Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

Иногда она присуща физическому аспекту отношений и всегда — психологическому и духовному аспектам. Как и любую энергию, ее невозможно создать или уничтожить. Она зарождается на стадии конфликтов. В фазе влюбленности связь состоит из возбуждения, потребностей и привязанности к идеалу. Связь, которая развивается в фазе конфликтов и их разрешения, становится более прочной и не зависит от того, хорошо ли вы ладите, и даже от того, по-прежнему ли вы вместе. Как и религиозная связь, она может пережить разрыв. Сущностная связь продолжается и после развода. Это безусловная любовь, которую можно разоружить, но нельзя уничтожить.

Сущностная связь формируется, когда мы делаем экзистенциальный выбор в пользу обязательств, день за днем занимаемся анализом отношений, проработкой и решением проблем и впоследствии соблюдаем договоренности. Встреча нового, более интересного человека больше не становится поводом, чтобы уйти. Вы с партнером дали взаимное обязательство быть вместе и работать над отношениями.

Упорная решимость — это еще не обязательства, равно как и брак и совместная жизнь. Здоровый человек безгранично любит, но не берет на себя безграничных обязательств. Он сам определяет их силу и диапазон. Иначе обязательства сводились бы к кабале без границ и самоуважения.

Взрослый человек берет на себя обязательства перед партнером, отношения с которым складываются хорошо или с которым есть перспектива прийти к согласию. Если ничего не получается, он снимает с себя всю ответственность. Брачный обет, в отличие от обязательств, — это обещание оставаться в отношениях независимо от их качества. Поскольку цель отношений состоит в счастье двух людей, а не в том, чтобы закупорить их в институте брака, скажу, что обязательства — это разумно, а обет — вредно. Одно из двух: вы или обязуетесь работать над отношениями, или даете обет оставаться вместе до конца («пока смерть не разлучит нас»). Кроме того, обет — это жалкая попытка освободиться от болезненного опыта, сопровождающего человеческие отношения: партнер может предать, обидеть и уйти. Взрослые люди понимают, что обеты и планы — не более чем наши желания. И конечно, в реальности все обстоит иначе. Религиовед Мирча Элиаде писал о герое: «Закон жизни живет в нем вместе с безоговорочным согласием».

Близость начинается в тот момент, когда сущностная связь подкрепляется экзистенциальным обязательством. Оно включает в себя ряд договоренностей и препятствий. Взрослая личность может безусловно любить партнера, но уйдет от него, если отношения себя исчерпают. Человек мыслит так: «Я люблю тебя, несмотря ни на что, но не могу с тобой жить». Здесь очень важно отличать сущностную связь от экзистенциальных обязательств: на любовь обстоятельства не влияют, но от них зависят повседневные обязательства.

Взрослый человек совмещает безусловную любовь с обязательствами, зависящими от условий. Это как здоровые объятия вместо лихорадочного цепляния. Родители безусловно любят ребенка и берут на себя безусловные обязательства в его отношении. Взрослый человек безусловно любит партнера и связывает себя условными обязательствами. Безусловная любовь — это духовная победа, поскольку означает освобождение от страха, навязывания, контроля и присвоения со стороны эго, то есть, по сути, это осознанность. Мы безусловно любим в других сознание Будды, а условно — проявления эго.

Сказать: «Я могу любить тебя и уйти от тебя» — так же нормально, как «Я могу бояться и делать». В созависимых отношениях чем меньше вы получаете пять элементов любви, тем больше их дарите в надежде, что вам ответят тем же. Не чувствуя любви, вы полагаете, что мало даете. И даете еще больше, но, опять же не чувствуя любви, полагаете, что все еще мало даете. Вы пытаетесь получить, отдавая, — это не взаимный обмен. В результате вы получаете лишь чувство вины.

Открою вам секрет: по забавному, но поучительному совпадению положительные элементы близости, описанные выше, согласно теории объектных отношений, обязательны для индивидуального развития в возрасте до трех лет.

Родственные души

Я могу понять другую душу, только изменив свою, как человек меняет положение своей руки, чтобы вложить ее в чужую.

Поль Элюар

Раздутое эго дает нам ограниченные знания о нас. Зацикливание на эго сродни жизни под вымышленным именем. Оно скрывает от нас нашу целостность и нашу способность давать и получать безусловную любовь: чистое внимание, принятие, признание, привязанность и свободу.

Мы встречаем людей, которые дарят нам пять элементов любви. Мы воображаем, что Джон или Мэри — наша вторая половинка, и отказываемся от обязательств перед первой: архетипической анимой или анимусом, женской или мужской энергией внутри нас. Это как если бы внутри нас существовал архетип Робин Гуда, воплощения добросердечности и героизма. Но мы, встретив Джона, сразу представляем его в этой роли. Тем самым конкретный человек из внешнего мира занимает место внутренней метафорической персонификации наших собственных сил. Вместо того чтобы изображать Робин Гуда, как в детских играх, мы его заменяем кем-то другим, тем самым умаляя свою духовную ценность и потенциал. Мы разрываем помолвку со своим «я» ради брака с другим человеком, хотя нам нужно и то и другое. Мы путаем внутреннюю работу с межличностными потребностями. Только внутренний Робин Гуд в Шервудском лесу нашей души обладает неиссякаемой жизненной энергией, которой достаточно, чтобы воссоединиться с внутренней девой Мэрион во взрослых любовных отношениях. Для женщины родственной душой становится не тот, кто берет на себя женские функции, а тот, кто отзеркаливает их с удовольствием и одобрением.

Соблазнительный образ бывшего партнера будет преследовать нас во сне, держать в напряжении и будить в три часа утра. Он подчинит нас себе, пообещав дать нам удовлетворение, тогда как на это способны только анима или анимус. Мы думаем: «Мне было бы с ним / с ней лучше и безопаснее». Но ощущение нехватки и покинутости из того и берется, что наш бывший партнер здесь, с нами, а наша внутренняя пустота свидетельствует об отсутствии у нас своего собственного «я». «Бездна разверзается, когда я бросаю себя и мечтаю о мессианских силах кого-то другого, присутствующего или отсутствующего». Пустота — это нехватка «я».

Как это ни парадоксально, непонятно и трудно для понимания, но вступить в контакт с мистическими анимой или анимусом можно только при помощи другого человека. Это заложено в нас от природы: мы становимся собой, только когда нас отражают другие. В детстве родители дают нам пять элементов любви, и таким образом мы учимся любить себя. Они искренне демонстрируют, что мы достойны любви, и мы им верим. Мы находим внутренний источник заботы благодаря внешнему.

Но когда мы пытаемся отделить родителя или партнера от наших собственных внутренних сил, мы путаем архетип с личностью, транслятор