Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

окружающих. Определите по таблице и запишите в дневник, какую роль играете вы. Список в левом столбце считайте программой по развитию сострадания.

Граница между гневом и насилием

Осознанный гнев и бесконтрольное насилие проявляются спонтанно и сопровождаются криком и жестикуляцией. Лица у людей краснеют, они с яростью смотрят друг другу в глаза. Но между этими двумя реакциями есть очевидная разница, описанная в приведенной ниже таблице. Определите по ней свое поведение. Осознаете ли вы свой гнев или подчиняетесь ему? Изучите таблицу самостоятельно, а потом вместе с партнером. Охарактеризуйте поведение друг друга. Пообещайте выучить таблицу наизусть, чтобы вспоминать ее в приступе гнева и останавливаться для осознания ситуации. Для подготовки к этому практикуйте паузы в повседневных действиях. Временной промежуток между внешним стимулом и вашей реакцией позволит действовать более разумно, свободно и ответственно. Мгновенные подсознательные реакции, как правило, вызваны страхом и невежеством, они болезненны для вас и для окружающих. Вам кажется, что вы спустили пар, тогда как в действительности заткнули пробкой выходное отверстие.

Противостояние насилию

Ни в одних отношениях не должны нарушаться права человека. Истинные отношения не требуют жертв. Если один партнер постоянно ищет одобрения другого, это отношения родителя и ребенка, а не двух взрослых людей. Во взрослых отношениях нет необходимости кого-то из себя строить, быть идеалом и завоевывать любовь. Партнеры любят друг друга такими, какие они есть.

Во взрослой жизни возможна ненависть, но нет места насилию. Взрослые отказываются быть жертвами и противостоят насилию: «Похоже, ты меня ненавидишь, и мне жаль, что мы оба страдаем от этого. Если ты будешь пытаться применять ко мне насилие, мне придется тебя остановить. Я не могу позволить тебе обидеть себя. Я разрешаю тебе только говорить о своих чувствах ко мне». Насилие включает в себя не только рукоприкладство, но и оскорбления. В ситуации насилия я рекомендую действовать следующим образом:

1) обозначить границы, показав свою боль;

2) остаться с партнером, если он открыт и готов к общению;

3) уйти, если партнер отказывается успокаиваться.

Эти шаги укрепляют близость, поскольку содержат ее ключевой элемент: показать свою боль — значит продемонстрировать свою уязвимость, но уязвимость не жертвы, а сильной личности. Очертить границы означает быть открытым. Оставаться с партнером — значит не терпеть насилие, а участвовать в анализе, проработке и разрешении проблемы. Оставаться со страдающим человеком — не значит позволять ему пытать вас. Оставаться рядом — это практика осознанности и принятия реальной любви. Если человек, который испытывает к вам ненависть, видит, что вы мучаетесь, но не бросаете его, он может довериться вам и в конце концов разжать кулаки. Тем не менее решение остаться не может быть действенной стратегией для изменения другого человека.

Мы остаемся, потому что ставим осознанность выше порицания, а сострадание — выше эго. Мы платим любовью за ненависть, жаждем примирения, а не мести. Близость делает нас счастливыми. Мы терпеливо ждем ее, а если отношения не складываются — уходим.

Умение выражаться прямо

Пассивной агрессии (косвенному выражению гнева) нет места во взрослых отношениях. Подумайте, не свойственно ли вам такое поведение, посмотрев на приведенную ниже таблицу. Если да, то признайтесь в этом себе и вашему доверенному лицу, которое согласно помочь вам измениться.

Прямо выражайте недовольство и благодарность друг другу. За недовольством часто кроется невысказанное требование. Определите, в чем оно состоит у вас. Благодарность обычно подразумевает, что человеку хотелось бы снова получить то же самое. Признайте это. Вина — это чаще всего неприязнь, обращенная на себя. Кроется ли за вашей виной неприязнь?

Самостоятельная работа

Если вы пребываете или хотите побыть наедине со своим гневом, попробуйте ходить кругами, предпочтительно в помещении, повторяя «нет».

Или маршируйте, ритмично повторяя короткое предложение с описанием причин гнева, например: «Ты меня не слушаешь!» Громче топайте на слове, которое хотите акцентировать, а потом пробуйте делать это на разных словах.

Сочетание любви и гнева

Любовь может сосуществовать с гневом, если во время его выражения присутствуют пять элементов. Например, демонстрировать гнев и при этом обращать внимание на реакцию означает, что вы контролируете свой гнев, чтобы никто не пострадал. Тем самым вы еще признаете и принимаете границы партнера. Это форма привязанности, позволяющая партнеру раскрыться навстречу вашим чувствам. Любые чувства становятся безопаснее в присутствии пяти элементов любви, которые можно назвать формой эмоциональной поддержки. Задайте партнеру следующие вопросы, а затем ответьте на них сами.

• У меня есть право злиться. Ты способен принять меня как человека, который может выражать гнев?

• У меня есть право открыто выражать гнев. Ты можешь мне это позволить?

• Когда я злюсь, я стараюсь донести до тебя то, что меня беспокоит. Ты можешь проявить внимание к тому, на что я злюсь?

• Я продолжаю любить тебя, когда злюсь. А ты можешь продолжать любить меня, когда я злюсь на тебя?

Выражая чувства, мы активируем любовь в тех, кто нас любит. Все чувства имеют право на существование и нужны для осознанного процесса анализа, проработки и разрешения. Мои чувства вызывают у тебя сострадание и внимание или они пробуждают твое эго, и ты высмеиваешь меня, высказываешь неприязнь и уходишь? Что мне сделать, чтобы ощутить себя в безопасности и найти решение, которое позволит сохранить уважение к нам обоим?

Принятие друг друга

Буддисты говорят: «Раз так, что мне делать?» Этот взрослый вопрос подразумевает принятие реальности или партнера такими, какие они есть, то есть осознанное принятие. Можно высказаться и по-другому: «Раз так, то что тебе делать?», «Я имею право пожаловаться», «Я ожидаю, что ты это изменишь» или «Я тебе отомщу». Это поворотный момент на пути к обязательствам, когда один принимает другого таким, какой он есть, — например, смиряется с тем, что человек всегда все откладывает на потом. И вместо того чтобы давить на него, спрашивает себя: «Что мне делать? Ждать, что он изменится, или самому позаботиться о себе и решать проблемы за счет своих ресурсов?» Это не дистанцирование, а ответственность за свое поведение и ситуацию. Это делает нас сильнее, поскольку мы взываем к внутренним силам. Попробуйте это применить в своих отношениях.

Аффирмации для самого себя

Перечитайте те отрывки из этой книги, которые вы переписали в дневник или подчеркнули карандашом. Вероятнее всего, они произвели на вас впечатление потому, что совпадают