Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

книги, что вы не несете ответственности за отвратительное поведение своего партнера, из-за неуверенности в себе вы все еще можете «купиться» на его обвинения, поверить в его критику и согласиться, что вы должны были каким-то образом предвидеть и предотвратить то, что вызвало его недовольство. Думая таким образом, вы подставляете себя под двойной удар – атаку со стороны двух абьюзеров. Вы не только позволяете своему партнеру вас мучить, вы помогаете ему это делать, мучая сами себя. Вы помогаете ему глубже погрузить в ваше сердце ваш собственный меч неприятия себя. Это неприятие создает деструктивный шаблон мышления, из-за которого в ответ на болезненные замечания своего партнера вы отравляете собственное существование и порождаете в себе чувства вины, стыда, никчемности, гнева и уныния. Пониманию того, как действует этот цикл и как его остановить, и посвящена эта глава.

Почему вы помогаете своему партнеру играть в «порицание и вину», даже понимая, что этого делать не стоит

Казалось бы, что теперь, когда вы поняли, как работают абьюзивные отношения, и убедились, что цель вашего партнера состоит в том, чтобы позиционировать себя как человека «правильного», а вас – как никчемное существо, полное недостатков, вы больше не будете зависеть от его абьюзивного поведения. Казалось бы, вы должны были понять, что для вашего мучительного самокопания, самоанализа, обвинения и принижения себя нет никаких оснований, поскольку абьюзивное поведение вашего партнера не имеет отношения к вам. Его поведение больше не должно лишать вас сил и приносить вам боль.

Но действительно ли это знание прекращает круговорот навязчивых мыслей и неконтролируемых эмоций? Вовсе нет. Может случиться и так, что вы продолжите вязнуть в знакомом болоте смятения, боли и слез, даже зная, что поведение вашего партнера иррационально, что его утверждения относительно вас не соответствуют истине и вы не несете ответственности за абьюзивные инциденты. Почему так случается? Потому что, хотя вы знаете, что это не так, какая-то ваша часть все еще заставляет вас обращать внимание на слова вашего партнера. Вы по-прежнему считаете, что он может быть прав относительно вас. Какая-то ваша часть так же строго вас судит и считает вас ущербной. Что-то внутри вас по-прежнему верит, что, возможно – как он и говорит, – с вами все же не все в порядке. Так неуверенность в себе, негативное отношение и неприятие себя, ваша склонность осуждать себя и чувствовать себя виноватой делает вас легкой добычей для вашего партнера.

Без уверенности в собственной ценности и привлекательности для других, а также высокого уровня приятия себя вы будете все так же зависеть от мнений о себе вашего партнера (и других людей). Вы по-прежнему будете оценивать себя в соответствии с его строгими критериями и видеть себя его гневными глазами. И он, раз за разом подвергая прицельному огню ваши уязвимые точки, будет со знанием дела культивировать вашу неуверенность в себе и сомнения, которые вы можете иметь на своей счет. Он будет неумолимо разрушать ваш и без того хрупкий образ себя, чувство собственного достоинства и самоуважения. Он будет использовать ваши лучшие человеческие качества и отыскивать у вас слабые места, чтобы больнее ранить. И чем больше он заденет, тем легче ему будет вас ранить в следующий раз, при следующей атаке – и тем меньше вы будете способны справляться с ситуацией.

По мере того как партнер будет продолжать указывать на ваши недостатки, вы можете начать все больше и больше верить, что они у вас действительно есть – и не только есть, но также что иметь их ужасно и что они делают вас ужасной личностью. И тогда не только ваш партнер будет порицать вас, но и вы сами начнете винить себя за то, что вообще вступили в эти абьюзивные отношения, почувствуете себя виноватой и слабой из-за того, что у вас не хватает сил уйти от него или каким-то другим способом справиться с ситуацией.

Та часть вас, которая верит, что партнер может быть прав в вашем отношении, толкает вас все дальше в водоворот сомнения и неуверенности, самоосуждения и чувства вины, стыда и ненависти к себе. Пока вы разделяете его неприятие себя и считаете, что его негативный взгляд на вас может частично быть верным, его абьюзивное поведение будет продолжать глубоко вас ранить. Возможно, все будет еще хуже: вы продолжите ранить саму себя, терзать жестокими, осуждающими монологами после окончания его очередной словесной атаки. И вы будете по-прежнему настолько погружены в эту привычную, мучительную умственную гимнастику, что утратите способность сохранить достаточную ясность мышления, чтобы справляться с его абьюзивным поведением.

Как играют в «порицание и вину»

Если вы похожи на большинство жертв абьюза, вы не перестанете думать о том, что, возможно, в обвинениях и критических замечаниях вашего партнера имеется доля истины. Вы верите старой поговорке, что «для ссоры нужны двое», и считаете, что, вероятно, каким-то образом и вы сыграли определенную роль в создании этих проблем. И, как любой человек, вы, скорее всего, сомневаетесь в своей безусловной правоте, а ваш абьюзивный партнер использует эти сомнения против вас. Чем более критично к себе вы подходите, чем больше порицаете себя и чувствуете вину и стыд, тем более эффективно слова вашего партнера насчет того, что с вами что-то «не так», будут выбивать вас из равновесия, порождать в вас неуверенность, расстраивать и наводить на тяжелые размышления.

Хотя иметь дело с абьюзивным поведением непросто для всех людей, тех, кто склонен сурово судить себя и критически к себе относиться, абьюзивные замечания партнеров ранят в самое сердце. Также они в большей степени склонны чувствовать стыд, смущение или унижение.

Если к вам это тоже относится, вероятно, вы не можете забыть об абьюзивном инциденте до тех пор, пока не определите, не был ли он, хотя бы частично, результатом какой-то вашей ошибки, недостатка или порока. Вы снова и снова припоминаете все сказанное, отчаянно пытаясь отделить факты от вымысла. Неужели вы действительно, как уверяет ваш партнер, были настолько небрежны или действовали до такой степени необдуманно; неужели вы действительно снова повторили ту же ошибку, что и прежде? В конце концов, с какой стати он стал бы так говорить, если бы это не было правдой?

Если вы в таком состоянии решаете, что хотя бы крупица того, что сказал о вас ваш партнер, соответствует истине, вас моментально накрывает волна самообвинения, чувство вины и стыда за то, что вы «вот такая» и поступаете «вот так». Вы