Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

вас, если бы узнали о ваших слабостях и «постыдных тайнах». Вы убеждены, что не имеете права «взваливать собственные проблемы на других». Первый шаг к налаживанию интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Откройтесь перед человеком, ищущим сближения с вами. Скорее всего, он внимательно выслушает вас и откликнется на доверие, испытывая не желание отвергнуть, а понимание и сочувствие. В результате вы увидите, что ваши страхи не обоснованы, что другие люди похожи на вас и могут понять и разделить ваши проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.

4. Встреча потенциального интимного партнера. Некоторые считают, что не смогли встретить «подходящего человека». Однако симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если человеку никто не нравится, то, скорее всего, он не нравится сам себе. Поэтому в таких случаях необходимо сделать следующие шаги: установите вначале доверительные отношения с человеком, проявившим инициативу, затем оживите контакты со старыми приятелями, найдите нового партнера через посредников, сблизьтесь с сотрудниками или соседями, включитесь в группу с подходящими для вас интересами, займите позицию свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.

Если вы опасаетесь быть отвергнутыми при знакомстве, чаще встречайтесь с людьми, пытайтесь лучше понять их – возможно, они готовы принять ваши знаки внимания и подходят для более глубокого знакомства. Возможно, ваш выбор ограничивается сложившимся стереотипом прошлых неудачных отношений, и вас по-прежнему привлекают люди, заведомо не соответствующие вашим потребностям: жестокие, отвергающие, возбудимые или чрезмерно зависимые. Выделяйте данный тип людей и осознайте перспективу общения с ними: стойкие негативные эмоции перевесят пылкое увлечение.

5. Углубляющаяся близость. Люди, отвергнутые в сфере интимных отношений, нередко испытывают чувство разочарования в себе и в человеке, которому доверяли. Взгляните на эти взаимоотношения в ином аспекте. Если сохраняется уверенность в своей ошибке – измените поведение таким образом, чтобы не повторять ее. Не судите о будущем только по опыту прошлого, тогда риск остаться одному выглядит по-другому.

Если вы опасаетесь сексуальной неудачи, пересмотрите отношение к близости как к спектаклю или экзамену. Смысл сексуальных отношений не во взаимной оценке, а в возможности получать и давать наслаждение – в том числе и признанием того, как много получил сам. Постарайтесь найти несколько объяснений того, почему кто-либо не сумел вовремя откликнуться на ваш сексуальный призыв. Будьте более откровенным в выражении сексуальных переживаний, это уменьшает чувство изолированности и стимулирует жизнерадостность.

6. Долгосрочные эмоциональные обязательства. Многие нуждаются в стабильных интимных отношениях, но в то же время испытывают страх, что будут пойманы в ловушку, и боятся взять на себя обязательство перед партнером. Они опасаются, что не способны ответить взаимностью на любовь, что потеряют свою свободу, индивидуальность, если сойдутся слишком близко.

Идеал равных обязательств и полной взаимности достигается на поздних этапах развития взаимоотношений. Никто не обязан соответствовать требованиям другого. О степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах можно и нужно договариваться постепенно, при условии доброжелательности и взаимного доверия партнеров.

Некоторые ведут себя с партнером излишне пассивно, не открывают своих негативных чувств. Не давая партнеру обратной связи, они в то же время убеждены, что он и так догадывается, чего они хотят, и, следовательно, сознательно обижает их. В результате напряженное молчание переходит в непонятные вспышки обиды и гнева с последующими самоупреками.

Вы имеете право высказывать свои желания без страха отвержения. Относитесь к проявлениям неудовлетворенности, критики и гнева как к нормальным компонентам долгосрочных отношений, а не как к предвестникам разрыва. В ряде случаев имеет смысл «прорепетировать» в своем воображении конструктивное разрешение скрытого межличностного конфликта.

У конформистов – строгих, бескомпромиссных, упрямых, требовательных и морализующих – часто присутствуют нереалистические установки в сфере общения. Они считают, что заставляют других делать только то, что «любой посчитал бы правильным». При разочаровании в партнере такие люди испытывают обиду и гнев. На стадии влюбленности они могут не замечать «слабостей» партнера или ожидать его «исправления» в будущем. Затем начинают критиковать его, придираться, обвинять в упрямстве. Они верят в абсолютные стандарты «правильного» и «неправильного», нетерпимы к иным взглядам. Не могут и не хотят приспособиться к партнеру, требуя этого от него, обвиняют его в разрыве: «Лучше одиночество, чем мириться с недостатками партнера».

«Абсолютные» стандарты очень редко совпадают с индивидуальными, каждый человек имеет право жить по своему вкусу. Терпимое отношение и принятие точки зрения других людей выгоднее, чем повышенная требовательность, которая приводит к разрушению отношений и одиночеству. Некоторые особенности партнеров, которые вы расцениваете как недостатки, – разумная цена, которую можно заплатить ради достижения близости и сохранения хороших отношений.

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби; и я постараюсь быть лучше себя.

Михаил Пришвин

Чего хочет женщина

Величайший вопрос, на который нет ответа, и на который я сам не в силах ответить, несмотря на 30 лет исследования женской души, таков: чего хочет женщина?

Зигмунд Фрейд

Ева возвращается в рай

Еве уже за 30, она хочет семью, детей, но отношения с мужчинами не складываются. У нее сейчас очередной мучительный служебный роман, который как-то затянулся. Ева опасается зависимости, боится проникновения в ее пространство. Это ассоциируется у нее с властным отцом, болезненным половым актом. Ева с самого начала пытается построить четкие правила нашей работы, которые ограничат мое проникновение на ее территорию.

Родители Евы называли друг друга только уменьшительно-ласкательными именами. Мама была очень мягкой, нежной, но как бы «замороженной». Во время беременности Евой родители хотели Руслана. В детстве Ева собиралась выйти замуж за папу. Она лазила по папе, как по дереву, но избегала телячьих нежностей, выглядела перед ним боевой, сильной (как Руслан). Ева росла активной, воинственной, давала отпор мальчишкам. Часто влюблялась, но скрывала это, «как и положено женщине». Однажды нашла с подружками презерватив и, не удовлетворившись их объяснениями, обратилась к маме. Та объяснила, что он служит для предохранения беременности, и что половой акт – это болезненная процедура, нужная лишь для рождения детей, так что приходится терпеть.

В 9-м классе Ева подружилась с 10-классником – звездой школы. Они поженились, очень любили друг друга, но за 8 лет так и не смогли ужиться. Ева развелась с мужем, так как он стал наркоманом. После развода все мужчины только занимались с ней любовью, а женились на других, обычно это оказывались маменькины сынки. С любовником сейчас отношения дошли до кризиса: он предпочитает сохранять дистанцию, а Ева хочет замуж. С этим любовником Ева прошла очередной цикл: вначале она