Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

«Никогда!», вспомните, что РЭПТ показывает вам наилучший способ достичь ваших целей: уменьшить ваши эмоциональные страдания, стать способной справляться с вашим абьюзивным партнером, почувствовать себя достаточно спокойной, уравновешенной и сильной, чтобы принимать рациональные решения.

Точно так же, как вы научились не путать оценку своего поведения с оценкой собственной личности, вам необходимо научиться отделять оценку действий вашего партнера от оценки его как человека. Вам нужно полностью принять и перестать осуждать кого бы то ни было, невзирая на оскорбительное или иное неприятное для вас поведение. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете научиться избегать судить других людей, включая вашего партнера, точно так же, как вы научились избегать судить себя.

Почему вообще от вас требуется не оценивать и не осуждать своего партнера, если его поведение настолько невыносимо? Потому что, опять же, оценивая и осуждая его, вы вызываете у себя гнев – гнев, который, даже будучи обоснованным, способен лишь разрушить вас и при этом нисколько не уменьшит абьюзивное поведение и не накажет вашего партнера. Возможно, вам приходится иметь дело с его гневом 75 % вашего времени, но со своим гневом вам придется жить все 100 % вашего времени!

Предлагая вам не рассматривать своего абьюзивного партнера как целиком плохого и абсолютно подлежащего осуждению, мы не говорим, что надо прощать его отвратительное поведение. И мы никоим образом не предлагаем вам концентрироваться на каких-то оправдывающих его или компенсирующих чертах характера или действиях (что вы, возможно, и без того делаете – и даже с избытком). Мы попросту следуем РЭПТ-модели неосуждения себя или кого-либо другого, поскольку это вызывает гнев и ненависть, которые противоречат вашей собственной цели: не расстраиваться так сильно. Вы подкармливаете свой гнев каждый раз, когда говорите себе, что ваш партнер невыносим и что он не должен быть таким. Учась не осуждать своего партнера как личность и безоговорочно принимая его, вы действуете целиком и полностью в собственных интересах – не в его. Это не значит, что вы должны ему об этом говорить; это ваш личный процесс, происходящий в вашем уме и для вашего собственного блага.

Помните: в абьюзивных ситуациях партнер, который сохраняет спокойствие и рассудительность, как правило, «выигрывает». А сохранять спокойствие и рассудительность – это выбор, который вы делаете, когда решаете отказаться от своего осуждения и ненависти. Раздражаясь и возмущаясь из-за абьюзивного поведения вашего партнера, вы даете ему возможность держать вас на крючке, не давая освободиться от своих психологических бурь. Лишь сохраняя трезвую голову и рациональное мышление, вы будете иметь какой-то шанс эффективно ему противостоять.

Ваша конечная победа будет состоять в возвращении себе власти управлять собственными эмоциями и пользоваться своей свободной волей, чтобы сделать выбор, улучшающий качество вашей жизни и приносящий вам внутреннее спокойствие.

Решив даровать себе безоговорочное самопринятие и безоговорочное принятие других людей, вы сделаете первый шаг к тому, чтобы вернуть себе эту власть. Кроме того, вы весьма серьезно продвинетесь в направлении обретения контроля над своими эмоциями и своей жизнью.

В следующей главе мы приведем примеры распространенных проблем, с которыми сталкиваются партнеры в абьюзивных отношениях, чтобы показать вам, как можно использовать вашу новую безоценочную, «щадящую себя» философию в повседневной жизни, даже когда становится тяжело.

11. Ваша новая практическая философия в действии

А теперь давайте посмотрим, как методы и концепции РЭПТ, с которыми вы познакомились, могут содействовать в решении проблем в повседневной жизни. Мы будем использовать самые распространенные случаи в качестве примеров, чтобы помочь вам как следует обдумать эти методы и разобраться в деталях. И также мы обучим вас эффективному подходу, который вы сможете использовать, чтобы принять сложное решение – остаться ли вам с партнером или уйти от него, а также практически во всех других непростых ситуациях.

Хотя ваши проблемы могут несколько отличаться от тех, которые мы будем обсуждать здесь, рациональный подход к ним – включая методы безоговорочного самопринятия, оспаривания и здорового внутреннего диалога – может применяться при решении практически любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь.

Вы почерпнете идеи для здорового внутреннего диалога, которые сможете быстро применять в «чрезвычайных» ситуациях. Затем вы научитесь оспариванию методом «горячих клавиш» – технике, которая поможет вам выстроить эмоциональную крепость, защищающую вас при необходимости в любом месте и в любое время.

Распространенные проблемы и их решение методами РЭПТ

Проблема: вы кажетесь себе толстой, некрасивой, скучной или глупой и боитесь, что, если ваш партнер уйдет от вас или вы уйдете от своего партнера, никто другой больше на вас не посмотрит.

Решение: если вам кажется, что вы толстая, некрасивая, скучная или глупая, это еще не значит, что так и есть. Вы можете так думать, потому что вас запугал ваш абьюзивный партнер; а может быть, вы думали так всегда, с тех пор, как себя помните. Что здесь можно сделать? Начните с оспаривания своего иррационального убеждения, что ваше представление о себе как толстой, некрасивой, скучной или глупой доказывает, что так и есть на самом деле. Покажите себе, что, даже если вы так чувствуете, это еще не значит, что это правда.

Но что, если в вашем взгляде на себя все же есть какая-то доля истины? Может быть, вы были так долго недовольны собой, что теперь вам трудно даже разговаривать с людьми. Или, может быть, у вас действительно имеется избыточный вес. Что тогда? Вы можете напомнить себе о вашем новом принципе безоговорочного принятия себя. Вы – не ваша внешность, не ваш характер, не ваши знания. Вы – не то, что вы говорите или делаете (или не говорите и не делаете). Вы – не то, что думают о вас другие люди. Вы вполне можете принять себя такой, какая вы есть, в то же время признавая, что в вас могут быть некоторые черты, которые вам хотелось бы улучшить.

Вы так долго концентрировались на своих плохих чертах, что, вероятно, уже давно не вспоминали о своих хороших качествах. Но нет закона, где было бы сказано, что вы обязаны это делать. Фактически вы могли бы поставить интересный опыт: попробовать для разнообразия концентрироваться на своих хороших качествах и посмотреть, что произойдет. Возможно, у вас получится принять комплимент с улыбкой и благодарностью. (Вы сможете научиться относиться к себе с большей теплотой, если прочтете мою [М. Г. Пауэрс] книгу Charisma: How to get that special magic («Харизма: секрет “особого обаяния”»).)

Ваше мнение о себе отражается в вашем поведении, вашей мимике, в том,