Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

ценность не зависит от ваших успехов или неудач, да и вообще не зависит от чужого мнения Но как этого достигнуть?

Для этого необходимо изменить свое мышление. Как мы уже указали ранее, не стоит обращать внимания на то, что думает ваш партнер, важно лишь ваше мнение. То, что думаете вы, может сделать вас очень сильной или очень слабой. То, что думаете вы, определяет, вызовут ли критика и обвинения вашего партнера ваше раздражение или опустошат вас.

Собственно, все очень просто. Если вы думаете о себе плохо, то будете недовольны собой. Если вы думаете о себе хорошо, то будете довольны собой. Нужно только проявить твердость в решимости мыслить так, чтобы это служило вашим потребностям и смогло исцелить вашу боль.

Способ мышления, который поможет вам быть довольной собой, несмотря ни на что!

Как вам достигнуть здорового уровня самопринятия и уважения к себе, несмотря на то, что вы живете с партнером, который бесконечно вас изводит? Как вам прекратить его нападки на ваше достоинство, если вы не можете остановить его абьюзивное поведение? Очевидно, прекратив самобичевание. Проще говоря, следует отказаться от самой концепции собственной никчемности и перестать принижать себя, несмотря ни на что. Вот именно! Откажитесь от мысли, что с вами может быть что-то не так, откажитесь считать себя «плохой» или никчемной личностью при любых обстоятельствах. Вы должны даровать себе безоговорочное самоприня-тие. Это будет работать независимо от того, ощущаете ли вы себя «низшей» благодаря поведению вашего партнера или же это представление укоренилось в вашем подсознании задолго до того, как он появился на сцене.

Даровать себе безоговорочное самопринятие – серьезный шаг к уменьшению ваших эмоциональных страданий, когда вы находитесь в абьюзивных взаимоотношениях. Оно создает прочную личностную основу, которая поможет вам быть успешной во многих областях вашей жизни и в ваших отношениях с другими людьми – членами семьи, друзьями, деловыми или профессиональными партнерами, обслуживающим персоналом.

Вот каким образом вы можете развить в себе безоговорочное самопринятие.

1. Вы безоговорочно принимаете себя, даже если вы не правы.

Вы можете признавать и соглашаться, что по большей части злые слова вашего партнера несправедливы и жестоки, но вы говорите себе: «По многим пунктам он может быть прав. Возможно, я действительно совершаю какие-то глупые, дурацкие ошибки. Нет сомнения в том, что я имею изъяны, что я несовершенна! Но даже если я неправа, в корне неправа насчет чего-то одного и даже если я поступаю по-идиотски относительно чего-то другого, и то и другое – это всего лишь мое поведение, а не я сама. Я всегда останусь личностью, достойной уважения и признания, даже если какие-то мои поступки оказались неудачны. Я то, кто я есть, – а не то, что я делаю.

2. Вы безоговорочно принимаете себя, даже когда ваш партнер вербально на вас нападает.

Вам бы очень хотелось видеть его признание и любовь; это дало бы вам огромное удовлетворение и радость. Но эти вещи не необходимы вам, чтобы быть счастливой; у вас имеются и другие способы почувствовать себя довольной. И в особенности вы не обязаны ставить свою ценность как личности в зависимость от признания и любви со стороны вашего абьюзивного партнера. Вы имеете собственную ценность! Вы живете собственной жизнью! Ваше достоинство не нуждается в одобрении со стороны вашего обвинителя – разве что вы сами допустите эту глупую и необоснованную мысль.

3. Вы безоговорочно принимаете себя независимо от уважения и признания со стороны других людей.

Вам бы хотелось, чтобы вас уважали и признавали, поскольку это весьма приятно и имеет много преимуществ. Однако и в этом случае вы не обязаны связывать это признание со своей оценкой себя как личности. В противном случае ваша личностная ценность окажется на бесконечных качелях: одна социальная группа будет вас признавать, а другая отвергать, или какая-либо группа признает вас сегодня, а завтра отвергнет. Давая другим власть думать за себя, вы лишаете себя такой власти.

Безоговорочно принимая себя, вы решите множество своих проблем. Однако, чтобы это оказалось возможным, вы должны справиться со следующими моментами:

• вашей врожденной склонностью чувствовать себя виноватой и впадать в уныние каждый раз, когда вы думаете – или считаете, что другие думают, – что вы поступили плохо, неправильно или глупо;

• вашим привычным принижением себя;

• культурными влияниями, которые приучают женщин зависеть от мужчин, в силу чего они реже, чем мужчины, способны постоять за себя и чаще склонны извиняться за совершенные ими «ошибки».

Действительно ли это возможно – отказаться от привычного образа мышления и принять себя безоговорочно? Разумеется, поскольку, как вы уже знаете, у вас есть целый ряд замечательных способностей и талантов:

• вы контролируете собственные эмоции. Вы не обязаны позволять им контролировать вас;

• обычно ваши эмоции следуют за мыслями, но вы способны следить за своими мыслями – и изменять их;

• «Никто не в состоянии вас оскорбить или унизить без вашего разрешения», как сказала Элеонора Рузвельт;

• ваш вербальный абьюзер имеет возможность причинить вам физический вред, но он не способен навредить вам психически или эмоционально, если вы этого не позволите.

Как РЭПТ помогает избавиться от самоосуждения и чувства вины

РЭПТ – одна из немногих отраслей психотерапии, которая занимает твердую позицию относительно самоосуждения и чувства вины. Согласно РЭПТ, эти чувства никогда не бывают оправданы и не имеют ценности. «Что, совсем никогда?» – спросите вы. Да, совсем никогда. Чтобы понять эту непривычную позицию, давайте сперва определим, что такое самоосуждение и вина.

Подумайте обо всем множестве вещей, которые вы сделали за свою жизнь. Естественно, время от времени вы совершаете ошибки, делаете что-то плохо или неправильно. Например, вы можете, рассердившись, сказать что-нибудь такое, о чем потом пожалеете. Какие-то из ваших действий могут быть даже аморальны или нелегальны. Возможно, вы уклоняетесь от налогов или не возвратили владельцу найденный бумажник или ювелирное изделие. У вас есть выбор – совершать или не совершать эти социально осуждаемые поступки. Совершая их, вы несете ответственность за них и за возможный вред, который наносите себе и другим людям. В таком случае вы можете сказать, что действовали безответственно и виновны в своих поступках. Вы можете почувствовать вполне оправданное чувство вины. В таких случаях уместно чувствовать сожаление, раскаяние и угрызения совести по поводу того вреда, который вы нанесли.

Однако когда виноватыми чувствуют себя люди, подвергающиеся абьюзу, они не просто признают свою ответственность за то, что сделали неправильно, и чувствуют здоровые негативные эмоции –