Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов - Кимберли Энн Джонсон

Если в основе ваших отношений любовь, доброжелательность и непрерывное общение, можно укрепить их еще сильнее, проводя три–пять минут в день в контакте друг с другом. Чтобы начать это делать, вам потребуется только готовность и желание, а не возбуждение или плотское влечение. Если вы будете готовы проводить время так, как описано ниже, будь то взгляд, дыхание или прикосновения, это еще больше укрепит ваши отношения и чувство, что вы можете положиться на них, когда вам понадобится поддержка. Эти три–пять минут контакта с партнером предназначены не для того, чтобы пробежаться по списку дел, а просто для того, чтобы вы немного побыли вместе. Несколько минут невербального контакта – надежный и доступный способ стать ближе. Хотя поначалу вам может быть неловко, запустите таймер и просто выполняйте эти упражнения. Кто знает, возможно, они станут одним из ваших любимых моментов дня. Изо всех сил постарайтесь сделать так, чтобы близость с партнером была в центре вашего внимания, и не допускайте, чтобы ваши взгляды в буквальном смысле постоянно соскальзывали на ребенка.

Есть немало способов проявить привязанность; вы можете попробовать что-то из того, что предлагаю я, и таким образом определить, что нравится больше всего вам и вашему партнеру. Мы склонны представлять себе душевную связь как нечто, что либо есть, либо нет, и мы точно не знаем почему. Подобно игре на музыкальном инструменте, поддержание близости на постоянной основе требует практики. Каждый день в этой практике будет проявляться что-то новое, и мы, возможно, начнем ценить, каким разнообразным и многогранным может быть наш опыт.

Глядя друг другу в глаза, мы можем прочувствовать и побыть в контакте друг с другом без лишних слов. Заведите таймер на три минуты. Удобно устройтесь стоя, сидя или лежа и просто смотрите друг на друга. Кажется, это так легко, но эффект будет глубоким. Вы заметите, как появляются эмоции. Глаза могут наполниться слезами. Вы можете рассмеяться от радости или смущения. Может быть, вам станет скучно или вы расстроитесь. Возможно, вы закроете глаза или отвернетесь. Не поддавайтесь соблазну заговорить. Продолжайте смотреть партнеру в глаза. Постарайтесь при этом расслабить тело и лицо. Когда три минуты пройдут, поблагодарите партнера кивком, легким поклоном или объятиями. Скажите друг другу спасибо.

Займите удобное положение – сидя, стоя или лежа. Положите руку партнеру на грудь в области сердца. Пусть он сделает так же (рис. 30). Почувствуйте, как движется ваша рука, когда партнер дышит. Вдохните и выдохните несколько раз и просто следите за ритмом его дыхания. Возможно, вы почувствуете его сердцебиение. Быстрое или медленное у него дыхание? Похож ли один вдох на другой или они меняются раз от раза? Рука лежит на сердце просто для того, чтобы вы могли получить эту информацию, поэтому не надо совершать никаких действий. Партнер, в свою очередь, обращает внимание на то, как дышите вы. Вы можете заметить, что начнете дышать в одном ритме, даже не прилагая усилий, чтобы синхронизировать дыхание. Это будет безмолвный танец ведущего и ведомого. Чье дыхание замедлится? Чье ускорится? Кто кому пойдет навстречу? У вас нет задачи быть идеальными в этом танце и дышать абсолютно синхронно. Смысл в том, чтобы вступить в негласный диалог, чувствуя и слушая тела друг друга.

Рис. 30. Синхронное дыхание

Когда партнеры прижимаются друг к другу всем телом, это помогает им быстро успокоиться. Если мы сознательно начинаем обниматься и обращаем внимание на то, как соприкасаются наши тела, через одну-две минуты обычно наступает заметное расслабление. Я называю этот момент спадом напряжения. С гормональной точки зрения такой спад происходит тогда, когда тело вырабатывает окситоцин – гормон любви и привязанности, который противодействует гормону стресса кортизолу. Вы почувствуете, как мысли начинают замедляться, и сможете окунуться в ощущения в собственном теле, по-настоящему проживая их. Когда прочувствуете свое тело, вы сможете ощутить такое же расслабление и в теле партнера. Сбрасывая напряжение, оно склонится к вам, почти сливаясь с вашим телом. Возможно, вы даже услышите вздох умиротворения. Договоритесь, что будете обниматься, пока оба не сбросите напряжение, а затем оставайтесь в таком положении еще одну-две минуты, наслаждаясь этим более высоким уровнем присутствия в настоящем моменте, сонастроенности и близости.

Цель этого упражнения – сосредоточиться и вспомнить, что вы любите в своей второй половинке. Сейчас, когда у вас так много вопросов и волнений, легко поддаться соблазну видеть только то, что кажется неправильным. Наше душевное состояние меняется так, как никогда прежде, и мы часто ищем этому объяснения. Многие женщины приходят к выводу, что дело в партнере. Это упражнение даст вам возможность выслушать друг друга и вновь вернуться к тому, что когда-то срабатывало и все еще работает в ваших отношениях. Можно начинать фразы так: «Одна из тех вещей, которая мне всегда нравилась в тебе, – это…», «Я так благодарен/благодарна тебе за…», «Я ценю то, как ты…». На все это может уйти не больше минуты.

Если вас что-то беспокоит, рекомендую попрактиковаться в том, что называется слушать сердцем, чтобы каждый из вас мог в полной мере выразить то, что с ним или с ней происходит. Стройте фразы начиная с «я». Не обвиняйте партнера. Делитесь тем, что вы чувствуете и как воспринимаете происходящее.

Смысл этого упражнения в том, чтобы каждый высказал все, что накопилось на душе. Когда наступает ваша очередь, говорите обо всем, что думаете и чувствуете. Ваша цель – внести ясность и выразить словами то, что мешает вашему сближению в настоящий момент. В отличие от предыдущих упражнений, в которых была важна близость, в этом важна свобода самовыражения без какой-либо самоцензуры – оно поможет вам, если вы застряли и не хотите выполнять предыдущие задания, где вы с партнером прикасаетесь друг к другу.

Пусть один из вас говорит, а второй слушает. Сядьте рядом, плечом к плечу друг с другом, и при этом смотрите в разные стороны. Поскольку вы не будете встречаться глазами, вы сможете высказаться, не принимая в расчет то, как реагирует партнер, не обращая внимания на его выражение лица и язык тела. Все это поможет вам научиться слушать и обращать прицельное внимание на точку зрения другого человека. Мы учимся слушать не перебивая друг друга. Слушайте осознанно, проявите искренний интерес к опыту партнера. Учитесь сопереживать тому, что он говорит. Как выглядит мир его глазами? Вот правила, о которых желательно помнить, когда вы слушаете друг друга:

● Не перебивайте. Возможность высказаться будет у каждого в свой черед, поэтому не останавливайте партнера, чтобы «внести правки» или вставить свое мнение.

● Старайтесь не вздыхать и не ерзать на месте в ответ на слова партнера.

● Не спешите вывалить на него свою версию событий. Уделите время тому, чтобы по-настоящему услышать точку зрения партнера.

Когда один из вас закончит, поменяйтесь ролями. Не обязательно говорить равное количество времени. Вы решились от всей души поведать о себе и своем опыте. Не стоит