Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

думаю, ты просто мной пользуешься». И все же, если Лоис хочет изменить эти отношения, основанные на недостаточном или чрезмерном функционировании, она не добьется этого простыми просьбами сменить манеру поведения или выражением своих чувств. Она сама должна перестать гиперфункционировать. Что это означает?

Как научиться не спешить на помощь

Если Лоис хочет изменить модель отношений с Брайаном, ей придется посадить на цепь собственное желание ему помогать. Кажется, легко? На деле тем из нас, кто считает своим священным долгом спасать других людей и воспитывать их, труднее всего перестать помогать.

Как это сделать? Как перестать спасать члена семьи? Например, вот так: в следующий раз, когда Брайан позвонит Лоис, та сочувственно выслушает его и примется расспрашивать о сложившейся ситуации. Можно начать аккуратно: «Кажется, тебе и правда нелегко, Брайан. Мне очень жаль это слышать».

Если он начнет просить денег, можно ответить: «Я решила, что больше не буду тебе давать денег, Брайан. Мне предстоят важные расходы, и я поняла, что они сейчас для меня на первом месте. Давай-ка ты сам, малыш». Если Лоис удастся сказать это тепло и с юмором – тем лучше. Если Брайан в ответ скажет что-нибудь вроде: «Ты эгоистка», можно ответить: «Наверное, ты прав. Похоже, с возрастом я и вправду становлюсь эгоисткой».

Когда Брайан попросит у Лоис совета, она может «прикусить язык» и сказать: «Ой, ну я даже не знаю» или «Как бы мне ни хотелось тебе помочь, я даже не знаю, что тебе сказать, Брайан».

Потом Лоис может сама поделиться с ним проблемами и спросить, что он думает об этом. Или – выразить уверенность в его способности самостоятельно справляться с трудностями: «Я знаю, что ты уже давно пытаешься выкарабкаться, но уверена, что в конце концов у тебя все получится – ты ведь умный парень!»

Для того чтобы научиться не помогать, нужно развить в себе определенное отношение, способность находить равновесие между обособленностью и общностью. Если подтекст сообщений Лоис будет «не втягивай меня – это не мои проблемы», прежняя схема их отношений не изменится. Это позиция реакции и дистанции. То же самое произойдет, если она скажет: «Я больше не буду тебе ничего советовать и давать денег – все равно тебе от них никакого толку, Брайан» (потому что на самом деле это все тот же подход «Я знаю, как тебе лучше»). Для того чтобы научиться не спешить на помощь, нужно просто признать, что у нас может и не быть решений всех чужих проблем. Ведь на самом деле мы не всегда способны разобраться даже со своими собственными.

Чем плохо давать советы?

Значит ли это, что Лоис больше никогда в жизни не поможет Брайану советом? Возможно, в дальнейшем, когда ситуация начнет меняться, она может поделиться с ним своими мыслями – если тот обратится за ними, и она сочтет, что это ему поможет. Но совет совету рознь!

Нет ничего плохого в том, чтобы вовремя подсказать действенное решение – «Я думаю, что…» или «По своему опыту могу сказать, что мне это помогло» – если при этом мы признаем, что наше средство может и не подойти другому человеку.

Гиперфункциональность начинается в тот момент, когда мы решаем, что лучше всех знаем, как будет лучше для другого человека, и хотим, чтобы он поступил так, как угодно нам. Если Лоис сердится на Брайана за то, что тот не прислушался к ней, это верный сигнал, что совет давать не следовало.

Случается, что самым близким нам людям сложнее всего прислушаться к нам, если мы ведем себя как хозяева их судьбы. Так, типичный стиль Лоис – прочитать Брайану лекцию о важности помощи специалиста, а потом разозлиться за то, что он к нему не обратился. Брайан, возможно, внимательнее отнесся бы к ее словам, если бы Лоис в ответ на его просьбу сказала: «Ну, мне терапия в свое время очень помогла, так что я – за. Но все мы разные, может быть, ты предпочитаешь справляться самостоятельно. Ты как считаешь?»

Совет, поданный в такой форме, не только стратегический ход – такой подход гораздо более зрелый, ведь он учитывает индивидуальность и «отличность» брата от сестры, а кроме того, признает право каждого человека быть самим собой и лучше понимать собственные потребности.

Притормози

Как мы уже могли убедиться на примере Мэгги и ее матери, вряд ли существует более важное умение, чем умение вовремя притормозить, сделать паузу – особенно при отступлении от привычной схемы поведения. Задача Лоис состоит в том, чтобы показать Брайану свое внимание и заботу и в то же время – постараться перестать помогать ему решать свои проблемы. Как этого добиться? Например, Лоис может позвонить Брайану, когда он переживает нелегкий период, просто чтобы поддержать с ним связь. Можно произнести что-нибудь вроде: «Я знаю, что сейчас от меня помощи мало, но я просто хотела услышать твой голос, узнать, как у тебя дела и сказать, что мне не все равно, что с тобой происходит».

Можно пойти дальше и позвать Брайана в гости, поужинать вместе со всей семьей.

Сделать шаг назад и позволить другому человеку самостоятельно решить свои проблемы – не значит эмоционально дистанцироваться и замкнуться.

Лоис может перестать каждый раз вытаскивать Брайана из передряг, но при этом дать ему почувствовать свою поддержку и интерес к нему в нелегкую минуту. Поддерживать эмоциональную связь всегда непросто, особенно при смене модели отношений. Мы можем инстинктивно склоняться либо к борьбе, либо к увеличению дистанции, поскольку не уверены в своей позиции и не понимаем, как отстоять ее, когда нас принуждают к обратному. Причем по большей части принуждает наша собственная тревога в связи с переменами. Чтобы удержаться и не сорваться, нужно преодолеть огромное внутреннее сопротивление, которое почти всегда выражается в гневе – «Почему это я должна ему звонить, когда он так себя ведет?» – или инерции – «Я просто не готова брать инициативу в свои руки».

Как раскрыть свою гипофункциональную сторону

На сеансах терапии Лоис с болью в голосе рассказывала мне о своих проблемах, но в семье, и особенно с братом всегда была жизнерадостна и никогда никого ни о чем не просила. Как все гиперфункциональные люди, Лоис была убеждена: о том, чтобы поделиться с Брайаном своими тревогами и признать перед ним собственную уязвимость, не может быть и речи. «Я бы ни за что не рассказала Брайану о своей подавленности. Мне совершенно не хотелось этого делать – у него и без того проблем