Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

сожаление, раскаяние и угрызения совести. Они непропорционально раздувают свои дурные поступки и позволяют своему чувству вины шагнуть на следующую ступень: из-за того, что они сделали, они думают плохо о себе как личности. Они говорят себе: «Я плохо поступил, и поэтому я как человек дурен и ничего не стою». Такое убеждение порождает чрезвычайно нездоровое чувство вины и разрушительные эмоции ненависти к себе, собственной никчемности и самоосуждения.

Находясь в вербально абьюзивных отношениях, вы имеете бесчисленные возможности так к себе относиться. Только подумайте о том, сколько раз вы испытывали чрезвычайно нездоровое чувство вины, ненавидели себя и погружались в свои мучительные эмоции! Без этого, утверждает РЭПТ, вы определенно могли бы обойтись.

Решение проблемы ненависти к себе, повторим снова, заключается в том, чтобы даровать себе безоговорочное самопринятие независимо от того, насколько плохо вы поступили и насколько вас критикуют за ваше поведение другие. Если вы не делали того, в чем вас обвиняют, не обращайте внимания на обвинения. Если вы это сделали – примите на себя ответственность, отнеситесь к этому с уместным сожалением, но не считайте, что вся ваша личность нехороша из-за того, что вы сделали что-то нехорошее.

Почему вам стоит стремиться достичь безоговорочного принятия себя? Потому что это работает!

Обусловленное самопринятие и почему оно не работает самопринятие

Если вы способны принимать и любить себя лишь тогда, когда с успехом справляетесь с важными задачами и получаете одобрение или любовь со стороны важных для вас людей, вы даруете себе обусловленное самопринятие. Это замечательное чувство – когда оно у вас есть. Однако на деле оно может доставлять немало проблем по нескольким причинам.

1. При обусловленном самопринятии ваши положительные чувства к себе не постоянны.

Обусловленное принятие себя означает, что вы собой довольны, когда у вас все получается, и склонны ненавидеть себя, когда что-то идет не так. Основанием для таких чувств может служить то, насколько хорошо вы выполняете свою работу, насколько вы одарены или умны, насколько хорошо вы выглядите и что о вас думают окружающие.

Если вы способны принимать себя только на определенных условиях, что случится, если вы сделаете ошибку? Моментальное переключение на ненависть к себе. И ваше обусловленное самопринятие – или самоуважение – беспрестанно то взлетает вверх, то рушится. В один момент оно у вас есть, в другой его нет. И когда его нет, вы испытываете тревогу, депрессию, панику и другие острые нездоровые эмоции – поскольку предпочли даровать себе самопринятие лишь на ограниченных, порой редко встречающихся условиях.

2. Обусловленное самопринятие редко помогает вам чувствовать себя лучше, но часто вызывает недовольство собой.

Оценивать различные поступки, которые вы совершаете и не совершаете, может быть полезно и даже спасительно. Это помогает вам исправить свои ошибки и добиться лучших результатов в настоящем и будущем. Тем не менее самоуничижение, которому вы подвергаете себя, когда требуете от себя успешных действий, чтобы иметь возможность себя принять, или браните себя, когда ваши действия не увенчались успехом, редко помогает вам достичь большего или добиться чего-либо. Фактически чем больше вы терзаетесь мыслями о том, насколько вы хороши или плохи как личность, тем больше в вас возникает тревожности. Такими мыслями вы отвлекаете себя от того, что делаете, и вам сложнее хорошо выполнить свою работу. Если вы ощущаете себя плохим человеком и считаете, что не сможете стать лучше, это, как правило, запускает самоисполняющееся пророчество и вы приходите ко все худшим результатам. Концентрируясь на том, что вы делаете, вместо того, чтобы размышлять, насколько «хороши» или «плохи» вы сами из-за того, что делаете это, вы будете действовать значительно более эффективно.

3. Осуждая себя за неверные действия, вы теряете уважение окружающих и вызываете плохое отношение с их стороны.

Видя, как вы осуждаете себя вместо того, чтобы осуждать свои поступки, многие могут потерять к вам уважение и увидеть вас в том же дурном свете, в каком вы видите себя сами. Как можно с уважением относиться к той, кто говорит о себе: «Какая же я дура! Вечно я все порчу!» Некоторым людям – в особенности абьюзерам наподобие вашего партнера – ваша ненависть к себе доставит радость, поскольку по сравнению с вами они будут видеть себя «компетентными» и «успешными». Если вы «ниже», это значит, что они «выше»! Кроме того, они смогут пользоваться вашей очевидной уязвимостью, чтобы предъявлять к вам требования и подвергать вас унизительному обращению, которого бы не позволили себе, имея дело с людьми, придерживающимися о себе более высокого мнения.

4. Что еще важнее, вы никоим образом не можете дать верную оценку себе, своей личности и своей жизни в целом.

Подумайте о том бесчисленном количестве поступков, которые вы совершили за свою жизнь. Как вы можете вынести точное суждение о каждом из них и выдать нечто наподобие общей оценки себя в целом как «хорошей» или «плохой» личности? Это невозможно. При том, что ваши мысли, чувства и действия постоянно меняются, разве вы сумеете каждую минуту решать, «хороши» вы или «плохи»? На протяжении всей жизни вы находитесь посреди постоянно развивающегося процесса; и даже если бы вы смогли дать здравую оценку всем своим прошлым и настоящим поступкам – откуда вам знать, что вы совершите в будущем и насколько хорошо это будет? Вы этого не знаете.

Мы могли бы продолжать перечислять недостатки оценки себя в целом, но, как вы уже смогли понять, этот подход попросту не работает. Наша цель – помочь вам перестать это делать, вручив вам работающее решение: безоговорочное принятие себя.

Как развить безоговорочное самоприятие

РЭПТ предлагает вам выбор между двумя основными принципами безоговорочного самопринятия. Вы можете сами решить, который из них вам будет удобнее принять в качестве своего нового взгляда на себя. Оба из них работают – если применять их последовательно.

Принцип № 1

«Я отказываюсь подвергать себя, свою жизнь, само свое существо какой-либо общей оценке. Я согласна оценивать свои мысли, чувства и поступки только относительно того, помогают ли они мне достичь моих основных целей и задач».

Если вы примете такой принцип, вы больше никогда не скажете: «Я плохая» или «Я хорошая». Вы станете ограничиваться оценкой своих мыслей, чувств и поступков исключительно в зависимости от того, помогают ли они вам достигать ваших основных жизненных целей и задач. Однако вы будете избегать как-либо оценивать свое «я», свою личность. Вы будете просто говорить: «Я существую, и моя цель состоит в том, чтобы продолжать существовать и по мере своего существования быть счастливой