Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - Уитни Гудман

ситуация совсем другая. Игнорирование негативных людей и обрыв контактов с ними — это не то же самое, что выстраивание границ для человека, причинившего вам вред. Устанавливать границы с людьми, склонными к абьюзу, — это ваше право и даже в какой-то степени обязанность по отношению к себе. Я имею в виду нашу привычку записывать человека в «негативщики», когда он:

• говорит о трудных переживаниях;

• обсуждает проявления реального неравенства и проблем современного мира;

• обвиняет нас в том, что мы его чем-то обидели;

• провоцирует в нас неприятные чувства.

Негативность стала ярлыком для вещей, которые нам не нравятся и с которыми мы не хотим сталкиваться. Мы можем назвать человека негативным ради того, чтобы заставить его замолчать или снять с себя ответственность за происходящее. Угнетает ли негативность? О да, бывает. Но она также заставляет нас признать важные явления, наладить отношения или запустить перемены. Что бы мы без нее делали? Человека, говорящего о социальной несправедливости, которая затрагивает его, хочется заткнуть, ведь он расстраивает нас и напоминает о том, о чем думать неохота: о наших привилегиях. И с другом говорить о здоровье не хочется: придется думать о собственной смертности. Мы предпочли бы не слышать о том, как приятеля уволили, потому что такая новость вызывает чувство безнадежности и беспомощности. Есть столько причин, по которым негативность и жалобы могут угнетать и тревожить нас, и в основном они связаны именно с нами и не имеют никакого отношения к так называемому негативщику. И потом, давайте признаем, что мы все периодически бываем немного негативными.

Если вас тянет навесить на кого-то этот ярлык, попробуйте задать себе несколько вопросов. Они помогут разобраться, действительно ли человек ведет себя негативно или все не так просто.

• Из-за этого человека у меня возникает неприятная эмоция?

• Он напоминает мне кого-то из моей жизни?

• Он заставляет меня думать о проблемах, на которые жалуется и которые хочет обсудить?

• Мне не нравится то, на что он направляет мое внимание?

• Чувствую ли я беспомощность, когда этот человек делится со мной своими мыслями?

• Он причиняет мне вред или просто надоедает? (Есть разница.)

• Такое поведение считается насилием? Нужно ли мне установить границы в отношениях с этим человеком?

• Какой-то травмирующий фактор заставляет этого человека думать в негативном ключе?

Тяжелые чувства — это часть жизни, они бывают у всех. Мы знаем, что такие чувства и мысли нужны нам для выживания. Не будь у вас способности тревожиться, вы бы, вероятно, были мертвы. Не будь у вас способности грустить, вы не смогли бы определять приоритеты в жизни. А если бы вы никогда ни на что не жаловались, то ни одна проблема в вашей жизни не была бы решена.

Иногда я задаюсь вопросом: что, если негативным людям просто нужно больше эмпатии и понимания? Что, если это ключ к тому, чтобы помочь им стать оптимистичнее? Что, если каждый раз, когда мы прекращаем общение с человеком по причине его негативности, мы упускаем возможность узнать что-то о самих себе?

Говорить о реальных проблемах непросто. Порой это воспринимается как негатив. Но в такие моменты также происходят исцеление, прогресс и понимание. Интересно, что случится, если мы перестанем избегать этих разговоров, а вместо этого попробуем глубже разобраться, почему они вообще происходят. Нам нужно признавать проблемы, если мы хотим их исправлять. Когда мы даем людям пространство и поддержку, они с большей вероятностью почувствуют себя лучше и, в свою очередь, станут позитивнее. Нельзя бросить человеку дежурное утешение и рассчитывать, что проблема рассосется сама. Она останется и, вероятно, даже углубится. Необходимо замечать, когда мы вредим другим людям, и в такие моменты объективно оценивать свои действия. Негативность и жалобы дают нам доступ ко всей важной информации, чтобы открыть дорогу к переменам.

Как общаться с людьми, которые много жалуются

Постоянные, ничем не омраченные позитивность и счастье часто основаны на способности отвлекаться и дистанцироваться от всего, что может пошатнуть нашу картину мира. Если вы можете избавиться от любого негатива, просто выключив телевизор, ограничив темы разговоров и круг общения, — то вас можно поздравить. Вы принадлежите к той небольшой группе людей, которым повезло знать о жизненных тяготах лишь понаслышке. Можно быть благодарным за это и одновременно осознавать, что в масштабах всего общества — это редкая удача.

У каждого из нас есть право закрыть глаза на проблемы, чтобы восстановиться и отдохнуть, — это необходимо. Невозможно круглосуточно поглощать тревожные новости и интернет-контент, вызывающий стресс. Будучи терапевтом, я порой провожу дни напролет, слушая тяжелые истории своих клиентов. Мне просто необходимо иметь в жизни отдушину и где-то восстанавливаться к следующему рабочему дню. Если бы я продолжала думать обо всем услышанном дни и ночи напролет, то выгорела бы эмоционально и никому не могла бы больше помочь.

Но как быть с людьми, которые живут внутри этих негативных новостей и тревожных историй? Они не могут просто закрыть на это глаза, им негде восстанавливаться.

На нас не лежит ответственность брать на себя их ношу, но если мы проявим больше эмпатии и глубже поймем мир, в котором они живут, то у нас может поменяться восприятие их поведения. Когда мы считаем, что окружающим просто нужно настроиться на позитив и думать о хорошем, стоит спросить себя:

• Какая часть их жизни — ловушка, из которой никуда не деться?

• Я могу отгородиться от каких-то вещей, с которыми они сталкиваются ежедневно?

• Как мне защитить себя и при этом проявить эмпатию к ним?

• Если бы мне пришлось переживать такой же опыт на ежедневной основе, как бы он повлиял на мой образ мышления?

Пытаться справиться с трудностями и болью необязательно значит быть негативным. Есть большая разница между обсуждением своего горя и жалобами на то, что в ресторане плохо обслужили. И эту разницу важно видеть.

Помните Сэма из шестой главы? На наших сеансах он постоянно жаловался. Ему нужны были поддержка и эмоциональная близость, и он знал, что пространство терапии даст ему эти вещи. Когда я нарушила сценарий и начала предлагать советы, то вмешалась в его процесс обработки своего опыта. Ему не это было нужно. Жалобы могут обременять, когда они повторяются или когда мы не знаем, чем помочь. В прошлых главах мы обсуждали, как жалобы могут вселить в нас чувство беспомощности и спровоцировать стремление поскорее решить проблему. Если в вашей жизни есть человек, который часто жалуется, существует много способов отреагировать на жалобу в процессе разговора. Есть более и менее удачные. Давайте пройдемся по