Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

class="p1">У меня отличный доход, хотя получается то густо, то пусто. Я много времени и денег вкладываю в развитие и вижу динамику. Казалось бы, живи да радуйся, ведь все идет своим чередом! Но нет! Ощущение, что я не успеваю, выбивает из колеи и толкает на ускорение, которое истощает физиологические и эмоциональные ресурсы.

Больше всего мучает невозможность сделать выбор между семьей и карьерой. Помнишь анекдот про то, как лев приказал всем зверям в джунглях разделиться на умных и красивых, а мартышка металась и кричала, что не может разорваться? Анекдот смешной, а ситуация – нет. Миллионы женщин живут в таких внутренних конфликтах и страдают из-за отсутствия выбора.

Меня тревожит ощущение, что я могу жить только для семьи и детей или только для социума и самореализации. Ведь если делаешь что-то важное, этому нужно отдаваться всецело! Я завидую мужу, потому что он смог полностью себя реализовать без метаний. Природа облегчила мужчинам выбор: они не беременеют, не рожают и не кормят грудью. Поэтому у них гораздо меньше сомнений. Маленькие дети не требуют от отцов столько внимания, сколько от матерей. И пока жены выполняют свою эволюционную функцию продолжения рода, мужчины эти же силы и это же время тратят на социальный успех. Женщина, которая родила несколько детей, волей-неволей отстанет от мужчины на пути к карьерным высотам.

И тут я задаю себе вопрос: а зачем мне вообще нужны амбиции? На кой мне сдался успех? Не плевать ли мне, маме шестерых прекрасных детей, на собственный доход и развитие? Я не раз слышала мнение, что женщины-карьеристки самоутверждаются перед мужчинами ради доказательства, что они достойны уважения. Но моему мужу не нужно ничего доказывать. В принципе кандидатской диссертации было вполне достаточно, чтобы самоутвердиться. Но я продолжаю стремиться к социальному успеху. Зачем и для чего?

Я не хочу доказывать миру, что я независимая гордая женщина. Больше того, я вообще не считаю себя абсолютно независимой. Какая независимость, если у меня два сына и четыре дочки? Вы о чем? Любая незначительная простуда моего ребенка сразу ставит все точки над i в вопросе независимости. Если моему ребенку плохо, я брошу все дела и буду рядом с ним. Профессиональный успех зависит от благополучия детей. И это здоровое проявление материнства!

Если женщина делает карьеру только для того, чтобы что-то доказать мужчине, это проявление зависимости! В таком случае причина развития находится не внутри, а снаружи. И эта внешняя побудительная причина – не обязательно муж или любимый мужчина, но все мужчины как часть человеческого рода. А если копнуть глубже, может оказаться, что это запоздалый подростковый бунт в отношениях с мамой или папой, если кто-то из них не ценил, не уважал, не признавал талантов дочки.

Одно из самых ярких проявлений эмоциональной зависимости и глубокой внутренней боли – ощущение своей ущербности, из которого вытекают попытки доказать конкретному мужчине, всем мужчинам или папе с мамой: я «не тварь дрожащая, а право имею». И такое нездоровое эмоциональное напряжение создает давление на психику, в результате возникает тревога, которая отрицательно влияет на физическое здоровье. Проще говоря, женщина, которая что-то кому-то доказывает, а не развивается так, как искренне хочет, разрушает сама себя!

Философская дилемма «семья или работа» становится причиной болезненного внутреннего раздрая. Что же с этим делать? Если тебя тоже мучают эти метания, и ты не знаешь, как совместить заботу о детях и карьеру, у меня есть для тебя решение.

Хорошее решение для выхода из конфликта «семья или работа»

Одно из самых главных условий прекращения саморазрушения – признание этого конфликта. Иными словами, как только ты сама подтверждаешь, что мечешься между базовой потребностью в любви и принадлежности к семье и такой же базовой потребностью в самореализации, ты уже делаешь шаг к психологическому здоровью.

Важно почувствовать и признать обе свои части – семейную и социальную. Любая личность состоит из множества разных частей. И для одной необходимо удовлетворять потребность в любви, а для другой требуются признание и уважение. Но это части одной личности, как правая и левая рука! Ты же не считаешь, что одна рука важнее другой?

В психологии такое явление называется «амбивалентность», то есть двойственность и противоречивость. Женская двойственность – это боль, потому что в состоянии расщепления надвое жить некомфортно. «Либо в семью, либо в социум» – каждое из этих решений будет иметь последствие. И если ты выбираешь одну потребность в ущерб другой, внутренней гармонии не наступит!

В моей голове это звучит так: «Если я зависимая женщина, мама и домохозяйка, это мучительно и унизительно». Откуда берется странное чувство, что домохозяйкой без социальной реализованности быть стыдно? У меня есть предположение, что этот стыд родился в детстве, в отношениях с мамой. Именно так, дискомфортно и неуютно, я чувствовала себя рядом с ней. А мама не стремилась к социальной реализации. Если я живу, как мама, и ощущаю себя ее продолжением, я испытываю стыд и унижение. А папа был социально успешным, любил меня и давал мне много тепла. Когда я делаю карьеру, я как будто следую за папой, чувствую глубокий душевный комфорт и покой. Мне хорошо там, где папа! Вот почему и для чего мне нужна вторая часть моей жизни – социальная. Это отголосок моей утраты!

И в этой точке меня как будто начинает разрывать между папой и мамой. Если я посвящаю себя работе, у меня отваливается семья – как одна из двух самых важных сфер. А когда нет полной удовлетворенности в том, что происходит в семье, нет целостности моей личности. Но если я к заботе о шестерых детях добавлю полную загрузку на работе, мое тело и психика могут дать сбой. И тут я тоже, вполне вероятно, столкнусь с чувством вины! Если я не справлюсь со всеми обязанностями, то буду плохой мамой! Это для меня недопустимо! Скажи, у тебя тоже есть страх, что твоя карьера может навредить детям? Сейчас я тебя удивлю!

Оказывается, есть третье решение, о котором многие женщины не догадываются. Мы с тобой совершенно не обязаны выбирать и делать хорошо только что-то одно из двух! Это ложное ограничивающее убеждение!

Если мы, как та мартышка из анекдота, мечемся и загоняем себя во внутренний конфликт, то вредим своему здоровью и точно не делаем комфортным психологический климат в семье. Поверь, от наших загонов детям не становится лучше! Они получают изможденную маму, у которой на них не осталось сил!

У большинства