Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова

мальчиков, по выходным свекровь забирает старшего, чтобы я могла спокойно заниматься младшим. Каждую неделю через мужа отправляет зелень, овощи, фрукты, так как сама занимается в теплице. Она для меня пример того, какой свекровью в будущем я сама должна стать. Вот это мудрая женщина, будь на ее месте другая, возможно, сказала бы, мол, я терпела – и пусть другие терпят.

Путь к стабилизации

Постоянный анализ ситуации. Вам необходимо изучить суть созависимости, психопатии и нарциссизма. Не принимать на свой счет поведение свекрови. Понимать, что это не ваша личная вина, а проявление ее личностных особенностей.

Установление жестких границ. Важно открыто обсудить с супругом и свекровью допустимые границы общения – например, вмешательство в личную жизнь, семейные решения, визиты в гости. Если токсичность свекрови слишком велика, сведите общение к минимуму и постарайтесь дистанцироваться от нее физически. Если ситуация не сильно критичная, выстройте баланс общности и независимости. Обозначьте, где можете пойти на уступки, а где нет, например: «На общем семейном празднике салат я порежу, а посуду мыть не буду».

Контракт и семейная система. Это честное и прямое обсуждение между мужем и женой, кто входит в состав семьи, кто за что отвечает, может ли мама приходить без разрешения. То есть нужно составить некий устный семейный свод законов, общих правил и положений.

Укрепление партнерства с супругом. Отдельное проживание. Альянс между мужем и женой в решении проблем внутри семьи. Альянс – это не когда муж сказал, а жена сделала, так уже не работает, времена изменились. Нужно, чтобы решение устраивало обе стороны, а возможные уступки были сделаны без насилия над собой.

Не вовлекаться в эмоциональные игры. Сохранять спокойствие и не позволять втягивать себя в эмоциональные конфликты. Не оправдывайтесь и не извиняйтесь в ответ на манипуляции. Вместо поддавков сообщите о своей готовности к прямому диалогу.

Работа с самооценкой. Если вы читаете предыдущие пункты и мелькает мысль «я не смогу ставить личные границы», значит, вам прежде всего нужно стабилизировать самооценку. Для этого обычно идут в терапию и прорабатывают детство. Необходимо понять и разобраться, почему вы еще терпите то, что вас не устраивает, почему так боитесь проставить границы.

Часть 6

Выстраиваем личные границы

Итак, давайте, наконец, обсудим, как выстраивать те самые личные границы, о которых я говорила на протяжении всей книги.

Убедите мужа поддержать вас.

При небольших проблемах со свекровями можно попробовать установить личные границы самостоятельно. Но если речь идет о серьезной эмоциональной незрелости или токсичности, лучше сначала постараться, чтобы ваш муж или партнер сам установил границы со своей семьей.

Почему это важно?

Конфликтов легче избежать, если границы устанавливает сам муж. Когда это делаете вы, велика вероятность, что вас начнут воспринимать как источник конфликта.

Это может быть психологически легче для вас. В глубине души многим из нас важно быть принятыми семьей партнера. Установление границ может быть связано с риском быть непонятым или отвергнутым, особенно на начальных этапах отношений. Мужу, как сыну или брату, в большинстве случаев проще вести такие переговоры.

Поэтому, если вы столкнулись с токсичным поведением со стороны мамы мужа, настоятельно рекомендую попросить его взять на себя инициативу в установлении границ.

Однако то, как вы об этом попросите, имеет огромное значение. Для большинства людей их родная семья – очень чувствительная тема, и ее нужно обсуждать с тактом и уважением.

Чего стоит избегать?

Не критикуйте поведение его мамы или папы.

Например: «Твой отец такой ужасный» или «Твоя мама просто какая-то. (вставьте эпитеты)». Это может вызвать в муже защитную реакцию.

Не вымещайте свой гнев на муже.

Даже если вы чувствуете обиду или раздражение из-за того, что он не встал на вашу сторону, агрессивный тон или обвинения не приведут к желаемому результату.

Не давите и не контролируйте.

Муж может и без того чувствовать давление со стороны своей семьи. Вам лучше стать для него опорой, а не еще одним источником стресса.

Что делать?

Расскажите, как вы себя чувствуете.

Очень часто мужчины меняют свое отношение, когда узнают, что их поведение или поведение их семьи вас ранит. Используйте «Я»-сообщения, чтобы объяснить свои чувства:

«Я чувствую себя униженной, когда твоя мама критикует, как я украшаю наш дом».

«Мне больно и неприятно, когда твой брат говорит обо мне такие вещи».

Озвучьте, что вам нужно.

Говорить в мягкой, но уверенной манере – это ключ к успеху. Токсичные родители часто создают зависимость у своих детей, заставляя их бояться разочаровать их. Чтобы ваш муж обратил внимание на ваши потребности, выражайте их четко, но без давления.

Примеры:

«Мне нужно, чтобы ты установил границы с твоими родителями в этом вопросе».

«Для меня важно, чтобы ты попросил свою маму спрашивать перед тем, как давать мне советы».

«Мне бы очень хотелось, чтобы ты попросил родителей предупреждать перед визитом».

Расскажите, что вы почувствуете, если он поддержит вас.

Иногда дополнительная мотивация помогает:

«Если ты сделаешь это, я почувствую, что ты заботишься обо мне, что ты моя опора и мы одна команда».

Узнайте, что он думает, и будьте готовы к компромиссу.

Важно учитывать и его чувства. Когда вы проявляете внимание к его эмоциям, это укрепляет вашу связь и увеличивает шансы на его поддержку. Это не значит, что вы должны поступаться своими принципами или терпеть унижение, но гибкость там, где это возможно, поможет сохранить равновесие в отношениях.

Дополнительные советы для усиления влияния.

Смотрите мужу в глаза, когда говорите.

Сядьте рядом, возьмите его за руки.

Такая близость и невербальное общение передают ваше желание сохранить контакт, быть на одной стороне и настроить отношения на лучшее.

Если муж не хочет вас поддерживать.

К сожалению, бывает так, что муж или партнер не имеет смелости или желания устанавливать границы со своей семьей. Это может быть связано с их страхами или с сильной эмоциональной зависимостью. В таких случаях стоит рассмотреть следующие варианты:

Помните, что ваш муж вас любит.

Если он ставит интересы своей семьи выше ваших, это не обязательно значит, что он вас не любит. Токсичные родители часто воспитывают у своих детей патологическую потребность в одобрении. Осознание этого может немного облегчить боль от предательства, хотя и не решает проблему.

Попробуйте семейную терапию.

Если он не видит проблемы или отказывается устанавливать границы, предложите обратиться к профессионалу. Семейный психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны и оценить ее.

Устанавливайте границы самостоятельно.

Если все остальное не помогает, вы