Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - Уитни Гудман

Подкинь ему какую-то свежую мысль. Прерви этот поток жалоб». Время от времени я поддаюсь этому голосу. И каждый раз сожалею об этом.

Недавно я вмешалась, когда Сэм сетовал на то, как его жена сортирует белье на стирку. Я сделала паузу и спросила, приносят ли пользу его жалобы, после чего попыталась повернуть беседу в сторону здоровых границ в отношениях. Было видно, что мои слова застали его врасплох. Сэм непонимающе посмотрел на меня, словно его мысль осталась незаконченной. Его рот был приоткрыт, а на лице отражалась то ли растерянность, то ли недовольство — я не смогла точно определить. Но что я действительно поняла, так это насколько неуместно было перебивать клиента. В тот момент Сэму требовалось только одно: чтобы я его выслушала. К моим предложениям он не был готов и, честно говоря, никогда не спрашивал у меня совета. На следующих сессиях мы углубились в вопрос, почему Сэм ищет признание своих чувств на терапии. Возможно, он не получает его дома? Мы обсудили, как делать это вне психотерапии, в том числе как давать признание самому себе. В том, что он выговаривается и жалуется, есть терапевтическая ценность. Я сделала заметку в тетради: надо игнорировать внутренний голос и не прерывать Сэма досрочно. Я убедилась, что, если позволить терапевтическому процессу идти своим чередом, обязательно получится что-то продуктивное.

Все мы иногда бываем таким Сэмом. Жалуемся на перекрытые из-за ремонта шоссе, надоедливого начальника, водителя, который подрезал на дороге. Мы даже жалуемся на друга, который жалуется. Не слишком ли много жалоб? Возможно. Или дело в том, что мы не умеем жаловаться эффективно? И это тоже. Будем честны, жалобы — это древнейшая форма эмоционального очищения и объединения людей, и от них никуда не деться.

Жалобы вредны?

Как и все на этом свете, избыток жалоб может негативно сказаться на вашем ментальном и физическом состоянии. Зацикливание на негативных мыслях обычно приводит к появлению новых негативных мыслей. Кроме того, из-за нескончаемых жалоб может усилиться выброс гормона стресса — кортизола. С повышением уровня кортизола ухудшаются память и способность к обучению, нарушается работа иммунной системы, поднимаются артериальное давление и уровень холестерина. Постоянно обдумывая свое раздражение, мы застреваем на месте, нам становится труднее общаться с окружающими. Одно из самых частых последствий регулярных жалоб — это ухудшение отношений с близкими, потому что, как вы понимаете, выслушивать такое непросто. Мы сами обожаем жаловаться, но выносить нытье другого человека — настоящее испытание[94].

При каком объеме жалоб иссякнет терпение собеседника, предсказать невозможно. Это индивидуально и зависит от темперамента, типа личности, жизненного опыта и генетики. Например, доброжелательные люди менее склонны жаловаться. Экстраверты чувствительнее реагируют на нюансы социального взаимодействия. Они могут раньше заметить угрозу социального осуждения и остановятся прежде, чем собеседник закипит. Даже если такой человек очень раздражен, он с меньшей вероятностью будет жаловаться, потому что стремится сохранить социальные связи и свой статус в окружении.

Лучший способ определить, не слишком ли много вы жалуетесь, — посмотреть, как жалобы влияют на вашу жизнь. Если их чересчур, то рано или поздно это приведет к плохому самочувствию и ощущению тупика. В таком случае вы не освобождаетесь от эмоционального груза, не сближаетесь с окружающими и не получаете облегчения. Вы только загоняете себя в ловушку. Мы знаем, что избыточные жалобы плохо сказываются на здоровье. Но, с другой стороны, подавление эмоций и усиленное стремление круглосуточно излучать позитив тоже не несут ничего хорошего. Правильный объем жалоб помогает увидеть, что именно идет не так, стимулирует к необходимым изменениям, позволяет получить обратную связь от окружающих и как следует проработать эмоции.

Почему мы жалуемся

Большинство моих клиентов предваряют свои сетования словами: «Знаю, что мне не стоит жаловаться, но…» Я тут же задаю вопрос: «Почему вы считаете, что не должны жаловаться?» Если у вас есть желание рассказать о каком-либо событии или о его влиянии на вас, но в то же время вы чувствуете стыд или вину за такую потребность, — думаю, это неспроста. Жалобы выполняют важную функцию. Когда мы разберемся, как встроить их в нашу психологическую жизнь, они могут ее преобразить.

Обычно жалобы служат двум целям: изменить поведение другого человека и почувствовать себя лучше. В основном мы жалуемся ради очищения и облегчения: хотим выговориться и избавиться от тяжести на душе. Исследования показали: люди, которые жалуются нечасто, после письменного изложения своего неудовольствия чувствуют себя лучше по сравнению с ситуацией, в которой они описывают нейтральное событие прошедшего дня[95]. Попытки подавить эмоции обычно ведут к тому, что человек зацикливается и считает проблему более серьезной, чем она есть. Это подтверждает ценность возможности поделиться и пожаловаться. Кстати, изливая свои переживания на бумаге, можно контейнировать[96] проблемы: все, что вас беспокоит, остается в блокноте, а вы идете дальше. Если проблема серьезная, понадобится более существенная интервенция, но для небольших неприятностей отлично подойдет такая простая практика, как ведение дневника.

Жалобы не всегда свидетельствуют о неудовлетворенности. Мы жалуемся еще и для того, чтобы повлиять на мнение окружающих о нас[97]. Возможно, у вас есть знакомый, который сетует на низкое качество вина в ресторане, чтобы продемонстрировать свой изысканный вкус. Или описывает, какой обшарпанной была комната в отеле, где он недавно отдыхал. Ноги его больше там не будет! Это классический способ использования жалоб: человек стремится создать впечатление своего превосходства или полюбоваться собой. Жалуясь на что-то «плохое», мы показываем свою власть и авторитет, укрепляем собственный статус и ассоциируем себя с «хорошим». Такой тип жалоб применяется, чтобы создать себе желаемую репутацию и установить контакт с коллективом. Просто понаблюдайте за окружающими — кто-то в вашем окружении наверняка так делает.

Мы также прибегаем к жалобам, чтобы инициировать разговор о позитивных вещах[98]. Я постоянно так поступаю, да и у многих моих клиентов есть подобная привычка. Сейчас, работая над книгой, я часто ловлю себя на желании пожаловаться, просто чтобы обсудить текст. Жалуясь по поводу позитивных событий, таких как свадьба или беременность, мы делаем акцент на волнении или негативной стороне дела. Это логично: мы очень хотим, чтобы люди отметили нечто важное для нас, но хвастаться неудобно — не хочется выглядеть высокомерно. Мы говорим: «Боже, сколько денег ушло на свадьбу. В голове не укладывается, сколько стоит вся эта еда!» Это дает повод обсудить с окружающими важное для вас событие, вписать тему в контекст общения.

Жалобы позволяют нам получить от других людей нужную информацию или услышать их