Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

в себе и твердая жизненная позиция. «Не говори “да”, если хочется сказать “нет”» – именно это чаще всего слышала Кэти от этих советчиков, пока сама не уверовала, что все ее проблемы волшебным образом разрешатся, если только она найдет в себе смелость пробормотать это еле слышное «нет».

На самом же деле Кэти больше всего нужно было успокоиться и ничего не делать – по крайней мере, какое-то время. Когда мы испытываем гнев или напряжение, принимать решения о переменах в отношениях, а тем более пытаться эти перемены реализовать, не слишком мудро. А Кэти, к тому же, попросту не задумывалась о своей ситуации, полностью поглощенная эмоциональной реакцией на нее.

Если бы она прекратила обвинять своего отца и ставить ему диагнозы, то поняла бы, что именно она должна провести четкую границу между своими и его желаниями и ожиданиями, прояснить собственные ценности, проанализировать имеющиеся у нее варианты и расставить приоритеты. Сама определиться, что она готова и не готова делать. И еще Кэти осознала бы, что пока четко не знает, чего хочет, и у нее нет решения проблемы. Ведь признать, что ты в растерянности и не знаешь, что делать, – это уже серьезный шаг вперед.

Что можно было бы сделать дальше? А что сделал бы любой из нас в состоянии гнева в ответ на постоянно предъявляемые требования и без очевидной альтернативной модели поведения? Гнев свидетельствует о наличии проблемы, но не дает ответов – или хотя бы намеков – как ее решить. Гнев – это просто эмоция, которую мы испытываем или позволяем себе испытывать. И в то же время он говорит нам, что нужно притормозить и поразмыслить хорошенько – ведь в состоянии гнева мыслить четко и ясно ой как непросто!

На данном этапе задача Кэти состоит не в том, чтобы «что-то сделать» со своим гневом. Хотя, критикуя отца и обращаясь к другим людям с просьбой присоединиться к критике, она может на некоторое время почувствовать облегчение или хотя бы моральное превосходство. Однако в долгосрочной перспективе Кэти предстоит снизить градус эмоциональной реакции и повысить степень осознания самой себя. Как? Достигнуть четкости понимания собственных убеждений и имеющихся альтернатив Кэти поможет следующее. Во-первых, поделиться своей проблемой с другими членами семьи – в том числе и с отцом. Во-вторых, расспросить других родственников – и особенно родственниц – о том, как они справлялись с похожими проблемами на протяжении нескольких поколений.

«Папа, у меня проблема»

Рассказ Кэти отцу о своей проблеме стал для них обоих не менее напряженным и важным моментом, чем разговор Мэгги с ее матерью. Спокойно обозначив свою эмоциональную позицию, Кэти тем самым произвела значительный сдвиг в устоявшейся схеме отношений. Между ними состоялся такой разговор:

– Знаешь, пап, у меня проблема. Я не знаю, как найти баланс в степени ответственности по отношению к тебе и по отношению к себе самой. На прошлой неделе, когда я дважды возила тебя за покупками и к врачу, мне было некомфортно, я испытывала эмоциональное напряжение. Мне хотелось сделать что-то и для себя. Но когда я отказываю тебе и посвящаю время своим личным потребностям, то потом чувствую себя виноватой. Кажется, будто бы я то и дело оглядываюсь, чтобы посмотреть, как ты там справляешься без меня.

– Ну, раз я для тебя такая обуза, можем вообще не общаться, – холодно заметил отец. Вид у него был такой, будто ему только что влепили пощечину. Кэти была готова к его контратакам и потому сумела их выдержать, не позволяя эмоциональной реакции засосать себя.

– Нет, папа, – ответила она. – Я этого не хочу. И я вовсе не считаю тебя обузой. На самом деле я и сама предпочла бы научиться просить о помощи. Я лишь хочу сказать, что мне нелегко четко и твердо заявлять о своих границах комфорта. Мне нужно понять, сколько я готова сделать для тебя, а когда лучше сказать «нет» и поставить собственные нужды на первое место.

– Кэти, ты меня удивляешь, – проговорил отец. – Твоя мать заботилась об обоих своих родителях, когда те постарели, и никогда не жаловалась. Сейчас она вряд ли гордилась бы тобой.

– Я понимаю, папа, – спокойно согласилась Кэти, не желая поддаваться на провокацию, – меня всегда поражало то, с какой самоотдачей мама заботилась о бабушке с дедушкой, ее удивительная щедрость без капли горечи и досады. Но я не мама. Я другая, и вряд ли у меня так получится. Наверное, я большая эгоистка, чем была мама.

Повисло неловкое молчание, затем отец сказал:

– И что же прикажешь делать с этой твоей проблемой? – в его голосе слышалась смесь сарказма и боли. На мгновение Кэти ощутила знакомую тягу посоветовать отцу чаще выходить из дома и общаться с людьми, пользоваться доступными ему ресурсами. Однако по опыту своему она знала, что это не поможет, а потому продолжала следовать выбранному курсу и говорить о своей проблеме:

– Вот бы кто-нибудь решил за меня мои проблемы и принял решения. Но я знаю, что ответственность за них лежит только на мне.

Кэти задумалась.

– Знаешь, пап, на самом деле, если бы ты поделился со мной хоть каплей своего опыта, это было бы очень полезно. С тобой когда-нибудь происходило что-то подобное? Как ты чувствовал себя, когда твоя мама заболела и не могла больше за собой ухаживать? Кто из родственников принял решение поместить ее в дом престарелых, и что ты об этом думал?

Поставив прямо непростой вопрос, в данном случае – «Кто должен заботиться о престарелых родителях?», вместо того чтобы гневно на него реагировать, Кэти «обезвредила» тему, выложив все карты на стол. Как следствие, снизился градус подспудной тревоги, связанной с нерешенными эмоциональными проблемами, и Кэти смогла объективно взглянуть на ситуацию.

Кроме того, она начала расспрашивать отца о его собственном опыте с престарелыми родителями. Выяснение того, как другие родственники решали похожие проблемы на протяжении поколений – один из наиболее эффективных способов снизить градус эмоциональной реакции и лучше разобраться в себе самой. Прежде чем начать этот разговор с отцом, Кэти постаралась разузнать подробности о том, как вели себя в подобных ситуациях ее предки.

Выяснение подробностей о нашем прошлом

Кто из близких и дальних родственниц Кэти сталкивался с подобными проблемами, и как они их решили? Как другим женщинам в семье Кэти (сестре, теткам, бабушкам) удавалось сохранять равновесие между своей ответственностью по отношению к другим и по отношению к себе самим? Преуспели ли они в этом? Как получилось, что мать Кэти в