Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик!

Пойдем, покурим. – Не курю, боксер. – Ну тогда пойдем, побоксируем.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Пойду перекурю – убью в себе лошадь.

Поймаю тех хомячков, что мне в роте нагадили, убью!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Полезный совет. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

Половина человечества, родившись – потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию…

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Порнометражный фильм.

Портупея через плечо – жизнь через задницу.

Поручик Ржевский: «Имел я вас всех до коликов в правом боку!»

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает…

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Посетитель в ресторане: Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

После нас хоть потом.

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

Потомственная девственница.

Потому что на восемь девчонок по статистике семь не хотят…

Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, во-от!

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою.

Я прочитал в жизни три книги – букварь, вторую и синюю.

Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Почему у курицы нет грудей? – Потому что у петуха нет рук.

Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

С таким характером нужно бы быть посимпатичнее.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Салют, придурок! – Сам ты салют.

Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это SMS, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

Привет! Как твое общее состояние, сердцебиение, пульс, давление, движение, продвижение, положение, система кровообращения… Короче, как дела?

Привет, дорогая! Мой козел мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завел мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected]

Приветик, я – смс-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе, что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

Принимая низкий старт – убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Принял корм – убери корыто!

Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем?

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Сколько ни говори – дерьмо – а огород сам собой не удобрится!

Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, увидел – помолчи.

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

Проведем языком по ободку унитаза – невкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

Пролетарии всех стран – пролетают!

Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

Прости меня, мама, замужнего сына…

Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

Простые «русские негры» из «Локомотива» все-таки сделали свое черное дело.

Проходи, ложись, здравствуй…

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг я подумал… Где же, блин, моя крыша?

Психическая атака – матросы на зебрах!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит…

Рабинович, за вами тысяча! – Где?

Рабинович, одолжите 100 гривен? – Хорошо, а у кого?

Работа не член, стоять вечно будет.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Разбилась тарелка – к счастью, не моя.