Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - Уитни Гудман

Опять же, помните, что бывают ситуации, когда вы соблюдаете все правила и подбираете нужные слова, но контакта все равно нет. Работайте над тем, что в вашей власти. Невозможно заглянуть в голову другому человеку, но в наших силах поделиться чувствами, которые соответствуют нашим ценностям. Если человек принял ваши слова плохо или недопонял, можно обдумать приведенные шаги еще раз и проверить, все ли вам удалось. Можно также спросить, как вы могли бы донести свою мысль более эффективно в следующий раз.

Необходимые компоненты

Поддержка себя и окружающих не сводится к правильным словам или идеальной коммуникации. Как отзовется сказанное, зависит от собеседника, выбранной темы и контекста. Но при общении вы можете опереться на четыре компонента:

• любознательность;

• понимание;

• подтверждение;

• эмпатия.

Нам всегда есть что узнать о людях вокруг и о самих себе — в этом и заключается любознательность. Мы выясняем, что дает нам ощущение безопасности и поддержки, какие формы помощи нам нравятся и что нам нужно в моменты кризиса и борьбы. Поскольку со временем потребности меняются, нам придется исследовать и развивать свое понимание всю жизнь. Любознательность — это умение задавать вопросы, готовность к переменам и понимание того, что мы никогда не закончим познавать себя и окружающих. Она открывает дорогу к пониманию, подтверждению и эмпатии. Вы можете проявить ее следующим образом.

• Задавать открытые вопросы, например: «Можешь рассказать мне подробнее о…» или «Я послушаю, если ты захочешь рассказать, что сегодня случилось».

• Использовать активное слушание, которое включает невербальные знаки, такие как кивание, зрительный контакт и внимательность к разговору, без отвлечения на посторонние раздражители.

Понимание следует за любознательностью. Поймем ли мы когда-нибудь на все сто процентов, что нам нужно и что окружающие ждут от нас? Вряд ли. Но ничто не мешает нам вечно стремиться к пониманию и осознанию этого. Понимание отличается от согласия. Я могу понять, почему вы так чувствуете, не ощущая того же и не соглашаясь с этим отношением. Понимание означает просто использовать свою любознательность, чтобы представить цельную картину и постараться разобраться в причинах, механизмах и предмете. На этом этапе мы прокладываем путь к возможностям.

• Не предполагайте, что знаете чувства собеседника, просто потому, что проходили через аналогичный опыт.

• Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы поняли, что именно ощущает человек, например: «Видимо, самым сложным для тебя было… Да?»

• Поддерживайте взаимную откровенность, пока обе стороны не достигнут понимания, и не подгоняйте этот процесс.

Когда мы что-то осознаем, то можем подтвердить существование этого явления. Как и понимание, подтверждение не требует от вас согласия и одобрения. Это просто означает, что вы видите корни явления и понимаете, как складывалась ситуация. Поначалу может быть трудно, но ничего невозможного здесь нет. Поверьте, я ежедневно зарабатываю этим себе на жизнь.

Можно сидеть рядом с человеком, подтверждать его опыт и при этом не быть с ним полностью согласным. Когда я начала учиться психотерапии, то узнала о такой вещи, как безусловное положительное отношение. Это значит, что терапевт испытывает и демонстрирует клиенту общее принятие, отставляя в сторону свое личное мнение и возможные предубеждения. Подтверждение включает в себя способность слушать и понимать, как вы или кто-то другой переживает свой уникальный опыт. Вы держите в фокусе и признаете одновременно оба восприятия — собственное и чужое. Я не всегда согласна с тем, что говорят мои клиенты. Возможно, на их месте я бы поступала иначе. Это нормально. Я все равно могу создавать пространство для их эмоций, побуждать их делиться, а потом подтверждать их опыт. Я могу видеть в каждом уникальную личность с неповторимой, индивидуальной жизнью. Подтверждение можно сформулировать так:

• «Понятно, почему ты так себя чувствуешь».

• «Я понимаю, почему ты так отреагировал».

• «Понятное чувство, особенно в такой ситуации».

После того как вы применили любознательность, развили понимание и выразили подтверждение, настает очередь эмпатии. Проявить эмпатию — значит создать пространство для чувства, понять его и позволить ему просто быть. В контексте все имеет значение. Когда мы узнаем, почему человек стал таким, какой он есть, мы способны проявлять эмпатию и понимание. Кроме того, мы также видим ситуацию с другой точки зрения и развиваем альтернативное видение проблемы, более сочувственное и менее категоричное. Вы проявляете эмпатию, когда задаете вопросы, пытаетесь понять и подтверждаете услышанное. Можете попробовать следующее:

• Слушать внимательно, убедившись, что вас ничего не отвлекает.

• Поделиться ситуацией из своей жизни, в которой вы чувствовали себя так же, и показать, что реакция человека нормальна.

• Воздержаться от советов и просто позволить человеку побыть со своими чувствами.

• Поблагодарить его за откровенность.

• Продолжать активно вовлекать его в диалог.

Поддерживая себя или кого-то другого, постарайтесь концентрироваться не на том, как сказать правильные слова, а на том, чтобы присутствовали все четыре компонента, перечисленные выше. Спросите себя:

• Как я могу лучше разобраться в ситуации?

• Есть ли что-то, чего я не понимаю о чувствах собеседника и о том, через что он проходит?

• Как я могу помочь ему ощутить, что его понимают и поддерживают?

• Какие слова и действия могут показать эмпатию в этой ситуации?

Если вы руководствуетесь любознательностью и ищете понимания, то подтверждение и эмпатия не заставят себя долго ждать.

Как стать психологически грамотным собеседником

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вам нравится помогать другим. Возможно, вы считаете себя чутким, проницательным и эмпатичным человеком. Когда вам удается принести кому-то пользу, вы испытываете гордость, словно выполнили важную задачу. Иногда, пытаясь помочь, мы можем слишком заострить внимание на собственном образе «спасателя» в ущерб реальной поддержке. Между этими понятиями есть разница.

Здесь мы снова сталкиваемся с намерением и результатом. Вам нужно убедиться, что не только первое, но и второе соотносится с потребностями человека. Если нам неизвестно, что ему нужно, и мы не утруждаем себя расспросами, наша помощь оборачивается самолюбованием и не приносит реальной пользы в решении проблемы.

Так что же делает человека психологически грамотным помощником? Вот ключевые составляющие:

• хорошие навыки слушателя;

• способность спрашивать о потребностях другого и распознавать их;

• здоровые личные границы.

Часто ли вам случалось делиться чем-нибудь, а собеседник перебивал вас на полуслове и нетерпеливо спрашивал: «Слушай, а ты не пробовала…»? Лично со мной такое бывало миллион раз. Нам так не терпится решить чужую проблему, что жаль тратить время и уточнять, что человеку на самом деле нужно. Если вы хотите стать психологически эффективным помощником, то необходимо освоить навыки слушателя. Они подразумевают, что вы будете выяснять следующие моменты.

• Что человеку не удается, от чего он страдает?

• Какие