Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

себя, и ее гнев – знак того, что она предпочла бы скорректировать баланс в их отношениях с Джо, когда дело касается принятия решений.

Следующие реакции отражают два способа использования гнева: в первом предполагается, что проблема в Джо и именно он должен решить ее. Во втором – проблема в Стефани и обязанность по ее устранению лежит на ней.

Диалог 1

– Джо, ты такой, блин, самоуверенный! С тобой невозможно спорить, потому что ты всегда прав и тебе плевать на мое мнение. Ты так решительно бросаешься в бой, что никто не может тебе противостоять. Я устала от этого поведения зазнайки. Когда я высказываю свое мнение, ты решаешь, имеет ли оно право на существование, будто ты Господь Бог – не меньше! Из-за этого я не уверена в собственных мыслях. А ты вечно берешь верх и выворачиваешь все по-своему.

Диалог 2

– Знаешь, Джо, я тут подумала о том, что мне не нравится в наших отношениях. Мне кажется, все дело в том, что мне нелегко принимать решения и брать на себя ответственность. Прошлой ночью я не позвонила ветеринару, потому что ты был так уверен в своей правоте, что я усомнилась в себе. Когда ты еще и набросился на меня с критикой и заявил, что я беспокоюсь понапрасну (а мне это не нравится), я в ответ отступила.

Я осознаю, что часто поступаю подобным образом. И собираюсь работать над собой, чтобы тверже отстаивать собственную позицию. Конечно, я буду совершать ошибки, и какое-то время отношения между нами будут натянутыми, но наши отношения, такие, как они есть сейчас, меня не устраивают. Я понимаю, что женщинам в моем роду не слишком давались самостоятельные решения, поэтому и мне нелегко быть в этом деле первопроходцем.

Что не так в диалоге 1? В некоторых случаях прямая конфронтация – действенный метод, и подобная реакция и борьба может восприниматься обоими партнерами как ценный и даже интересный аспект отношений. Может быть, Джо после диалога по модели № 1 задумается и скажет: «Знаешь, мне об этом уже говорили. Может быть, ты права. Прости, что был так бесцеремонен, – постараюсь стать деликатнее».

Однако этот диалог отражает растерянность Стефани и отсутствие у нее понимания индивидуальной ответственности. Понимаете, в чем тут проблема? Она возлагает на Джо ответственность за его поведение (игнорирование мнения Стефани) – и это справедливо. Но при этом Джо назначается виноватым и в реакции Стефани (в том, что та испытывает неуверенность в себе, чувствует, что ею манипулируют, и не может отстаивать свою позицию) – а вот это уже нечестно.

Подобные обвинения размывают границы между собственной личностью и тем, кто находится с ней в близких отношениях.

А что же диалог 2? В нем Стефани говорит о своих чувствах и не считает себя экспертом по эмоциям Джо. Она рассказывает о собственной дилемме в отношениях и признает за собой ответственность. В отличие от первого диалога, который может привести к дальнейшей эскалации и без того стрессовой ситуации, второй диалог, скорее всего, успокоит участников и повысит градус объективности с обеих сторон.

Какой из диалогов больше подходит вашему персональному стилю? У меня все зависит от отношений. С моим мужем Стивом я порой снимаю напряжение через диалог № 1, хотя с возрастом такие диалоги становятся все реже и менее бурными. Однако на работе и в общении с приезжающими издалека друзьями и родственниками я гораздо лучше себя чувствую, если обращаюсь к диалогу № 2 – к тому же он гораздо эффективнее помогает выстраивать отношения. Все зависит от обстоятельств, целей и от того, что в прошлом помогло или не помогло вам в долгосрочной перспективе.

Разумеется, важнее не то, что Стефани говорит Джо, а то, о чем она умалчивает. Возможно, в следующий раз Стефани выслушает Джо и взвесит собственные «за» и «против», но потом все-таки примет осознанное решение о том, что сделать и чего не делать. Коммуникативный стиль Стефани вряд ли сыграет важную роль, если она не изменит свою гипофункциональную позицию.

По мере выявления различных моделей поведения в отношениях мы сталкиваемся с занятным парадоксом: с одной стороны, наша задача – научиться отвечать за собственные мысли и чувства и принимать как данность, что другие люди должны отвечать за свои. Однако в то же время наша реакция на чужое поведение во многом зависит от того, как реагируют на нас. Мы не можем не влиять на модель отношений. Как только эти отношения замыкаются в определенную схему и кто-то из участников решает сменить собственную тактику поведения, меняется и весь цикл. Принятие личной ответственности не означает, что мы занимаем позицию самобичевания или самоуничижения.

Обучение наблюдению и изменению своего поведения – это процесс, основанный на любви к себе, который не может происходить в атмосфере самокритики или самобичевания.

Такие установки часто подрывают, а не укрепляют нашу способность анализировать схемы отношений. Они даже могут быть частью игры, в рамках которой мы неосознанно пытаемся сохранить старую модель, отступая назад, чтобы партнер почувствовал себя на шаг впереди. Это позиция достоинства и силы, посредством которой мы как бы говорим себе или другим: «Знаете, я заметил, что в этих отношениях я поступаю так-то, и теперь я собираюсь принять меры, чтобы это изменить».

Принятие на себя ответственности не снимает ее с другого человека. Напротив, оно активирует нашу «самость» и напоминает окружающим, что только мы в конце концов несем ответственность за собственную личность и качество жизни, а им оставляем полное право распоряжаться своей жизнью.

Как распределить ответственность в семье

После многочисленных баталий с мужем вокруг темы ухода за домом Лиза решила на некоторое время отступить и попытаться понять, что именно ее не устраивает. Она дождалась, пока страсти несколько улягутся, и сказала: «Знаешь, Рич, мне не нравится тот объем работы, что я делаю по дому. Оттого, что на мне больше половины домашних обязанностей по готовке и уборке, я испытываю досаду: мне кажется, я взвалила на себя гораздо больше, чем нужно было бы по справедливости. Думаю, моя главная проблема в том, что я слишком устаю и мне нужно научиться беречь энергию и больше времени уделять себе».

Потом Лиза изложила в деталях, какой помощи она ждет от мужа. Она не критиковала его и не поучала, как должен вести себя порядочный мужчина. Лишь поделилась своими эмоциями по поводу сложившейся ситуации, честно указав на то, что ей не нравится. Когда Рич заметил: «Ну, по-моему, другие