Терапия реальностью. Как убрать то, что тянет вниз, и усилить то, что делает тебя собой - Илья Ахмедов

— «иногда мне нужно побыть слабым» (вместо постоянной роли «надежды и опоры»).

• Через принятие чужой уязвимости:

— не смеяться над страхами;

— не использовать полученные признания против другого человека;

— быть рядом, даже если не знаешь, что сказать.

Обычно продемонстрировать уязвимость мешают внутренние преграды.

• Страх осуждения: «Если я буду слабым, меня отвергнут». Мысль приходит не сама по себе — ее предваряет череда надежных подтверждений. На сеансах многие клиенты рассказывают, что в детстве при родителях не смели даже всхлипнуть — чадо обязано быть тихим и не раздражать. Поэтому в ответ на слезы его можно обозвать хиляком, потребовать немедленно прекратить рев и не хныкать по ерунде.

Ребенок с первого раза понимает: выражать чувства — плохо или опасно. А повзрослев, не умеет понять собственных чувств, игнорирует их или стыдится. Подавленные эмоции никуда не исчезают — они трансформируются: в головные боли, тревожные расстройства, депрессию.

Конечно, так серьезно травмирует не каждое «не реви» — все зависит от контекста, тона, использованных слов, общей атмосферы в семье. Но если взрослые даже не пытаются понять чувства ребенка — печальные последствия почти неизбежны.

• Прошлый опыт — наказание за искренность; предательство. Такое случается в любом возрасте — и в семье, и в коллективе. Ребенок разбил чашку и честно в этом признался — но его не простили, а наказали. Разумеется, в следующий раз он предпочтет соврать. Внуку не нравится бабушкин пирог (и малыш объясняет, почему не ест) — а взрослые ругают за «невежливость», хотя сами спросили и получили честный ответ. Про чужие тайны и говорить не приходится — растрезвониваются порой самые сокровенные секреты. Отсюда вывод: «Лучше соврать, закрыться, не быть искренним — это никому не нужно».

• Социальные установки:

— «лучше смолчать, чем обидеть» (боязнь «ранить» или «разочаровать» правдой заставляет молчать);

— «не выносить сор из избы» (подавляет открытость в семье и в обществе);

— «сперва подумай о других» (требование ставить чужие чувства выше своих);

— «настоящие мужчины не плачут» (просто без комментариев);

— «сильная женщина не нуждается в ком-то еще» (и это тоже).

Приведенные примеры формируют внутреннего цензора, из-за которого человек начинает таиться (скрывает свои мысли, чувства, взгляды) и теряет контакт с собой и людьми.

Общие проблемы могут представляться таковыми только одной стороне — а другой они кажутся малосущественной глупостью. Человеку, который решился на разговор, надо дать высказаться — без высмеивания, пикирования и горячего спора. Открытость требует безопасности, а не нападения.

Добиваясь взаимной открытости (уязвимости) в отношениях с близкими, нужно начать с себя. Если не проявить готовность к контакту в таком формате, то разговора не получится. Покажите пример; не убивайте доверия обесцениванием. Начать диалог можно с признания своих страхов: «Я боюсь, что наши конфликты участятся, именно поэтому хочу поговорить, чтобы прийти к компромиссу».

Брене Браун[225] писала: «Все чувства и эмоции берут истоки в уязвимости. Чувствовать — это значит быть уязвимым. Считать уязвимость слабостью — значит приравнивать к слабости саму способность чувствовать»[226].

Барьеры на пути к близости

Чтобы углубить контакт, надо понимать, что способно этому помешать.

• Страх быть отвергнутым. Попытка открыться, продемонстрировать уязвимость — всегда риск. Секрет могут разболтать — и тогда, кроме самого предательства, причинит боль еще и разочарование в близком человеке. Да ну, лучше помалкивать!

• Неумение формулировать. Детей не принято учить проявлять искренние чувства и выражать эмоции. Родительские запреты не просто жестоки — они калечат детскую психику. Повзрослев, человек теряет контакт с собой, а значит, и с другими.

• Ожидания и сценарии. Сентенция «если он меня любит, то должен догадаться сам» разрушает контакт: вместо открытого диалога начинается игра в угадайку. Никто не может знать чужих мыслей и желаний — со своими-то не всегда удается определиться. У каждого своя «оптика» — разные представления о добре, любви, заботе. И вроде бы «очевидное» может просто не прийти в голову партнеру.

Если постоянно замалчивать желания или потребности, то накопится раздражение: «почему он не замечает?!»; «разве это не очевидно?!»; «ему просто все равно!!!» Обиды выливаются в упреки, пассивную агрессию или приводят к разрыву — а другая сторона даже толком не понимает, что произошло.

• Обиды и накопленное недоверие. Разногласия всегда присутствуют в отношениях, но если конфликты не обсуждаются, эмоции не выражаются, а претензии остаются невысказанными, то они выпадают в эмоциональный осадок. То, что какое-то время казалось милым, начинает раздражать, а малосущественные огрехи вызывают бурю негодования. Даже если не происходит скандала, внутри все равно копится эмоциональная усталость.

• Искусство слушать. Один из главных навыков, позволяющий углубить отношения, — активное слушание. Собеседника нельзя обрывать; в процессе диалога можно и нужно задавать искренние уточняющие, а не дежурные и равнодушные вопросы. А вот давать непрошеные советы по ходу разговора необязательно — иногда нужна не словесная реакция, а дорогой и надежный человек рядом.

• Осознанное совместное присутствие. Близость — это не только про разговоры. Бывает, для понимания и гармонии достаточно просто молча побыть вместе:

— «вечер без телефонов»: просмотр кино, настольные игры, прогулка (особенно эффективна в начале отношений);

— совместные ритуалы: завтрак, чтение вслух, парное или групповое хобби;

— зрительный контакт: минута «глаза в глаза» может сблизить сильнее, чем десятки слов;

— телесная близость: объятия, прикосновения, танец (а можно еще и вместе спеть).

Сближение через конфликт

Многие считают споры признаком плохих отношений. Однако гораздо опаснее — избегание конфликтов во что бы то ни стало. Настоящая близость без разногласий невозможна. Но ссору нужно уметь проживать — тогда отношения не разрушатся, а углубятся.

• Вместо обвинений — рассказ о своих чувствах и потребностях.

• Вместо «ты всегда» и «ты никогда» — конкретные примеры.

• Вместо стремления одержать верх — желание быть понятым и понять.

Вы движетесь в правильном направлении, если, выйдя из конфликтной ситуации, стали лучше понимать друг друга.

Близость в длительных отношениях

Самые яркие чувства со временем ослабевают, а если отношения не подпитываются вниманием и заботой, то могут даже угаснуть. Но это еще не означает конец: из утихшей страсти часто рождается зрелая близость, возникают понимание и глубокое уважение. Есть вполне рабочие правила, помогающие поддерживать позитивный глубокий контакт.

• С партнером.

— Специально выделяйте время для общения как минимум раз в неделю. Всем некогда, у всех работа и забот полон рот. Но в выходной займитесь вместе чем-то активным или просто поваляйтесь в гамаке. Главное, чтобы этот день был только вашим — «на двоих».

— Разговаривайте по душам, а не только о быте или проблемах на работе: мечтайте, воспоминайте — чувствуйте.

— Поддерживайте собственную индивидуальность и независимость.