Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова

Подводные камни, которые можно обнаружить, работая над проблемой.

Представьте себе, что вы со свекровью разъехались. Например, вы взяли ипотеку или вам досталась квартира в наследство, и вы остались в ней только своей семьей, без родителей.

И вдруг вы начинаете замечать, что злость никуда не пропадает. Вы все это время думали, что корень всех проблем – жизнь со свекровью. А теперь ее нет, но злость все равно копится.

И здесь возникает логичная мысль: а что, если дело было не в свекрови? Ну или не полностью в ней?

Возможно, вы обнаружите, что между вами и мужем тоже есть много злости и напряжения, которые вы не можете выразить прямо. Вы привыкли сливать это на свекровь, которая, на самом деле, была частью треугольника Карпмана.

Или вы обнаружите, что свекрови рядом нет, а вы все равно стараетесь быть хорошей девочкой, которая пытается всем угодить, – а потом на всех злитесь. То есть обнаруживаете свою собственную незрелость, свои проблемы, которые до этого вытесняли на свекровь.

Одним словом, проблема может быть не только в маме мужа, и, возможно, после дистанцирования от нее проблемы не уйдут полностью и придется работать с ними дальше.

Но это тема другой книги. А сейчас давайте обсудим, как правильно выстроить взаимодействие, если в ваших отношениях есть очевидные проблемы.

Часть 5

Инструкция по выживанию

Теперь, учитывая всю вышесказанную информацию, давайте подумаем, что можно сделать вам?

Поскольку в проблему вовлечены три человека – вы, муж и свекровь, в идеале работать над отношениями должны вы все втроем. И у каждого при этом будут разные задачи.

Задача невестки – вовремя отстаивать свои границы, руководствуясь правилом «Никто не имеет права бить, оскорблять, нарушать интимные границы, независимо от того, чья это мама или чей это папа. Если вы запустите родителей мужа на свою территорию в попытке быть хорошей, то восстановить границы будет намного сложнее. Если ваш случай не настолько тяжелый, как примеры, приведенные в этой книге, вам нужно просто найти и выстроить баланс общности и независимости.

Задача мужа/сына – понять, что ему нужно отделиться от мамы и занять сторону жены. Альянс с вами – это главный критерий успешного разрешения конфликта. В любой ситуации ваша главная точка приложения усилий – это муж. Если получится с ним договориться, то есть шанс и сохранить семью, и вместе пройти кризисы, и мирно решить конфликт.

Взрослый зрелый мужчина не боится ни жену, ни маму. Он способен взять на себя ответственность за свою семью и защищать ее от всех, в том числе от мамы. В идеале он должен сказать и маме, и жене: «Знаешь, я люблю тебя, но люблю и эту женщину, и нам придется научиться не создавать треугольник».

Задача свекрови – отсепарироваться от сына, начать выстраивать горизонтальный контакт, протрезветь и вспомнить себя в молодости. Начать с уважением относиться к новой семье. В противном случае она рискует потерять и сына, и внуков.

Иногда для этого бывает достаточно нескольких эпизодов дистанцирования и изоляции от внуков. Так свекровь понимает, что дети выросли и требуют уважительного к себе отношения. Иногда, если у мамы включена программа полного разрушения, случается полный разрыв отношений. Или с женой, или с мамой – это уже зависит от мужа/сына.

@ ***

О, еще вспомнила историю. когда с мужем учились в 11 классе, естественно, прогуливали иногда уроки, любовь, все дела. Один раз классная решила позвонить нашим родителям, типа «эти малолетки снова прогуляли физру и ОБЖ». Моя маман меня, конечно, дома отчитала, но ремень и попа не понадобились, просто поговорили, а вот у мужа дома был скандал масштаба боевых действий, бомбежка шла такая, что слышно было на другом конце города. Впоследствии его мать решила, что всему виной я и мое плохое воспитание (хотя я всю жизнь отличница и активистка, а муж – троечник, бандит и хулиган). Его мать позвонила моей и начала ее отчитывать и рассказывать о том, как я плохо влияю на ее сына, что раньше такого никогда не было, ведь он суперприлежный (ахаха, сам муж рассказывал, что все его детство – сплошной прогул школы и замечания от учителей). Потом начала говорить, что моя мама ничего не понимает в воспитании, и, вообще, у меня неполноценная семья (мои родители в разводе с моих 12 лет, не живут вместе, но с папой отличное общение, и он всегда нам помогает и присутствует в жизни), и что вот моей маме надо поговорить с ее мужем, он ей расскажет, как общаться с детьми, он так хорошо понимает людей, ведь он работает начальником. Маман выслушала этот сюр, поржала в трубку и вежливо послала с таким щедрым предложением обратно, а мне сказала крепиться в будущем. Муж, узнав всю эту ситуацию, ушел из дома на 4 месяца жить к бабушке, родители ему все это время не звонили, не писали, денег не давали, настаивая на нашем расставании. Весело, короче. Берегите своих половинок, родственники и вправду иногда бывают неадекватные!

@ ***

Я была очень наивная. Я всегда хотела большую и дружную семью. Мать моего отца не жаловала мою маму и меня. Постоянно мне говорила, что я нагулянный ребенок. Вот и я хотела, чтобы у меня было иначе. У моего мужа есть сын от первого брака. Аутенок. Мать от ребенка отказалась. Муж трижды был в браке. Я ему не верила, что причина в его маме. Не хотел меня с ней знакомить. Я настояла. Это уже было после свадьбы, и я ждала ребенка. Вот приехала долгожданная свекровь. Началась дичь. Сначала просто рассказывала, как муж любил прежнюю жену, как плакал после развода. Что все для нее делал. Ну, допустим, было так, это нормально, это жизнь. Мне на 8 месяце беременности, зачем это знать?! В день отъезда мы остались с ней вдвоем на кухне. Готовили праздничные блюда. И тут она выдает мне, что она сына родила для себя. Тут появилась я. Что я с ним из-за выгоды. Какая, блин, выгода от отца-одиночки с непростым ребенком, которые еще и беженцы с Донбасса. То есть ничего у него на тот момент не было. Что я обязана подать на развод, что я сама с ребенком справлюсь со своим. А он со своим вернется на Донбасс к