Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом - Геннадий Владимирович Старшенбаум
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Горюющим людям надо говорить и говорить. Иногда они повторяют одно и то же снова и снова. Как бы трудно это ни казалось, надо приветствовать такое поведение. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает человеку выговориться и облегчить свои страдания.
Возможно, вам придется терпеть раздраженное поведение горюющего или вспышки гнева. Это не отражение его отношения к вам или к помощи, которую вы пытаетесь ему предложить. Горюющий человек злится потому, что он чувствует себя беспомощным и бессильным как-либо изменить свою печальную ситуацию. Он может направлять свой гнев на людей, потому что они живы, а любимый человек – нет, потому что никто не может забрать его боль и тем более вернуть ушедшего.
Бывают моменты, когда перенесший утрату человек как бы замирает, беззвучно глядя в пространство. Дайте ему погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и будьте готовы продолжить разговор, когда он обратится к вам. Используйте паузу для восстановления собственных сил в молитве или медитации.
На первых порах скорбящий может находиться в шоке и не знать, что ему нужно. Поэтому предлагайте конкретную помощь: «Тебе помочь купить продуктов?», «Может, присмотреть за детьми?», «Отвезти тебя куда-нибудь на машине?» или: «Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?» Со временем человеку придется самому заботиться о себе. Если, например, мужчина остался без жены, которая готовила ему еду, научите его стряпать. Ваша поддержка будет нужна как минимум в течение 12 месяцев после похорон.
Горюющему в день рождения покойного будет недоставать возможности сделать что-нибудь приятное для него. Впервые этот день будет без подарков и застолья – как и остальные семейные даты.
Иногда канун такого дня переносится тяжелее, чем сама дата. Предложите человеку всегда звонить вам, когда случаются эти события. В трудные дни сами звоните, приглашайте вместе пообедать или выпить чашечку кофе. Открытка, небольшой подарок, посещение и совместная прогулка могут облегчить продолжающийся траур.
Рекомендации консультанту
1. Не впадайте в замешательство и не выглядите шокированным, услышав суицидальные высказывания.
2. Не пытайтесь спорить или отговаривать от суицида, вы проиграете такой спор.
3. Не пытайтесь преуменьшить боль, переживаемую клиентом. Высказывания типа «Нет причин лишать себя жизни из-за этого» лишь показывают клиенту, что вы его не понимаете.
4. Не пытайтесь улучшить и исправить состояние клиента. Ему больно, и важно показать, что вы это понимаете.
5. Не предлагайте простых ответов на сложные вопросы. Принимайте проблемы клиента серьезно, говорите о них открыто и откровенно, оценивайте их значимость с точки зрения клиента, а не со своей или «общепринятой».
6. Не говорите: «Подумайте, скольким людям гораздо хуже, чем вам, вы должны быть благодарны судьбе за все, что имеете!» Эти слова не решат проблемы, а усугубят у клиента чувство вины, поэтому они могут принести только вред.
7. Никогда не обещайте держать план суицида в секрете.
Стереотипы спасательства
1. Потребность исправить чувства клиента или решить его проблему.
2. Желание облегчить его задачу.
3. Стремление заставить клиента чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивности переживаний или конфликта).
4. Желание убедить клиента сделать правильный выбор.
5. Чувство вины за действия клиента.
6. Быстрое переключение на решение проблемы, чтобы обуздать неприемлемую интенсивность эмоций.
Чтобы избежать роли спасателя:
• не считайте беспомощным клиента, находящегося в сознании;
• помогите клиенту обнаружить и использовать его собственные возможности;
• требуйте от клиента брать на себя как можно больше инициативы в вашей совместной работе;
• обещайте лишь хорошо делать свою работу, предоставив клиенту самому отвечать за себя;
• не помогайте без заключения Рабочего договора;
• не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.
Основные ошибки при проведении кризисной поддержки
• недостаточное внимание к сигналам клиента о его суицидных намерениях, что может быть связано с непроработанным страхом смерти у консультанта;
• бесконечные расспросы, скрывающие от клиента страх и недостаточную эмпатию;
• навязывание клиенту позитивного решения, чтобы успокоить собственный страх;
• взятие на себя полной ответственности за жизнь клиента, активные воздействия без учета их влияния на клиента, которому остается пассивная роль.
Мешающие эмоциональные реакции
Паника: «Я не в силах чем-либо помочь» (однако готовность быть с клиентом в трудную минуту уже является помощью).
Страх: «Что, если я даже помогу чем-то, а он все равно сделает это?» (психически здоровый человек имеет право сам распоряжаться своей жизнью независимо от действий окружающих).
Усталость: «Опять длинный и тяжелый разговор» (если помощь направлена в сторону снижения эмоциональной интенсивности, она может быть оказана достаточно быстро).
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, что-бы он в ответ подал свою.
М. Жванецкий
Злость: «Неужели можно быть настолько слабовольным, чтобы решиться на такой поступок?» (рождается беспомощностью консультанта в конкретной ситуации).
Обида: «Его намерения не выглядят серьезными, наверное, он использует меня» (не следует забывать, что любые разговоры о суициде являются просьбой о помощи).
Внутренний конфликт: «Если человек чего-то хочет, вряд ли кто-то вправе его остановить» (на самом деле выбор – оказывать помощь или нет – вы уже сделали).
Безвыходность: «Эта ситуация безнадежна, что я могу сделать?» (если ситуация слишком запутанная, надо выбрать главную проблему и сосредоточиться на ней).
Отречение: «В такой ситуации я вел бы себя так же» (так проявляются собственные непроработанные проблемы, в том числе суицидогенные).
В число возможных реакций на суицидента входят также: повышенный интерес, всеохватывающая тревога, меры ограничения, безответственная пассивность, избегание, отрицание и раздражение.
Для защиты от собственных негативных чувств консультант может бессознательно сместить их на клиента и его близких. При этом антипатия к близким клиента обосновывается тем, что вы разделяете его отношение к ним. В результате он остается без поддержки близких, а они – без вашей помощи.
Мой стиль
Помощь в трауре
Я прошу скорбящего ответить на следующие вопросы.
1. Об умершем и взаимоотношениях с ним. Какие у вас были отношения с ним? Как он выражал свои чувства по отношению к вам? Как вы узнавали о его любви? Как вы проявляли любовь по отношению к нему? Что вы делали для него? На что
