Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

свой порядок. Прежде чем соединиться на глубинном уровне с другим человеком, мы должны научиться глубокой связи с собственным высшим «я», и только после этого мы сможем коллективно воссоединиться с какой-то группой. Без первого шага, без единения с собой, второй шаг невозможен. Чтобы описать эту глубинную связь со своей истинной сутью, мастер использует метафору «дома» внутри нас.

Вы никогда не будете чувствовать себя как дома, если постоянно ищете свой дом где-то вне себя.

Когда у каждого из двух человек есть свой дом и они сами по себе цельны, вместе они сумеют создать общий дом. После этого они смогут пригласить в свой дом других людей и воссоединиться с ними на глубинном уровне. Так и выглядят настоящие отношения. Мы здесь не для того, чтобы дополнять друг друга. Мы здесь, чтобы напоминать друг другу, что каждый из нас и так цельный и полный. Если вы будете пытаться опираться на других, когда у них нет прочного дома, или если они будут пытаться опираться на вас, когда у вас нет прочного дома, оба ваши дома обрушатся и отношения станут нефункциональными, нездоровыми.

Практикуя уединение довольно долго, мы можем создать у себя внутри крепкий, надежный дом. Даже когда мы будем выходить наружу и общаться с миром, нас не так легко раскачать или сбить с толку, другим людям и внешним обстоятельствам будет не так просто на нас повлиять. Но чтобы налаживать связь с другими людьми, нам не обязательно ждать, пока мы станем полностью цельными, ведь может случиться так, что мы никогда не будем к этому готовы в полной мере. Мы все равно будем время от времени отключаться, терять эту связь. Более того, только через общение с другими мы можем проверить, насколько устойчив наш внутренний дом.

Задача не в том, чтобы постоянно оставаться подключенным. Важнее всего иметь внутренний дом, куда вы можете возвращаться.

Если вы знаете о священном месте и любви в своей душе, каждый раз, когда вам одиноко или вы чувствуете разлад с миром, вас будет там ждать ваш внутренний дом. Вместо того чтобы манипулировать кем-то, дабы заставить его вас полюбить, потренируйтесь возвращаться в свой дом и подсоединяться к духовному измерению внутри вас. Раз за разом возвращаясь в свой дом, вы укрепляете его. Создав в своей душе прочный дом, вы будете наслаждаться покоем и присутствием, вместо того чтобы страдать от неуверенности и чувства собственной неадекватности, приближаясь к другим людям. Все стороны будут тогда проводить время вместе с еще бо́льшим удовольствием.

Общение с другими – процесс динамический. Вы меняете и настраиваете свою энергию в соответствии с обстоятельствами. Когда вы налаживаете с кем-то связь, вам нужно немного больше сосредоточиться на собеседнике. В противном случае вы будете казаться незаинтересованным, эгоистичным и отчужденным. Вместе с тем вы также не выворачиваетесь наизнанку и не отдаете другому человеку всю свою энергию. Во время взаимодействия с другими вам все же придется уделять внимание и самому себе. Ваш внутренний дом по-прежнему должен быть для вас важнее всего. Если вы не будете соблюдать это правило, окажется, что на вас чрезвычайно легко влиять. Когда разговор закончится, вы должны собрать всю свою энергию и вернуться домой. Не оставляйте свою энергию снаружи, страстно желая, чтобы другой человек к вам вернулся, потому что это заставит вас еще больше страдать от одиночества.

Глава 10

Как углубить нашу связь с другими людьми

В конфликтной ситуации мы очень часто убеждены, что проблема заключается в другом человеке или группе. Но, взглянув глубже, мы видим, что мы не единственные, кто пострадал, – они также страдали.

Тик Нат Хан

Однажды мне приснился сон: я встретил на улице своих друзей и подошел к ним, чтобы поздороваться. Но, вместо того чтобы ответить на мое приветствие, все трое немедленно развернулись и пошли прочь. Я быстро остановил их и сказал: «Эй, что не так?» Никто из них не ответил. Я посмотрел на одного из друзей, и он заплакал. Я повернулся ко второму, и он тоже расплакался. Во сне я понял, что они на меня обижены, но растерялся: я не знал, что такого сделал.

Один из них наконец объяснил: «Мне кажется, что ты нас бросил, ты теперь вырос и изменился. Всякий раз, когда ты говоришь о том, как тебе нравится в других компаниях, мне становится больно».

Во сне я сказал: «Нет… я ушел из нашей компании потому, что вы объединились в новую группу, без меня, и больше не приглашаете меня на встречи. Мне казалось, что это вы меня бросили».

Зная, что мои друзья страдают так же, как и я, я посочувствовал им и обнял каждого из них. Обнимая их, я проснулся. Всю обиду, которая копилась у меня по отношению к друзьям на протяжении нескольких месяцев, смыла нежность, рожденная из моего сострадания. Теперь я понимаю, что, когда от нас уходят друзья или партнер, мы мучаемся, чувствуя, что нас предали, невзирая на то, были у этого человека дурные намерения или нет. Даже если они уезжают в другую страну на новое место работы, нам обидно, потому что из нашей жизни ушло что-то хорошо знакомое. Мы все чувствуем одно и то же, когда чрезмерно привязываемся к другим людям и отношениям.

Сочувствие растворяет враждебность и отчужденность, которые вы испытываете по отношению к другим.

Сочувствие другим создает более глубокую связь и сближает вас. Каждый смотрит на вещи по-своему. Мы можем думать, что людям нравится нас обижать. Однако зачастую это неправда. Когда вы сумеете не принимать во внимание истории эго и увидите раны, которые есть в душе у вас обоих, вам будет легче простить. С тех пор как я начал работать над этой книгой, я простил очень многое. Я не просто прощал тех, кто меня ранил, но и сам себя прощал за то, что копил на них обиды, и за вред, который нанес собственному телу, когда цеплялся за эти обиды.

Прощение и сострадание освобождают нас от историй эго и помогают нам вновь открыть свои сердца для других людей. Если, чтобы простить кого-то, мы ждем, пока он перед нами извинится, мы можем никогда этого не дождаться. Людям, которые понимают, что они нас обидели, может быть слишком стыдно извиняться и признавать, что они сделали. Другие могли ранить нас ненамеренно и не знать об этом. С их точки