Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

с источником, плот с берегом, актера с героем, святого с богом, мужчину с анимусом, женщину с анимой. Так родители и партнеры получают несоразмерно высокий статус в наших душах. Вместо того чтобы указывать нам путь к высшему «я», они заменяют собой наше «я». Перестав цепляться за людей и за вещи, как это делает эго, вы открываетесь сознанию Будды. Как писал Рильке: «Вещи обретают полную жизнь только с уходом». Эней узнал свою мать-богиню, только проводив ее в последний путь.

Внутренний партнер (родственная душа, наша высшая сила) не может быть явлен нам иначе как через любовь к другим людям. Кто-то должен рассказать нам об этом. Только тогда мы обретем и полюбим себя, вступим в брак с частями своего «я» — женской и мужской энергией. Неудивительно, что мы путаем внутреннюю тягу к духовному партнерству с реальными отношениями с конкретным человеком. Мы принимаем перо за орла, которого можно по этому перу узнать.

Взрослые люди принимают тот факт, что чувство удовлетворения недолговечно. Они радуются моментам, когда получают от партнера пять элементов или безусловную любовь. Этих моментов им кажется достаточно. Окончательно смирившись с быстротечностью бытия, мы прекращаем искать, просить и манипулировать ради обретения постоянства и совершенства и вместо этого радуемся отдельным моментам. Однако мы не виноваты в том, что за одну жизнь не успеваем построить правильные отношения. Наши души сотканы из нелогичных и запутанных ощущений радости. Чтобы распутать их и пройти извилистым маршрутом по пути целостности, нужны юмор и отвага.

Задача осознанности заключается в том, чтобы перестать с увлечением следить за красочным шоу, которым дирижирует эго, и обратить свое внимание на внутренний спектакль, транслируемый из глубины души. Образы из него появляются в снах и фантазиях, часто дающих нам исцеление или полезную пищу для размышления.

Любой образ, который привлек наше внимание или который имеет архетипическую природу, может оказаться даром «я». Собственная душа нам ближе всех других.

ПРАКТИКИ

На связи и в неприкосновенности

Спросите у своего партнера, в дневнике или напрямую: «Могу ли я быть уверен в том, что в твоей реакции заключен вызов, а не угроза? Могу ли я видеть твой гнев и не злиться? Могу ли я видеть тебя в депрессии и не впадать в уныние? Могу ли я видеть твои чувства и не пугаться, а отвечать пятью элементами любви?»

Прочитайте следующий абзац про себя, а затем партнеру.

«Я прошу тебя ценить мою нежную сущность, которую не выставляют напоказ, а демонстрируют только тем, кто хочет ее увидеть. Для этого нужны пять элементов любви: внимание, принятие, признание, привязанность и свобода быть собой, выражать свои потребности, принципы и желания. Я могу быть маргариткой, доступной всем потенциальным ухажерам, которые оборвут мне лепестки, или пионом, который прячет сердцевину внутри и показывает ее только трудолюбивым пчелам, способным оценить ее сладость. Избыточная забота о безопасности мешает наслаждаться жизнью и рисковать. Недостаток границ состоит в том, что иногда их слишком рьяно защищают. Разве не синяки и шишки помогают нам развиваться и становиться смелее?»

Страх ДАВАТЬ ИЛИ ПОЛУЧАТЬ

Ниже описаны страх давать и страх получать. В каком описании вы узнаете себя? Прочитайте соответствующий абзац своему партнеру. Обещайте себе, что будете бороться с этим страхом. Попросите партнера помочь вам в этом.

Страх давать:

«Я могу проиграть. Если я дам, ты захочешь больше, а у меня ничего не останется. Я могу рассказать о себе, но не упоминая о чувствах, поскольку мне нужно хоть что-то скрывать. Я закрываю глаза, когда мы занимаемся любовью, чтобы ты не ранил мою напуганную душу. Я могу слушать тебя и давать советы, но я не хочу встречаться с твоими чувствами, обидами и потребностями. Я хочу жить на вершине любви, по кусочку делясь с тобой своим тщательно оберегаемым, смиренным, испуганным сердцем».

Страх получать:

«Я избегаю зрительного контакта, чтобы ты не заглянул слишком глубоко внутрь меня. Я не люблю сюрпризы и подарки. Так я получаю то, что хочешь дать мне ты, а значит, не владею ситуацией, и это меня пугает. Именно поэтому я такой избирательный и мне трудно угодить. Когда ты мне что-то даешь, я должен дать тебе что-то равное по ценности. Я напрягаюсь, когда меня обнимают. Мне кажется, куда безопаснее сексуализировать любые прикосновения. Я не могу быть одновременно сексуальным партнером и другом. Я не могу открыть тебе свои потребности, только стимулы. Тебя слишком много, когда ты меня обнимаешь. Я стараюсь быть самодостаточным. Я не позволяю себе нуждаться в твоей помощи. Это я должен заботиться о тебе, никогда не отдаваясь на милость твоей любви. Моя самодостаточность на самом деле служит мне защитой. Я боюсь зависеть от тебя, потому что зависимость подразумевает близость. Зажатый, закрытый, вооруженный при помощи эго, я не принимаю одобрение и конструктивную критику. Ты должен быть идеальным, чтобы я принял на себя обязательства, но мне будут нравиться более молодые, “идеальные” люди. Ты мог заметить, что после еды я сразу начинаю прибираться. Когда есть уже нечего, я не хочу просто так сидеть, смотреть на тебя и давать тебе смотреть на себя. Мне нужно занять себя спортом, компьютером, телевизором, в крайнем случае сходить за сигаретами. Кстати, мне нужна вся твоя любовь и привязанность, несмотря ни на что».

Осознанно давать и получать

Осознать страх давать и получать означает принять его к сведению, никого в этом не обвиняя и не стыдясь этого. Осознанность — это вручение пяти элементов любви условиям и событиям вашей жизни и особенностям вашей личности: внимайте им, признайте их, дайте им свободу, почувствуйте привязанность к ним и примите их. Сидите молча, сосредоточившись на дыхании. По одному вручите пять элементов любви страху давать или получать.

Как делиться любовью на работе

Пять элементов любви приводят к эффективному сотрудничеству и сплачивают. Они особенно полезны, когда начальник дарит их подчиненным, но только при условии, что это делается искренне и не ради повышения продуктивности, хотя и такое может быть. Относитесь с вниманием к чувствам и заботам подчиненных, принимайте их таланты и ограничения, цените их достижения и трудности, демонстрируйте личную привязанность, давайте им свободу действий в рамках их зоны ответственности, выражайте доверие и ободрение. Найдите способы применить описанное на практике у себя на работе, в церкви или где угодно вне дома.

Забота или прислуживание?

Сострадать — не значит прислуживать. Сострадание включает в себя уважение к возможностям