Рожденные выигрывать - Мюриел Джеймс

* Не "засорены" ли ясные представления Вашего Взрослого предрассудками Родителя и/или переживаниями и искажениями Ребенка?

* Какое сексуальное поведение свойственно Вашей | жизни сейчас? Какое значение имеет Ваше поведение для других сейчас? Какое могло иметь? Могли ли Вы сделать кого-нибудь счастливее?

* Если у Вас есть сексуальные проблемы, то что бы | Вы могли предпринять для их решения? Нуждаетесь ли Вы во встрече со специалистом? Может быть, Вам необходимо пройти врачебный осмотр? Взять отпуск на работе? Переменить обстановку? Что-нибудь еще?

* Какие новые решения Вам необходимо принять? Какие новые генеральные линии поведения мог бы выбрать Ваш Взрослый?

8. СБОР ЯРЛЫКОВ И ИСПОЛНЕНИЕ ИГР

Жизнь подобна луковице:

Вы сняли только один слой, а иногда уже плачете.

Карл Сэндберг

У большей части людей устоявшиеся правила, мнения, традиции сосредоточиваются в состоянии Я Родителя, факты и расчеты -- в состоянии Я Взрослого, и адаптированные чувства -- в состоянии Я Ребенка.

Дети рождаются способными к любым чувствам -- от любви до ненависти. Сначала они искренне реагируют на все в соответствии с тем, что чувствуют, -- кричат, лепечут, сгибают руки и ноги, прижимают их к телу, -- затем дети постепенно приспосабливают свои чувства в соответствии со своим опытом жизни. Например, ребенок, для которого естественно двигать руками и ногами, в страхе замирает, если кто-нибудь подходит к его детской кроватке, и таким образом может приучиться лежать неподвижно. Ребенок, для которого естественно стремиться к удовольствиям и избегать боли, может привыкнуть стремиться к боли. Ребенок, для которого естественно быть сосредоточенным на себе самом, может приучиться чувствовать вину, если хочет получить что-нибудь для себя.

Дети не рождаются с запрограммированными чувствами по отношению к людям и вещам. Каждый ребенок учится, кому и как показывать свою любовь, по отношению к кому и как испытывать вину, кого и как бояться, кого и как ненавидеть.

Хотя каждый ребенок испытывает все чувства, он в конце концов привыкает к "любимому" чувству. Это то чувство, которое обычно испытывал ребенок, когда дела в семье "шли из рук вон плохо".

Ребенок, который непрерывно Привыкает чувствовать слышит

"Мне стыдно за тебя!" или вину

"Тебе должно быть стыдно за себя!"

"Ну, погоди, вот придет домой отец страх

и всыпет тебе хорошенько".

"Не разговаривай с этими евреями, ненависть или

католиками, протестантами... подозрение

им нельзя доверять".

Хотя эти чувства могут быть понятной реакцией на возникающие в детстве ситуации, в дальнейшей своей жизни люди часто стремятся к ситуациям, в которых они заново могут пережить эти старые детские чувства. Фактически они коллекционируют эти чувства.

Психологические ярлыки

В трансакционном анализе определенные чувства, которые собирает состояние Я Ребенка, называют "ярлыками". Термин "ярлык" заимствован из распространенной в некоторых американских городах практики коллекционирования товарных ярлыков. Она заключается в том, что после совершения покупок товары возвращают обратно, а ярлыки оставляют себе (1). Подобное же явление можно наблюдать в поведении людей. Люди собирают старые чувства и затем расплачиваются за них ради получения психологического выигрыша.

Когда люди собирают свои ярлыки, они манипулируют другими, чтобы задеть их, унизить, рассердить, запугать, вызвать у них чувство вины и т.д. Они достигают этого, провоцируя или приглашая других играть определенные роли или воображая, что человек сделает что-нибудь для них.

Когда люди манипулируют другими, чтобы заново пережить или собрать старые чувства, они потакают себе (часто с разрешения и одобрения Родителя). Такая форма потакания себе является вымогательством. Берн определяет вымогательство как "потакание себе в чувствах вины, неполноценности, боли, страха, обиды..." (2).

Не все эти чувства являются вымогательством. Некоторые из них бывают искренними. Например, когда

человек чувствует вину за неправильное поведение, изучает прошлые ошибки и изменяет модели своего поведения, он поступает реалистично, действуя из состояния Я Взрослого. Такой человек становится Выигрывающим.

И наоборот, Проигрывающий может испытывать чувство вины за некоторые свои поступки, но ничего не делать для того, чтобы изменить свое поведение. В действительности Проигрывающий, потакая себе, умышленно ищет ситуации, вызывающие чувство вины. Он похож на ребенка, дающего обещание со "скрещенными пальцами". Проигрывающий, который достигает переживания "того старого чувства", возможно при помощи психологических игр, ухитряется ничего не менять в своем поведении.

Следующий пример иллюстрирует, как по-разному два человека испытывают чувство вины.

Иллюстрирующий пример

Несколько сотрудников фирмы обратились к руководителю с просьбой разрешить им перейти работать в другой сектор. Это заставило руководителя созвать собрание, на котором им предложили высказаться. Проблема прояснилась, когда один из сотрудников сказал: "Мы устали и больше не намерены терпеть выходки Сэма и Эда, которые всегда обедают по два часа и перекладывают всю работу на других". Сэм и Эд признали свою вину, извинились и обещали работать лучше.

Сэм сдержал свое обещание, а Эд нет. Он продолжал обедать столько времени, сколько ему вздумается, каждый раз оправдываясь: "Черт возьми, ребята, я очень сожалею. Со мной всегда что-нибудь происходит, даже когда у меня самые добрые намерения. Мне ужасно неудобно, что так выходит, но уверяю вас, я старался изо всех сил". Выговоры от руководителя участились. И в конце концов Эд был уволен.

Трансакции между руководителем и Эдом сильно отличались от трансакций между руководителем и Сэмом (см. рис. 35). Сэм осознал, что его поведение вызывает справедливую критику у других сотрудников фирмы, и исправился. Эд собирал ярлыки вины, играя упорно в игру "Пни Меня", и получил свою расплату -- увольнение. Эта игра довольно распространена среди людей, потерявших работу.

Ребенок, "любимым" чувством которого было чувство неполноценности, в дальнейшей жизни стремится собирать ярлыки неполноценности (иногда их называют коричневые или серые ярлыки). Такой человек обычно имеет позицию "Я не о'кей" и манипулирует другими, исполняя роль Жертвы.

Одна из игр, которую исполняют для сбора ярлыков неполноценности, называется "Тупица". Следующий диалог, описанный Гино (3), иллюстрирует сильное желание сына получить ярлык неполноценности от своего отца и нежелание отца дать его.

Сын: Я тупица.

Отец: Ты не тупица.

Сын: Нет, я такой.

Отец: Ты не такой. Помнишь, каким ты был находчивым в летнем лагере? Тренер считал тебя одним из самых способных.

Сын: Откуда ты знаешь, что он так считал?

Отец: Он говорил мне об этом. Ха, как же так получалось, что он все время называл меня тупицей? Он просто подшучивал над тобой.

Сын: Я тупица, и знаю это. Посмотри на мои оценки в школе.

Отец: Ты только должен больше стараться.

Сын: Я уже старался, и это не помогло. У меня не хватает мозгов.

Отец: Ты способный, я уверен в этом.

Сын: Нет, я знаю, что я тупица.

Отец: ы не тупица!

Сын: Нет, я именно такой.

Отец: Как ты не можешь понять, что ты не тупица, Тупица!

Если люди, которые чувствуют себя глупыми, не могут найти кого-нибудь, кто называет их Тупицей, они могут вообразить, что кто-то за их спиной насмехается над ними. Тем самым они получают фальшивый ярлык глупости.

Люди, которые в детстве на пренебрежение отвечали чувством обиды и депрессией, (Депрессия -- это не то же самое, что отчаяние. Отчаяние -это естественная реакция на неприятные события в жизни. Депрессия, наоборот, основана на воспроизведении старых записей памяти, в которых ребенок чувствовал свое бессилие пере, Родителями (4). -- Прим. авт.) позже стремятся потакая себе, собирать ярлыки депрессии (иногда и называют голубыми ярлыками). Одна женщина, привыкшая собирать ярлыки депрессии, обнаружила, что если день был слишком удачным, она всегда могла ее брать несколько ярлыков депрессии, пригласив в гости свою свекровь. Один мужчина собирал ярлыки депрессии, постоянно опаздывая на заседания в департамент и тем самым провоцируя "пинок" от председателя. После этого он всегда жаловался: "Эти заседания действуют на меня угнетающе. Каждый раз я совершенно выбит из колеи".

Личность, которая собирает ярлыки депрессии, обычно действует с психологической позиции "Я не о'кей" манипулирует другими, играя роль Жертвы. Этот тип личности легко обижается на случайные замечания и всегда стремится обидеться, чтобы впасть в депрессию.

Игра "Загнанный" представляет удобную возможность для сбора ярлыков депрессии. Загнанный в конце концов впадает в глубокую депрессию и полностью выбивается из сил. Берн так описывает типичную домохозяйку, играющую в эту игру: