Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

Несмотря на то что большинство документов и вещей нам больше не нужны, мы не хотим удалять эти файлы или выбрасывать вещи. Мы храним их на всякий случай: вдруг они нам понадобятся в будущем. Точно так же мы держимся за прошлые события, убеждения и привычки, потому что руководствовались ими на протяжении многих лет. Отпустить прошлое одним махом – это вызывает неуверенность и страх.

Из-за сопротивления со стороны эго мы порой чувствуем себя хуже во время перехода на новый уровень. Временами мы можем страдать из-за резкой смены настроения, раздражения и беспокойства. Нас клинит, мы ошеломлены. У нас может возникнуть что-то вроде ломки, когда мы избавляемся от своих привычек или меняем их. Для некоторых из нас этот период в жизни может даже оказаться самым тяжелым, когда кажется, что все разваливается и теряет смысл. Эго ищет себе идентичность на основе историй, которые оно создало. Когда мы меняем фундаментальную структуру эго, все внезапно переворачивается с ног на голову, и ничто больше не имеет смысла. Все, к чему мы прежде стремились, кажется бессмысленным и бесполезным. Нам потребуется время, чтобы приспособиться и найти новый смысл жизни.

Подумайте вот о чем: если вы всегда выстраивали представление о себе на основе своих отношений и той любви, которую вам удавалось получить от других людей, – тогда как теперь вы понимаете, что люди не в состоянии облегчить ваше чувство одиночества и что попытки добиться любви от других перестали быть рабочей стратегией, – что остается делать вашему эго? Оно вдруг остается без работы. Часть вашей личности, которая зависела от других, будет вынуждена умереть. Поэтому ваше эго будет изо всех сил стараться не дать вам развиваться и станет стремиться сохранять статус-кво.

После того как я стал ощущать себя более самодостаточным, я решил проводить меньше времени в компаниях или с людьми, которые меня больше не интересовали или с которыми у меня не было взаимопонимания. Но вместо того чтобы почувствовать себя лучше, я стал на них обижаться. Я не понимал почему. Я же сам принял решение двигаться дальше и поступил так ради своего духовного роста. И вместе с тем в голове зудел настойчивый голос, которому требовалось искать оправдания моему уходу и обвинять этих людей в том, что они вынудили меня их оставить.

Несколько месяцев спустя я наконец понял: дело было в том, что я чувствовал себя виноватым, когда ушел от них, несмотря на то что я сделал это ради своего духовного роста. Мне представлялось, что они осудят меня за то, что я их бросил, поэтому мне пришлось перекладывать вину обратно на них. Но на самом деле меня никто не осуждает. По крайней мере, мне об этом неизвестно. Я осуждал себя сам. Всю свою жизнь я считал себя ничтожным и неважным. Каждый раз, когда у меня возникал конфликт с другими, мама неизменно говорила мне: «Не разрушай отношения с людьми. Лучше потерпи». Меня приучили стыдиться и чувствовать себя виноватым за то, что я руководствуюсь собственными потребностями и желаниями. Подсознательно я усвоил убеждение: если я хочу поддерживать гармоничные отношения с людьми, мне обязательно надо приносить себя в жертву, отказываться от своих желаний и делать то, что мне велят. Если я выбираю свои желания, а не отношения, я чувствую себя так, будто разрушаю эти отношения. Поэтому я и обижался на других. Мне казалось, что я не свободен выбирать, чего хочу. В самой глубине души я чувствовал, что обязан угождать другим в ущерб самому себе.

После того как я осознал это скрытое убеждение и то, какие чувства оно у меня вызывает, я должен был постоянно убеждать себя, что двигаться дальше – это нормально: «В конце концов люди поймут. У них все будет в порядке. Так будет лучше для всех». Мне пришлось переключать свой разум на более осмысленные действия и отношения, которые мне по душе. Если бы я этого не делал, мое «безработное» эго начало бы создавать новые проблемы, которые мне надо было бы решать.

Проживая период роста, знайте: вам станет лучше, когда вы увидите всю картину целиком.

Для большинства из нас характерны «застрявшие» в теле энергия и скрытые убеждения, которые пока не удалось вывести на поверхность. По мере работы мы будем узнавать о них больше и с этим новым пониманием станем чувствовать себя лучше.

Воплотить все перемены разом трудно. Поэтому продвигайтесь понемногу и не торопитесь. Иногда у вас может появляться соблазн все бросить и вернуться к старым привычкам или сценариям. Это тоже нормально. Стыдиться тут нечего. Когда вам станет лучше и вы будете готовы попробовать снова, спросите себя: «Стоит ли эта история, убеждение или привычка того, чтобы за них цепляться? Что я выигрываю, не отказываясь от них?» И затем продолжайте с того же места, где остановились.

И наконец, каждый раз, когда ко мне возвращается старая история и я чувствую, что застрял, мне нравится задавать себе еще такой вопрос: «Любовь или страх? Связь или разобщенность? Мир или обида?» Это работает отлично, и, как мне кажется, я всегда выбираю положительное, а не отрицательное. Эти короткие вопросы помогают немедленно разрушить привычную историю и придают вам силы, чтобы сделать выбор. Они помогают понять, что за вами выбор, «кино» какого типа вы хотите смотреть. Это приглашение отпустить все, что перестало быть вам полезным.

Глава 9

Как углубить нашу подключенность к любви

Ни с кем так не приятно общаться, как с одиночеством[4].

Генри Дэвид Торо. Уолден

В ноябре 2019 года я отправился в Лабрадорский парк в Сингапуре и по предложению друга провел там три часа один. Я не должен был тратить время на прогулки и осмотр местности. Предполагалось, что я буду сидеть на одном месте и записывать все мысли, которые придут мне на ум. Мне сказали, что это упражнение поможет прояснить, чего я хочу.

Я с самого начала хотел побольше узнать об отношениях. Поэтому я задал себе вопрос: «Хочу ли я романтических отношений?» Ответ был «Нет». Это меня не убедило, и я повторил этот вопрос еще несколько раз. Я даже немножко изменил формулировку: «Не бегу ли я от отношений?» и «Боюсь ли я отношений?». Но каждый раз, когда я задавал эти вопросы, ответ был неизменно твердым и четким: «Нет». В конце концов после нескольких попыток появился другой ответ: «По крайней мере не сейчас. Прямо сейчас у