Орден куртуазных маньеристов (Сборник) - Вадим Степанцов

Ирония Судьбы-2, или Айболит-2008

Кто-то сидит в «Одноклассниках.ру»,кто-то в «Ю-Тьюбе» по музычке лазит,я же с друзьями на форумах тру,как Ипполит в новом фильме проказит.

Впрочем, не очень-то он Ипполит,просто Ираклий, а проще – Безруков,видит, что к Надьке пришел Айболит,плачет-рыдает, их вместе застукав.

А Айболит, хоть и пьяный в дрова,к Наденьке жидкой какашкою липнет.«Пьяный в дрова», -- написал я сперва,кто-то поправил: «В говно Айболит-то».

Точно, говно, как и папа его:мягко он Наденьке старшей присунул.А Ипполит не забыл ничего,с тварью пожил только годик – и сдунул.

Сдунуть-то сдунул, да дочку прижил –Чья это дочка? – да пес его знает!То ли он сам свой прибор приложил,то ли москаль за детей отвечает.

Йопаный бопан, пивко да парок,водка-селедка, летят самолеты!Много у жизни красивых дорог,нету их только в кино отчего-то.

Если герой не моральный урод,значит татарит чужую невесту.В форумах клич я бросаю: народ,Первый канал – пропаганда инцеста!

Выйдем флэш-мобом к Останкину нах,с водкой-селедкой и песней протеста.В жопу тебя, Бекмамбетов-казах,в жопу нерусских Рязанова с Эрнстом!

Улицам новые дать имена,скажем, Дудаева или Кадырова –тех, кто дома тебе строит, страна,для Айболита вот этого бырого.

Слон-халявщик и кокос

Коль денег на кокос не заработал,то нечего и нюхать, черт возьми!Я сам не в теме и не знаю, что чего там,а вот о том, что говорится меж людьми.

Колибри, долгоносик и комариккупили в джунглях у барыги белый шарики только лишь присели на пенеки раскатали шарик в порошок,как вдруг из-за кустов явился слони слово молвил он:«Ну, здравствуйте, друзья, позвольте к вам присесть!Я слышал, что у вас тут что-то есть.Да убери лопух, не прикрывай пенек!Эй, мелюзга, да это ж порошок!Ну что ж, пожалуй, я чуть-чуть нюхну.Оставлю всем, не бздеть, не обману!» --Тут слон к пеньку свой хобот протянули так нюхнул,что с порошком и долгоносика всосал –колибри в страхе прочь, ну а комарик не зассал,вмиг взвился над слоном, его ужалив в глаз:«Ах ты, подонок, гнида, пидарас!»А что слону с того укуса? Лишь моргнул –и наш комар навек заснул.

Мораль сей басни будет коротка:коль где-то перепало порошка,то всю округу в плане шухера проверьи от халявщиков закрой покрепче дверь.Но слушай продолжение теперь!

Был в тех краях барыга-павиани был слону не то что он дружбан,а даже большей частью и подружка,ибо они елдосили друг дружку.Но павиан в пассиве часто выступал,поскольку не лоюбил слонячий кал:однажды слон так бзднул во время случки,что павиан едва не сдох под кучкой.Так вот, в тот день, когда у маленьких козявокнаш слон мгновенно снюхал весь прилавок,слона его приятель разыскал(козявкам, кстати, шарик он толкал).Окинул павиан слона влюбленным взглядомподошел к нему, виляя задом.«А-ну-ка, слоник, наподдай,отправь меня в мой обезьяний рай!» --И красным задом о слона давай тереться.Ну а слону не хочется переться!

Его от порошочка так вставляет,что павиан его не вдохновляет!Все понял павиан – не зря он был барыгой –и угостил слона не порошком, а фигой.Он в хобот слонику со злобой наплевали палкою по жопе надавал.

А вот теперь мораль у басни номер два:чем нюхать порошок, подумай-ка сперва,не ожидает ли тебя какая встреча?А ты на встрече –ах! – и встретить нечем,и стебелек привял от порошка,и не к добру расслабилась кишка.А главное, не обижай барыгу,иначе он тебе покажет фигу.

Я сегодня

Я сегодня гиперсексуальный,я сегодня гиперсовременный,я сегодня просто нереальный,я сегодня просто офигенный.Я пригладил череп свой бесценный,выйдя из одной хорошей спальной.Ух, какой я нынче офигенный!Ах, какой я нынче нереальный!Если же мой череп гениальный,вдруг расквасит чей-то муж надменный,буду ль я такой же нереальный,буду ль я такой же офигенный?Я сегодня просто нереальный,я сегодня просто офигенный,я стою, красивый и брутальный,посреди нахмуренной Вселенной.Дождик моросит обыкновенный,город весь какой-то грязно-сальный,Ну а я сегодня офигенный,ну а я сегодня нереальный!Вышел я от дамочки из спальнойи звоню девчонке обалденной,я сегодня просто нереальный,я сегодня просто офигенный.Я сегодня просто папа Карло,я присел в нехилом ресторане,чуть заметный поцелуй послаламне вон та красотка с буферами.Что ж, покамест не пришла малышка,можно телефончик взять у леди:что за прелесть, просто с маслом пышка!Жаль, что рядом с ней какой-то крендель.А, ну вот пришла моя малышка,стало меньше вдруг одной проблемой:до свиданья, сладенькая пышка!Я такой сегодня офигенный!Я такой сегодня сексуальный,просто сам себе готов отдаться!Я такой сегодня нереальный,что дай бог и вам того же, братцы!

Брат испанца

Гламурный чеченец Усман Зебродоев,известный в тусне как испанец Хосе,красивых девчонок имел чередою,испанцам дадут ведь практически все.

С девчонками он себя вел деликатнои утром на тачку им денег давал,а тех, кто хотел к нему в койку обратно,животными русскими не называл.

Ни разу не скажет: «Помой мои ноги!»,«Посуду помой!», «Постирай мне носки!»,сам снимет с девчонки пальто на пороге,сам тортик с колбаской порежет в куски.

Такие галантные горские парнидороже чем братья порой для меня,и друга, чем я, не найдут благодарней.Но есть у них часто, к несчастью, родня.

Оджнажды к Усману из-под Хасавюртаприехал двоюродный братец Арби,привез самогон на слюне каракурта,барана – башку и две задних ноги.

Попили бузы, пожевали барана,потерли за будни родного села.«А где тут, - Арби обратился к Усману, -взять телка такой, чтоб бесплатно дала?» -

«Поедем в клубешник, «Газгольдер», наверно,но только запомни, что ты не чечен.Ты будешь испанец по имени Педро». –«Ты сам, билят, Педро, козел, гётферен!» -

«Не нравится Педро? тогда давай Пабло.Согласен? Отлично. Но помни, братан,коль девка откажет – не бей ей ебало.Тут, блин, понимаешь ли, не Дагестан.

Поласковей будь, говри комплименты.Не знаешь, что это? Не бзди, покажу.Какие еще основные моменты?В носу не копайся и жвачку не жуй».

Вот так, обучая братишку манерам,на бэхе летел он к тусне-колбасе,и, вырулив перед родным «Газгольдером»,Усман превратился в испанца Хосе.

История кончилась, впрочем, печально,дон Пабло напился и выпал в отстой,хотел овладеть некой дамой орально,а та оказалась ну очень крутой.

Охранники мужа означенной дамыотпиздили Пабло до красных соплей,пришлось за братишку впрягаться Усмануи также отведать хороших люлей.

Разбив о столешницу стенки бокала,красотка Арби продырявила член.Но главное горе – вся туса узналао том, что Усман не Хосе, а чечен.

Все связи и телки его наебнулись,чечены же жопой к нему повернулись.

Что ж, есть и чеченцы – нормальные парни,есть пара друзей среди них у меня,не пахнут носками, одеты шикарно.Но есть и у них, к сожаленью, родня.

Секретом одним я хочу поделитьсясо всеми – Рязанью, Алтаем, Чечней:кто смылся от сельских ебланов в столицу,старайтесь пореже общаться с родней.

Девочка и Море