Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

случае, когда личность зрелая, она найдет в себе внутренние силы на самоодобрение и самоподдержку. Ведь идентичность, самоутверждение человека в самой себе, по существу, не требует внешнего признания. Хотя, конечно, оно очень приятно.

А вот инфантильная личность будет страдать от непризнанности стаей и может легко отказаться от своих нужд в пользу соответствия семейному корневому шаблону.

Итак, мы видим, что сексуальная вина случается за то, что по праву принадлежит личности, за то, что должно быть. Но такое странное извинение за то, что объективно существует вне чьего-то произвольного каприза связано с тем, что мы опасаемся: примет ли древо семьи нашу оригинальную систему ценностей?

Всем, кто столкнулся с чувством сексуальной вины, придется пройти путь независимости от суждений родителей на их счет.

«А нельзя как-то по-другому избавиться от гнетущих мыслей по поводу сексуальной вины? Для меня непереносимо тяжело занять позицию против мамы».

Согласна, что это непросто. Но вот ведь какое дело! Помните, мы с вами уже разбирали, что сексуальная зрелость — путь к зрелости личности и один из способов сепарации? Работа с чувством сексуальной вины это подтверждает.

Для чего нам нужны блокнот и ручка?

Запишите всё, что пришло вам на ум в связи с сексуальной виной. Возможно, многие из примеров, что приводила я, вы возьмете за образец или вспомните свои.

Теперь подумайте и определите для себя причину вашего «стыда». Кому вы что должны, перед кем даете отчет, с кем ваша система ценностей конфликтует, кто ваш внутренний судья?

Чаще всего это будет один из родителей или бабушка с дедушкой.

За каждым «стыдным» моментом стоят авторы ваших чувств и запретов. Кто они? Пишите, думайте, смело называйте их для себя. Адресат будет меняться в процессе работы в зависимости от глубины ваших открытий. Конечный адресат, как правило, родители.

Итак, вы описываете саму ситуацию.

Должны ли вы делать то, что производите, испытывать то, что пробуете, чувствовать то, что ощущаете? Ваш ответ: «Да, должны», — ведь это ваши подлинные чувства.

Как, по мнению других, я должна выглядеть в данной ситуации? Молчать как рыба во время секса? Зашить влагалище, чтобы туда ничего не попало, и папе стало спокойнее? Ползать на брюхе возле мужа, ублажая его потребности? Каждый день доказывать маме, какая я несчастная и одинокая, чтобы ей не было стыдно за меня, что я получаю удовольствие и искажаю ее идею о страдающей роли женщины и т. д.

Откуда взялись ожидания этого абсурдного поведения на наш счет у адресатов нашей сексуальной вины? Что я не должна получать удовольствие. Что мое тело не должно радоваться. Что я не должна быть осведомлена и уверена в своем теле. Что я обязана быть совершенной эстетически и технически. Когда ты демонстрируешь свою сексуальность, не жалуйся потом на последствия.

Следующий вопрос с подвохом? Могу ли я всегда так себя вести, чтобы соответствовать ожиданиям адресатов? Ваш ответ «Нет!» Потому что вы — это вы, уникальная и неповторимая личность, а не список с чьего-то мнения на ваш счет, даже если этот кто-то — ваша мама, которая вас кормит и поит.

А почему вы себя так ведете? Чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет! Ответ снова: «Нет!» Вы себя так ведете не ради чьих-то ожиданий, а по внутреннему посылу!

А теперь найдите оправдание своему желаемому поведению. Например, моя естественная реакция такая, потому что я чувствую или хочу получить такие-то ощущения. Подсказка. Желаемое поведение — это то, за которое сейчас стыдно.

Самый трудный вопрос, но он сильно способствует проработке. Насколько реалистичны желания адресатов на мой счет? Ваш ответ: «Не реалистичны». Чьи-то фантазии, даже ваших родителей, не являются реальным воплощением ваших желаний и намерений.

Следующее трудное задание. Поменяйтесь ролями. Представьте, что вы — это не вы, а противоположная сторона. Вообразите себя вашей мамой, мамой мамы или папой, или кем-то еще. Теперь вы — это человек, который затаил обиду за ваше поведение (в котором вы не соответствуете его желаниям и ожиданиям). Именно несоответствие его желаниям рождает у другой стороны чувство вины!

Откуда у вас такие ожидания? Например, меня саму так учили, я считаю, что недопустимо вести себя по-другому и этому учу свою дочь. Я представить себе не могу, что моя дочь может иметь более свободные взгляды на секс. Этим она как бы топчется на осколках постамента, на котором нерушимо стоял памятник моему женскому величию.

Может ли «Она» (то есть реальная Вы) всегда соответствовать моим ожиданиям?

Ответ: «Нет, не может. У Нее свои мысли. Разве я могу приставить к ней свою голову?»

Почему «Она» (то есть реальная Вы) так себя ведет?

Ответ: «Ну, как хочет, так и ведет. Современная молодежь не спрашивает родителей, как им себя вести. Просто ведут себя, как хотят!»

Насколько реалистичны мои ожидания по отношению к «Ней»?

Ответ: «Не реалистичны, ведь Она — это Она».

Знает ли «Она» об этих ожиданиях?

Ответ: «Не знает, Она же не умеет читать мои мысли, более того, у нее есть свои мысли».

Соответствует ли «Ее» (то есть реальное Ваше) поведение Ее чувствам, потребностям, целям?

Ответ: «Да, соответствует. В том-то и дело, что Она не обуздывает свои чувства головой, как это было в мое время, а просто ведет себя так, как хочет, например, ее левая нога!»

Может ли Она думать так, как она думает?

Чувствовать так, как Она чувствует?

Иметь собственные желания, следовать своим потребностям и целям?

ДА! МОЖЕТ!

Признаю ли я «Ее» (то есть Вас) такой, какая Она есть?

ДА! ПРИЗНАЮ!

Принимаю ли я «Ее» (то есть Вас) такой, какая Она есть?

ДА! ПРИНИМАЮ!

Запишите для себя! Моя мама меня принимает с моим правом на собственные чувства, желания, ценности, мотивацию к поступкам. Она признает мое право на уникальность и принимает меня такой, какая я есть!

Даже если ваша реальная мама никогда в жизни под этим не подпишется, или ее вообще нет в живых, напишите так. Подчеркните это страстно и прочувствованно, ведь вы только что поговорили сами с собой от имени своей мамы и объяснили себе от ее имени, почему Она (то есть Вы) так себя ведете. И теперь мама принимает Вас!

Мама меня принимает и прощает!

Теперь Вы — это снова Вы. И Вы отвечаете на вопросы от своего имени.

Соответствует ли мое поведение моим чувствам, желаниям, мотивам?

ДА! СООТВЕТСТВУЕТ!

Признаю ли я свое право думать то, что думаю?

ПРИЗНАЮ!

Чувствовать то, что чувствую?

ПРИЗНАЮ!

Желать то, что желаю?

ПРИЗНАЮ!

Иметь собственные потребности, желания и