Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

этому поводу. Неважно, насколько точны воспоминания. Нас интересует субъективное восприятие, а не истинность событий.

• Не думайте о том, почему произошло насилие. Это эго отвлекает вас и старается найти утешение. Каждое «почему» заменяйте на «да». Майстер Экхарт сказал: «Живите как роза, без всяких “почему”».

• Существует разница между тревожным и невротическим родителем, который выплескивал на вас стресс, и злым и жестоким, которому доставляло удовольствие смотреть на ваши страдания. Последний оставляет глубокую травму и лишает способности доверять в будущих отношениях.

• На первых стадиях воспоминаний и проживания чувств не оправдывайте родителей («Они иначе не умели», «Теперь все по-другому»). Истинное сострадание и прощение следуют за гневом.

• Воспоминания пробуждают сложные и неприятные вопросы: «За что я расплачивался? За какую свою боль родители заставили меня заплатить? Я мучаюсь за грехи своих предков? Вся моя взрослая жизнь является результатом посттравматического стрессового расстройства, полученного в детстве?»

• Я рекомендую работать с психологом и прежде всего научиться обеспечивать внутреннюю безопасность. После этого можно переходить к воспоминаниям. Описанные здесь способы проживания горя не подходят людям, пережившим серьезное насилие или травму. В этих случаях требуется посвятить больше времени навыку обеспечения внутренней безопасности.

• Раны не убивают нас — они активируют внутренний потенциал самоисцеления. Задача не в том, чтобы научиться «жить дальше», а в умении использовать пробужденную силу.

• Посмотрите на фотографии родителей, сделанные до их встречи друг с другом. Положите снимки рядом. Скажите вслух или напишите, что их ждет впереди, о чем они не догадываются: развод, насилие, ваше рождение и ваши с ними отношения. Затем расскажите им, что хорошего случится. В это время в вас может пробудиться сострадание.

Вам нужно сделать только первый шаг, а остальные последуют сами. Внутри вас пробудятся чувства, вы начнете мысленно воспроизводить события, у вас появится сострадательное прощение, вы сможете отпустить и придумаете ритуалы для этого процесса. Когда придут воспоминания о хорошем, это уже будет ностальгия, светлая грусть, которая будет означать, что этап горевания завершен.

Шаг второй: позволить себе чувствовать

Горе сопровождается печалью, гневом, болью и страхом (даже ужасом). Осознанное горевание позволяет принимать любые чувства. Некоторые из них причиняют боль, но она не длится вечно. Потом чувства исчезают, а мы залечиваем нанесенные ими раны. Мы выживем, потому что от рождения приспособлены к решению этой задачи.

Интересно, что отрицание играет важную роль в здоровом горевании. Зависимому человеку отрицание не позволяет увидеть реальность, но в ходе проработки детских травм оно помогает понемногу впускать боль, чтобы ее можно было выдержать. Вполне естественно избегать полного погружения в утрату. Ужасающее горе не дает поверить в смерть любимого человека, но оставляет нас, бессильных и беззащитных, перед необратимым и жестоким фактом.

К слову, интенсивная реакция на ту или иную ситуацию, даже если это сцена в кино, подсказывает, что нечто внутри нас нуждается в исцелении. Помню, как в каком-то фильме матери сообщают о смерти ребенка. Я смог разделить ее ужас, он накрыл меня целиком и стал выкручивать мне внутренности. Спустя примерно месяц проявилась синхроничность: сын рассказал мне про двух детей, своих клиентов, чья мать внезапно скончалась. Сочувствуя им, я ощутил такой же ужас, как при просмотре фильма. Это было больше чем сострадание, оба раза я почувствовал угрозу лично себе. Я удивился такой сильной реакции и через несколько дней проснулся с воспоминанием об одном событии из семейной истории. Еще до моего рождения умер мой дядя Блейз, и бабушка сильно переживала из-за этого. Думая об этом, я снова ощутил тот ужас, скручивающий внутренности. Сосредоточившись на этой области тела, я вдруг понял, что моя мать получила печальные новости о кончине любимого брата в то время, как я находился в ее утробе. Она рассказывала мне, что еще несколько недель после этого рыдала. Можно сказать, что я в каком-то смысле тоже был в курсе случившегося, и последствия этого события представляли угрозу для моего здоровья и выживания. Душа помнит все утраты. Могла ли эта незавершенная, неоплаканная утрата проявляться в моих реакциях сострадания? Неужели архетипическая связь между людьми настолько сильна? Ощущение ужаса и бессилия от чужих страданий навело меня на мысль о неоконченной внутренней работе над собой.

ПРАКТИКА

Дело не в том, кто я такой, а в том, что со мной случилось.

Позвольте чувствам проявляться

Проработка горя заключается преимущественно в высвобождении грусти, что, как правило, сопровождается слезами. Допустимо плакать в любом возрасте, если ожидаемая любовь не приходит. Это не стыдно, таким образом вы позволяете внутреннему ребенку вести себя естественно. Для наиболее эффективной проработки горя позвольте себе страдать не только о прошлом, но и о настоящем. Горюйте, потому что не получали пять элементов любви от родителей, а теперь не получаете от партнера.

Помните также, что, помимо грусти, горевание может включать в себя проработку других чувств. Без выражения и проработки боль превращается в жалость к себе.

Невыраженный гнев обращается в горечь. Невыраженная печаль перерастает в депрессию. Невыраженный страх становится паникой, сковывающей по рукам и ногам. И все это является продолжением насилия, но теперь в этом виноваты мы сами.

Таким образом, на этом этапе мы признаем каждое чувство и его правомерность. Затем мы выражаем его эмпатически, например плачем, жестикулируем, меняем интонацию. Полнота чувств приводит к катарсису, или освобождению (химический состав слез, пролитых в процессе горевания, снижает стресс; слезы от лука имеют другой состав). Чем меньше мы чувствуем, тем глубже наши раны. Человек, не умеющий выражать свои чувства, вероятнее всего, переполнен непроработанным горем из детства.

Чувства, связанные с горем, порождают утробные, страшноватые звуки. Они звучат громко и непредсказуемо, а не спокойно и вежливо. Освободите для них побольше места. Вы имеете право на любые чувства — нет нужды их оправдывать или обосновывать логически. Не поддавайтесь ощущениям покинутости, разочарования, унижения, брошенности или предательства; это не чувства, а суждения, форма обвинения. Это эго нашептывает вам: «Ты прав», «Не спускай ей этого» вместо «Мне очень больно и страшно!» Так вы сможете определить, какие чувства скрываются за суждениями. За разочарованием, например, может стоять грусть и убеждение, что все ожидания должны быть удовлетворены. На самом деле все это говорит о конфликте с реальностью и вере в свою избранность. Взрослые люди, избавившиеся от инфантильного эго, считают разочарования и негативное отношение к себе нормой общения. Горевание заставляет нас уменьшить влияние эго и превозмочь его. Можно сказать, что это не только психологическая, но и духовная работа.

Согласно греческой мифологии, вино образовалось из слез Диониса, оплакивавшего своего умершего