Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - Уитни Гудман

• «Ты все не так понял».

Звучит знакомо?

Если вы считаете себя добрым, заботливым и понимающим человеком, может быть непросто услышать, что произвели совершенно иное впечатление. Возможно, вы почувствуете, что ваше самовосприятие пошатнулось, и начнете сомневаться в себе. Как психотерапевт, я специально обучалась сострадательному слушанию и эффективной поддержке. Тем не менее и я порой ошибаюсь. Так что давайте сделаем глубокий вдох и признаем: ошибки неизбежны. Иногда вы будете выбирать не лучший способ оказать человеку поддержку, и это нормально. Все равно стоит пытаться, задавать вопросы и слушать — не обижаясь, а стараясь понять.

Приняв, что вы человек и ничто человеческое вам не чуждо, вы увидите, что задача стала гораздо проще.

Когда мы сравниваем намерения и результат, важно отметить, что их нельзя четко разграничить. Намерение не получится просто выкинуть в форточку: исследователи полагают, что оно все же имеет значение. Недавно был проведен эксперимент, участники которого получали слабый электрический разряд. Люди, думавшие, что их бьют током намеренно, испытывали гораздо более интенсивную боль, чем те, кто считал разряды результатом случайности[108]. Кроме того, люди более склонны обвинять и наказывать тех, чьи акты агрессии выглядят намеренными. Мелани Танненбаум, автор журнала Scientific American, отметила, что этот принцип даже внедрен в юридическую систему. Строже наказывают за преступления, которые причиняют больше боли и страдания и совершаются с преступным умыслом. Например, существует термин «непредумышленное убийство». Наказание за него гораздо мягче, чем за умышленное, при котором доказано намеренное причинение вреда. Результат деяния одинаков, но наличие преступного умысла обычно становится предметом дебатов в зале суда. Минимальное наказание за два эти преступления тоже отличается[109].

Итак, намерение и результат неразрывно соединены в нашем сознании, их нельзя рассматривать по отдельности. Исследования показывают, что мы более склонны прощать преступление, когда его причины кажутся нам правильными. Скажем, человек проехал на запрещающий знак. Мы скорее оправдаем его, если это мать, везущая домой больного ребенка, а не наркоторговец, удирающий от полиции. Действие одинаково: оба нарушили правило дорожного движения, но наше восприятие совершенно разное. В исследованиях не сказано, что намеренный вред причиняет больше ущерба, чем ненамеренный. Однако они демонстрируют, что результат действия нельзя рассматривать изолированно от намерения. Их надо оценивать вместе, чтобы разрешить конфликт конструктивно и лучше понять свои желания и потребности.

В чем состоит ваша роль

Предположим, кто-то сказал вам, что вы его ранили. Несмотря на свои добрые намерения, вы что-то упустили из виду и сказали нечто обидное. Я знаю, что вы хороший человек и, скорее всего, не хотели причинить вред, но давайте сконцентрируемся на другом. Если отношения с данным человеком для вас важны и стоят усилий, то вам желательно проработать данный конфликт и прийти к компромиссу. Для этого нужно проанализировать потребности, возникшие в этой ситуации, чтобы определить приоритеты. Человеку больно, и мы должны разобраться в первую очередь с этим, чтобы потом перейти к фазе объяснения и понимания. Если же отношения насильственные или вы не хотите искать с ним общий язык, то можно завершить общение и просто уйти. Данные шаги необязательно выполнять во всех ситуациях — руководствуйтесь здравым смыслом.

Начнем с сортировки эмоциональных потребностей. Если вы кого-то обидели, хотя всеми силами старались этого избежать, вот что можно попробовать.

• На минуту забудьте о своей гордости. Знаю, это непросто. Может быть, вы думаете, что человек ведет себя иррационально, или вам совершенно неясна его точка зрения. Все нормально. Даже не соглашаясь с ним, можно подтвердить, что его видение ситуации имеет право на существование.

• Подтвердите точку зрения собеседника. Опять же, соглашаться необязательно. Просто допустите, что ситуация может выглядеть именно так. Можете построить свою реплику на основе этих фраз:

— «Я слышу тебя и хочу понять лучше».

— «Логично, что ты чувствуешь…»

— «Я благодарна, что делишься этим со мной».

• Попытайтесь понять. Если другой человек готов (всегда спрашивайте об этом), бывает полезно копнуть глубже и разобраться, что именно произошло. Вот что стоит узнать:

— Как вы воздействовали на него.

— Почему это привело к такому результату.

— Как можно изменить этот сценарий в следующий раз.

• Исправьте ситуацию. Как именно это сделать и сколько приложить усилий, зависит от степени вреда и деталей. Вы можете:

— Признать чувства человека и все, что произошло между вами.

— Попросить прощения и взять ответственность за свои слова и действия.

— Обсудить и согласовать план выхода из конфликта и профилактики таких ситуаций в дальнейшем.

• Поделитесь своей точкой зрения. Когда собеседник чувствует, что его услышали и поняли, ему легче посмотреть на ситуацию с другой стороны. Это значит, что он сможет осознать ваши намерения и понять, почему вы говорили и действовали именно так. В некоторых ситуациях делиться неуместно, но порой это оказывает очень благотворный эффект. Постарайтесь не уходить в оборону и избегайте защитных фраз, приведенных в начале главы.

Возможно, между шагами стоит сделать перерывы или повторить какие-то из них. Это нормально. Важно, что вы открыты к диалогу, готовы учиться и узнавать, как улучшить отношения. И помните, эти шаги работают только с тем человеком, который готов принять в них участие. Если вы имеете дело с собеседником, склонным к агрессии или незаинтересованным в вашем обществе, все усилия окажутся впустую.

Как делиться чувствами, не задевая другого человека

Другая ситуация, в которой наши добрые намерения могут обернуться неприятностями, — когда мы делимся с кем-то своими чувствами, беспокойствами или предложениями. Здесь есть подводные камни, особенно если тема очень личная или чувствительная. Иногда такая откровенность помогает наладить отношения и сблизиться, но порой собеседник не воспринимает наш запрос, и возникает конфликт.

Это еще один тип коммуникации, в котором можно допустить ошибку, но есть способы исправить ее. Вот несколько советов, как делиться своими чувствами, не задевая собеседника.

• Постарайтесь сконцентрироваться на собственных опыте и чувствах. Избегайте начинать фразу с местоимения «ты», лучше подойдет формулировка «я чувствую».

• Говорите спокойным голосом. Избегайте повышенного тона.

• Воздержитесь от грубых ярлыков и оскорблений.

• Осторожно выбирайте слова. Заранее обдумайте, что хотите сказать.

• Сформулируйте точно, что вы чувствуете и чем, по-вашему, вызвано данное чувство. Человек лучше поймет вас, если вы развернуто опишете ситуацию и приведете примеры.

• Подумайте, какова ваша цель в беседе. Что вы хотите донести до человека? Что стремитесь изменить?

• Будьте готовы услышать вторую сторону. Если собеседник говорит уважительно и хочет поддержать разговор, будет полезно выслушать его.

• Имейте в виду: даже если вы все распланировали и донесли свое мнение корректно, у человека все-таки может возникнуть отторжение. Вы несете ответственность только за