Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова

Они просто от него отказались. Хотели жизнь его строить так, как нужно было им, а тут я попалась и свадьба. Он стал самостоятельным, видит теперь ситуацию со стороны и не поддается на провокации. Если бы я описывала это все более подробно, тут не хватило бы места. Скажу так, что перед свадьбой мне так было уже плохо, что мой жених водил меня на капельницы в больничку. Довели, как говорится.

@ ***

Моя свекровь писала мужу: «Приезжай домой, она тебе сейчас мозги делать будет» или «Ой, она сейчас специально что-то будет говорить, чтобы ты к ней приехал». А его отец говорил: «Жен может быть много, а родители одни. Детей можно еще сделать». При этом мы с супругом были женаты уже 4 год, двое детей, соответственно, жили вместе и он ездил к родителям в гости, чтобы помочь. Но почему-то его мать и отец решили, что дом моего мужа – это родительский дом, а ко мне он приезжает только из-за детей и, по их мнению, мы с супругом постоянно ругаемся, хотя живем мы душа в душу и «не делаем мозги» друг другу. Супруг даже перевез нас в другой город, чтобы мы не ходили часто к родственникам, а жили своей жизнью.

@ ***

Моя свекровь во время первой встречи хвалила мою внешность и фигуру, общалась мило, я даже подумала, что муж приукрасил рассказы про нее. А после, как только вышли из ее квартиры, написала ему СМС: «Не приводи больше эту шалаву к нам домой». Спустя время, когда мы решили расписаться и узаконить наши отношения, приехали к ней забрать некоторые вещи мужа, она все так же мило со мной общалась, будто думала, что муж мне не покажет ее СМС про то, что я шалава. И снова, как только вышли из квартиры, даже не успели на лифте спуститься, написала моему мужу, что рожей я не вышла и не особо умная. Как славно, что ни я, ни муж не хотим с ней общаться, и она не особо рвется, живем в разных странах, не виделись полгода.

@ ***

Моя мама очень любила мою будущую жену, пока мы с ней еще встречались. Когда поженились начала на нее жаловаться… Потом и вовсе поставила меня перед выбором, произнеся заветное «мы – твоя семья». Я дал понять, что при любом раскладе выбираю жену. Мама с папой повыделывались немного и отвалили. Вижу их редко, живем в разных странах, в основном на Ватсапе. Я счастлив (хоть и ревел втайне от жены в те тяжелые дни). Жена всю жизнь со мной: и в горе, и в радости, а родителей мог по полгода не видеть и не слышать… Даже внучки им были не интересны. Итог: всегда выбирайте жену, если родители вынуждают вас делать такой выбор.

@ ***

Моя на тот момент будущая свекровь. Ее сынок сломал позвоночник, и она сказала мне, что ходить не будет. И они меня убирали от него всеми правдами и неправдами.

Мать приехала 1 раз в больницу, чтобы меня гасить.

Мы играли свадьбу в больнице.

А после 8 месяцев тренировок он уже ходит на ходунках, врачи говорили шансов почти нет, чтобы ходить, и это чудо наших с мужем трудов. Скоро уже будем бегать.

Так мать его позвонила его другу и сказала, что она с ним возится, аферистка, он все ровно на ноги не встанет, у него ноги – сосиски. И куча бульона с оскорблениями.

Дошло до того, что даже наследство написала на подругу.

Какие сложности могут возникнуть?

Я обязана вас предупредить, что в тот момент, когда вы попытаетесь в лоб сказать созависимому супругу о том, что у него инцестуозные отношения с его мамой, ожидая, что сейчас все это закончится, он прозреет и радостно выберет вас, совершив сепарацию, скорее всего, вы столкнетесь с жесточайшим механизмом сопротивления, отрицания реальности и стокгольмским синдромом. А еще подвергнетесь ответной атаке с попыткой заставить вас испытывать чувство вины и стыда за ваши догадки. Потому что для того, чтобы поддерживать инцестуозную связь, с самого детства мама создавала устойчивую конструкцию «нормы» в голове сына.

Если вы захотите «открыть глаза» на происходящее сразу обоим – свекрови и сыну, то вы рискуете столкнуться с тем, что они начнут выступать единым фронтом против вас как против человека, который рушит их привычный мир.

А что делать, если муж со свекровью в одной команде?

Ну, во-первых, понять и принять как данность. Я провела вас по всем этапам взросления такого сына, и теперь вы понимаете, насколько крепко и глубоко сидит в их семье проблема, и что такой сын часто воспитан в идее, что он перед родителями в неоплатном долгу. Он чувствует себя очень виноватым перед мамой, он редко верит в себя, потому что привык к мысли, что мама знает лучше. И да, ему очень страшно не оправдать ее ожиданий.

Выхода два

1. Либо вы помогаете мальчику вырасти. Только не играйте в спасателя (Карпмана помните?). Предлагайте условия взросления, а не принимайте на себя роль новой мамы.

2. Либо бегите. У вашего мужа уже есть женщина – та, которая его родила. Вы в любом случае проиграете. Или будете конкурировать всю жизнь. Но все равно проиграете.

Самое главное, что вы должны понимать, – без согласия мужа сепарация не произойдет. Первый человек, которому необходимо прилагать усилия, – это ваш муж. Если он не создает с вами коалицию, ничего не получится, не питайте иллюзии, что есть какие-то волшебные слова или действия, которые смогут сдвинуть огромный пласт психических процессов, защит, привычек и травм с места без желания и участия самого человека.

У вас в отношениях лишь 50 % влияния, не больше и не меньше. Остальные 50 зависят от второго участника отношений. Если после всех ваших аргументов муж продолжит находиться в коалиции с мамой против вас, вам необходимо будет признать свое бессилие.

Либо вы адаптируетесь под эту семейную систему, либо уходите.

Абьюз от свекрови отличается от обычного абьюза от мужа тем, что основная ее цель – это мужчина, а не вы. Все абьюзивные стратегии будут разыгрываться быстро и жестоко. Она знает своего сына лучше, чем вы. И она знает, на какие кнопки давить, потому что эти кнопки она устанавливала сама.

@ ***

Когда мы подали заявление