Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова

можете самостоятельно ограничить контакт с токсичной свекровью или наладить правила взаимодействия с ней. Об этом речь пойдет в следующих главах.

Помните: устанавливая границы, вы защищаете не только себя, но и ваши отношения. Это требует такта, терпения и уверенности, но в итоге поможет создать гармонию в семье.

2. Как правильно устанавливать границы с мамой супруга.

Когда стоит устанавливать границы мягко.

Если вы впервые устанавливаете границы с мамой супруга, рекомендую начать с более дипломатичного подхода. Почему? Во-первых, я верю, что людям нужно дать шанс воспринять ваш запрос спокойно, прежде чем прибегать к жестким мерам. Кроме того, если это ваш первый опыт в установлении границ, вам будет намного легче сделать это мягко, чем сразу переходить к строгому тону.

Однако если токсичное поведение повторяется, ваши границы игнорируются или ситуация требует немедленного и решительного вмешательства (о таких случаях поговорим в следующей главе), тогда, конечно, действуйте строже. Пока же давайте рассмотрим три шага, которые помогут вам установить границы мягко.

Три шага к мягкому установлению границ.

Шаг 1. Подготовьте свекровь к разговору.

Важно сразу дать понять, что вы не пытаетесь ее обвинить или атаковать. Вы хотите обсудить этот вопрос, потому что стремитесь к более гармоничным отношениям. Если вы действительно цените ваши отношения с ней, скажите об этом.

Вспомните песню из фильма «Мэри Поппинс»: «Ложечка сахара помогает проглотить горькое лекарство». Это действительно так. В большинстве случаев, начав разговор с теплых слов, вы снижаете вероятность того, что ваша свекровь почувствует обиду или угрозу. Это также повысит вероятность того, что она выслушает вашу точку зрения.

Шаг 2. Говорите о своих чувствах, а не осуждайте поведение свекрови.

Многие люди склонны акцентировать внимание на том, что другой сделал неправильно, называя это «плохим поведением», чтобы добиться изменения. Например:

«Ты поступаешь эгоистично/грубо/невежливо».

«Ты всегда так делаешь».

«Ты никогда этого не делаешь».

«Ну конечно, ты же не можешь иначе».

Проблема в том, что подобные формулировки звучат как атака. А что делает человек, чувствуя нападение? Он либо защищается, либо отвечает атакой, либо уходит. Например, кто-то может начать оправдываться («Я сделал это, потому что…»), обвинять вас в ответ («А ты сама всегда делаешь так-то!») или просто замкнуться и прекратить разговор.

Результат? Человек, поднявший проблему, остается с чувством, что его не услышали, или же сам начинает атаковать сильнее. И все идет по кругу.

Этого можно избежать, если сосредоточиться на своих чувствах и потребностях, а не на поведении свекрови. Попробуйте использовать такие фразы:

«Мне было обидно, когда Вы сказали…».

«Я чувствую себя неуважаемой, когда Вы…».

«Мне некомфортно, когда Вы говорите…».

Шаг 3. Попросите изменить поведение.

Используйте такие фразы, как:

«Мне было бы важно, если бы Вы могли…».

«Я была бы благодарна, если бы Вы не…».

Такие формулировки звучат уязвимо, но при этом переводят фокус с поведения свекрови на ваши чувства и потребности. Это помогает человеку больше задуматься о том, как вы себя чувствуете, а не пытаться защищаться.

Что делать, если свекровь реагирует негативно.

Иногда, как бы вы ни старались быть мягкими, вас встретят негативной реакцией – это может быть злость, обида, манипуляции. Разберем два наиболее частых сценария:

Обида, демонстративное молчание, слезы.

Возможно, человек действительно чувствует себя отвергнутым или нелюбимым, но зачастую это смесь обиды и попытки манипуляции, чтобы вы отказались от своей границы.

Я советую занять благородную позицию и проявить доброту. Например, можно сказать:

«Мне жаль, что Вы чувствуете себя так, Наталья (или любое имя). Я хочу, чтобы Вы знали, что я Вас люблю и обсуждаю это только потому, что хочу укрепить наши отношения. Но все равно мне важно, чтобы [нежелательное поведение] прекратилось. Может, есть что-то, что я могу сделать или сказать, чтобы Вы почувствовали себя лучше?»

Если после этого человек продолжает изображать жертву, скорее всего, он просто хочет добиться своего, используя манипуляции. В этом случае оставайтесь вежливыми, но не вступайте в дебаты, не оправдывайте свою позицию. Если человек настаивает, завершите разговор.

Злость.

Если свекровь злится, вы тоже можете выразить ей свою заботу, но только один раз. Зачастую гнев – это проявление эгоизма, когда человек считает, что имеет право поступать с вами так, как ему угодно.

В таком случае вам не нужно чувствовать себя виноватой. Проявите сочувствие, но если человек начинает кричать, становиться агрессивным или оскорбительным, прекращайте разговор. Например:

«Мне жаль, что Вас это расстраивает, но я не хочу, чтобы на меня кричали. Давайте обсудим это спокойно. Если нет – продолжим разговор позже».

Если злость перерастает в оскорбления, можно сказать:

«Я не позволю так со мной разговаривать. Надеюсь, мы сможем обсудить это позже». После этого завершите разговор или покиньте помещение.

Когда нужно устанавливать границы жестко.

Жесткие границы требуются в ситуациях, когда вы уверены, что человек плохо воспримет любую попытку диалога, или если его поведение было настолько обидным и неуважительным, что требует решительных мер. В таких случаях нельзя позволить себе мягкость или уклончивость – действуйте строго и ясно.

Рекомендации по жестким границам я приведу в следующем разделе.

Два шага к решительному установлению границ.

Шаг 1. Сформулируйте, что именно вас не устраивает и что вы хотите прекратить.

При этом важно не ставить границу в виде вопроса. Если раньше вы уже пытались говорить мягко, но это не привело к результату, то ваша мягкость воспринимается как слабость или приглашение к дискуссии. Когда такие свекрови сталкиваются с вопросом, они, скорее всего, начнут трактовать ваши слова как необязательное условие либо воспримут это как повод для манипуляции, попыток навязать чувство вины или даже для конфликта.

Однако важно и не подавать свою просьбу как требование. Когда мы заставляем других людей что-то делать или перестать делать, мы сами становимся токсичными и начинаем пытаться их контролировать. Это почти гарантированно приведет к отказу или сопротивлению.

Лучший подход – говорить о своих потребностях, используя ясные и прямые формулировки. Вот несколько примеров, которые помогут:

«Мне нужно, чтобы это прекратилось.»

«Мне бы хотелось, чтобы это прекратилось.»

«Мне неприятно, когда Вы делаете это.»

«Я не люблю, когда Вы так поступаете.»

Обратите внимание, что каждая из этих фраз начинается с «Мне». Использование «Я»-высказываний помогает сосредоточиться на своих чувствах и желаниях, а не звучать как контроль. Например, вместо «Вы должны прекратить…» мы говорим о себе, избегая обвинений и давления.

Шаг 2. Попросите подтвердить, что свекровь готова изменить поведение.

Важно получить от свекрови четкий ответ, что она соглашается с вашими границами. Это поможет избежать путаницы и недопонимания. Если