Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Шаг третий: возможность воспроизведения
Третий шаг к исцелению памяти — воспроизведение в памяти насильственных слов или действий. Но на этот раз вы cможете постоять за себя. В этой психодраме вы мысленно помещаете себя в первоначальную ситуацию и слышите или видите, что вам сказали или сделали. Далее вы провозглашаете свою власть и требуете прекратить насилие. Сделайте это вслух или театрально, в присутствии зрителя. Вы также можете это написать, нарисовать, станцевать, слепить или выбрать другой творческий способ выражения. Потребовав прекратить насилие, вы перестанете быть жертвой, а окажетесь героем. Вы создали новый финал воспоминания, и теперь он останется в памяти.
Это может показаться бессмысленным, поскольку прошлое от этого не изменится. Мы не способны изменить факты, но в наших силах изменить свое отношение к ним. Факты неизменны, но мы можем повлиять на то, как они воздействуют на нас. Превращая изначальные воспоминания в голые факты, мы снижаем их накал, они причиняют меньше боли. Теперь к мыслям о прошлом привязаны мысли об исцелении памяти. Это приносит умиротворение и помогает разрешить проблему. Кроме того, воспоминание о боли становится терпимым, даже вдохновляющим, если обидчик приносит извинения.
Шаг четвертый: отказ от ожиданий
Четвертый этап исцеления памяти — отказ от любых ожиданий по поводу того, что вы получите компенсацию за детскую травму от обидчика. Подумайте, не свидетельствует ли ваш образ жизни или принимаемые вами решения о наличии таких ожиданий. Требуете ли вы от партнера того, что не получили от родителей? Приучаете ли вы партнера относиться к вам так же, как к вам относились родители? Привязаны ли вы к своему гуру? Состоите ли вы в каких-нибудь закрытых организациях, где собираются фанатики? Есть ли у вас зависимость от психотропных веществ, людей, секса или отношений? Есть ли у вас компульсивные или обсессивные расстройства? Не пытаетесь ли вы получить или заставить кого-то дать вам то, что вы получали или надеялись получить в детстве?
Порой кажется, что вы сможете обрести комфорт или душевный покой, если только мать наконец будет хорошо с вами обращаться. Как будто в этом случае вы перестанете стремиться к тому, чтобы она удовлетворяла ваши потребности. Пока вы так думаете, ключ к вашему счастью остается в руках матери. Как забрать у нее этот ключ? При помощи психологической работы. Используя инструменты психологического исцеления и духовные практики для исследования себя, мы становимся сами себе родителями и больше не испытываем такой отчаянной потребности в том, что могли бы нам дать настоящие родители. Нам все еще нужны другие люди, но не так отчаянно. Нужда начинается с ощущения нехватки, за которой следует мобилизация энергии на поиск удовлетворения потребности. Это должно завершиться удовлетворением или принятием того факта, что оно невозможно сейчас или что его невозможно получить из этого источника. Нужда — это постоянное стрессовое состояние неудовлетворенности или невозможности удовлетворения, которое не имеет выхода.
Мой отец ушел от нас, когда мне было два года, и больше не возвращался и не общался со мной. Когда, уже будучи взрослым, я нашел его, то старался вынудить его вести себя так, как положено отцу, но не преуспел в этом. Ему это просто было несвойственно. Меня это сильно мучило, я был одержим им. Я интенсивно прорабатывал эту тему с психологами и при помощи аффирмаций. Никогда не забуду, как однажды переходил Калифорния-стрит в Сан-Франциско и вдруг услышал в своей голове новый голос. Вместо привычного «Почему он не может ___?» голос сказал: «Его единственным предназначением как отца было участие в твоем зачатии, и с этой миссией он справился идеально». Я в шоке остановился посреди улицы и с тех пор начал относиться к отцу лучше. И больше ничего от него не ждал.
Откуда прозвучал этот голос? Это была высшая благодать, которую я заслужил интенсивной психологической работой. В этот момент все мои старания окупились. Психологическая работа освобождает от иллюзий. В тот день я почувствовал, что вырос над собой. Я понял, что все должны найти свое место в нашем сердце, чтобы мы обрели завершенность.
Шаг пятый: благодарность как практика
Откладывая горе, я преуменьшаю дар.
Эйвон Боланд
Пятый шаг к исцелению памяти — благодарность внутреннему «я» (и/или высшим силам) за то, что вы пережили в детстве боль и насилие, что ваши потребности не удовлетворялись, и за то, что это сделало вас сильнее. В процессе вы постигаете главную тему этой книги: во всем, что с нами случилось, есть свои плюсы. Подумайте, чем компенсировалось причиненное вам страдание. Например, вы научились терпеть боль, иногда спасаясь бегством, а иногда принимая бой. И то и другое — правомерные и оправданные действия, они зависели от того, сколько у вас сил. Определите, какие силы в вас отзываются на прошлую боль и утраты. Их мы имеем в виду, говоря, что герой преодолел боль и что она его изменила.
Сформулируйте аффирмацию благодарности за случившееся с вами, потому что оно сделало вас сильнее. Вы благодарите не за испытанную боль, а за способность справляться с ней сейчас. «Понадобилось все это зло и страдание, чтобы пришло освобождение», — сказал Ницше. Еще он говорил: то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Вы стали сильнее? По крайней мере, вы готовы оплакать насилие и терпеть сопутствующую боль. Посмотрите, какими только путями прошлое не объясняет настоящее! Прошлое подсказывает, в чем мы нуждаемся и почему, откуда взялись наши ресурсы и потребности. Оно реализует наш потенциал. Это внутренний сценарий взрослой жизни. Если освободиться в достаточной мере, чтобы прочитать его, вы узнаете трогательную историю об уязвимости и получите точный отчет о каждом импульсе и страхе.
«Моя величайшая радость — в осознании того, что я все еще могу любить. Эта способность сохранилась, несмотря ни на что. Любовь все преодолела, а значит, и я тоже».
Шаг шестой: благодать прощения
Моя вера в человеческое добросердечие непоколебима. Она поддерживала меня каждый день моей жизни.
Хелен Келлер
Прощение — это скорее процесс, чем шаг. Его невозможно запланировать или совершить усилием воли. Это рефлекторное оправдание тех, кто обидел нас, и сострадание к ним. Это отказ от обвинений и гнева, но с признанием ответственности за совершенное. Именно поэтому прощение возможно после того, как уйдет гнев.
Сострадать
