Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

личную опору женщины или как инструмент контроля и насилия со стороны мужчин. Если ты сейчас стоишь перед выбором остаться в отношениях или расстаться, важно подумать о финансовой самостоятельности. Это вопрос твоей безопасности!

Часть 4

Как деньги помогают сделать отношения более здоровыми и устойчивыми

Деньги и мужчины

Как они связаны в жизни женщины?

Работая с клиентами, а девяносто процентов из них – женщины, замечаю один и тот же внутренний конфликт. Женщина хочет быть реализованной в социуме, мечтает сделать карьеру или вести свой бизнес, проще говоря, стремится к финансовой состоятельности – и в то же время хочет иметь семью, детей, отдых, путешествия и все прочие атрибуты благополучия. У многих есть такие чаяния, но не у всех получается претворить их в жизнь.

Иногда женщина начинает работать, достигает хорошего карьерного роста в крупной компании или ведет небольшой бизнес со стабильной прибылью, ей кажется, что все точки над i расставлены и можно переходить к этапу создания семьи.

Сначала все хорошо, но настает коварный момент, когда в работе что-то идет наперекосяк, становится сложнее профессионально развиваться в привычном темпе. Чтобы вернуться на прежний уровень успеха, женщине приходится тратить гораздо больше сил, чем до вступления в отношения или до создания семьи. Тогда она встает перед выбором: уделять больше внимания работе или близким.

Есть еще один сценарий женского социального успеха. Девушка после учебы выходит замуж, начинает выстраивать вполне счастливую личную жизнь рядом с обеспеченным мужчиной. У нее дом – полная чаша, она может позволить себе любой каприз. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Но девушка днями и ночами грезит о карьере, причем вовсе не ради денег. Ей важно, чтобы ее ценили и признавали как специалиста. Так проявляется потребность в самореализации, которую важно удовлетворять, иначе колесо баланса жизни, в котором есть и семья, и работа, будет не круглым, а кривоватым, и далеко с таким колесом точно не уедешь.

Когда женщины обращаются ко мне как к коучу за консультацией, я помогаю им, прежде всего, увидеть и признать это противоречие. Несмотря на всю его очевидность, женщины не всегда готовы согласиться с тем, что в их жизни возник конфликт между потребностью в любви и принадлежности – и потребностью в уважении и самореализации. Многим кажется, что должен быть выбор: либо одно, либо другое. Но, если полагаться на теорию иерархии потребностей Абрахама Маслоу, и семья, и работа одинаково значимы для гармоничной личности. И если одна из потребностей не удовлетворяется, возникают сильный дискомфорт и ощущение несчастья.

Когда женщина долгие годы пребывает в состоянии дисгармонии, это начинает влиять на ее отношения с мужчиной. Причем очень часто женщины предъявляют претензии к своим избранникам, мол, это они виноваты, что жизнь недостаточно хороша. И в этом случае моя задача как коуча – вернуть женщине личную ответственность за свою жизнь. Важно перестать искать виноватых и спросить себя: «Почему я это делаю? Что важного для меня в том, что происходит?»

Иногда ответы на эти вопросы удивляют. Например, может оказаться, что у женщины есть проблемы с уважением со стороны мужа. А отсутствие уважения сформировалось еще в детско-родительских отношениях, то есть девочку с раннего детства не уважали ни мама, ни папа.

И мужа она выбрала не случайно: он тоже склонен к тому, чтобы создавать зависимые отношения, держать женщину на коротком финансовом поводке, попрекать бездарностью и самоутверждаться за ее счет. А она терпит, потому что точно так же вел себя папа по отношению к маме и унижение женщины в семье воспринималось как норма. Она вообще может не видеть ничего особенного в том, что муж запрещает строить карьеру: ведь все мужчины – главные в семье.

Моя дорогая, я хочу, чтобы ты понимала, почему мужчина стремится контролировать социальную жизнь женщины. Это происходит только в отношениях созависимости, где женщина находится в позиции беспомощного ребенка, а мужчина выполняет роль обеспечивающего, кормящего и заботящегося отца.

Эта модель отношений возникает там, где нет сепарации, где женщина не стала психологически зрелой. А еще такое случается, если у девочки не было надежных, здоровых отношений с заботливым отцом. Ей нужен мужчина, способный дать ощущение, что она любима, – то, чего никогда не было в реальных отношениях с отцом. Вот и получается, что женщина бессознательно выбирает не равного партнера, а папу, с которым выстраиваются иерархические отношения: мужчина главный, он решает, работать женщине или нет, он ее обеспечивает и контролирует.

Ты сейчас можешь чувствовать внутреннее сопротивление, протест и даже возмущение. «Что за глупость! Мой мужчина – не папа! И вообще мужчина обязан содержать семью, заботиться о женщине, дарить подарки!» – возможно, ты сейчас хочешь мне сказать именно это. И я с тобой полностью согласна! Только добавлю, что психологически зрелая женщина, которая прошла сепарацию и не находится в симбиотической привязанности, способна вместе с мужчиной содержать семью, так же заботиться о нем и дарить подарки, купленные на личные, заработанные собственным трудом деньги.

А сейчас вишенка на торте. Никто не может принудить женщину к социальной активности и зарабатыванию денег. Если женщина выбрала мужчину, от которого ей удобно зависеть, как от папы, работа не сделает ее психологически зрелой. Чтобы поправить ситуацию, нужно обратиться к психологу и разобраться в том, что происходит в отношениях этой женщины – и с родителями, и с мужчинами, и с другими людьми.

Когда начнутся шаги к настоящей сепарации, будет гораздо проще не выбирать: семья или работа. И семья, и работа – вот вариант для психологически зрелой женщины. Но никто не обязан быть психологически зрелым. Важно опираться на то, что есть здесь и сейчас, и не насиловать себя правильными моделями поведения, если они вам ну никак не ложатся на душу!

Комментарий психолога о том, как деньги женщины связаны с отцом

Отношения с отцом и отношения с деньгами взаимосвязаны. Отец – проводник в большой мир, который простирается за границами семьи. Деньги – форма взаимообмена с миром. Чтобы этот обмен был легким и сбалансированным, у нас должно быть сформировано четкое и ясное представление о себе как о личности. Если задача матери заключается в принятии и безусловной любви к ребенку, то задача отца – помочь дочери стать активной за пределами семьи и дать ей поддержку. Папа говорит: «Вставай на лыжи, у тебя получится!» или «Я купил велосипед, и