Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Убийство – поздний аборт.

Убожественный фильм.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Уколы? Да ну их в задницу!..

Улыбайтесь – завтра будет хуже!

Улыбайтесь – это всех раздражает!

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…

Умом дебилов не понять.

Умоотвод…

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.

Упала вилка на пол и давай валяться.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…

Утопающий обычно мутит воду.

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Уходя гасите всех.

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Учитель: Вовочка, какого рода «яйцо»? Вовочка: Смотря – чье.

Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Хоронили тещу – порвали два баяна!

Хороша Маша, да жена – Наташа.

Хорошему коту и в декабре март.

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Хороший продавец – это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

Хороших людей много! Полезных мало…

Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!

Хорошо быть смелым, но страшно.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Хорошо там, где нас не…

Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» – да некому…

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику – делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Цианистый калий – вкус, который невозможно передать словами…

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Чай по вкусу, сахар по совести.

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Чего-то хочется, а кого – не знаю. Кого знаю – не хочу!

Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.

Человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги – ALL RIGHT.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Человек по своей природе – животное чистое и изящное.

Человек привыкает ко всему, даже к запаху своих собственных носков.

Человек-паук не боится никого! Кроме человека-тапка.

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!

Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

Чем питаются цапли? – Длинным клювом.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Чем, извините, удобряли, то и выросло…

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Четвертый закон Ньютона: «Сила впрыска не влияет на качество отпрыска».

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Чисто убранная поверхность рабочего стола – это знак его забитых ящиков.

Читаю мало – сколько в туалете оторву…

Чихают ли слоны? Если да, то как?

Членистоногие: куда член – туда и ноги.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

Что будет, если соединить кибернетику и математику? – Кебениматика.

Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

Что в вашем музее самое редкостное? – Посетители!

Что в вымени тебе моем?

Что вам подать с биточками? – Мясо!

Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно…

Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огород-ников.

Что за тупость вы сделали, верните SMS назад.

Что ли, ножик – вилкин муж?

Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что наша жизнь? – Игра. Сюжет – отстой, зато какая графика!

Что общего между мужчиной и автобусом – всегда приходит не тот, какого ждешь…

Что общего у рая и ада? – Отношение к атеистам!

Что общего у форели и радио? – Они не могут жить без волн.

Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.

Что самое ценное в женском молоке? – Тара.

Что такое «ни дать, ни взять»? – Зубная боль при менструации.

Что такое «ни то ни се»? – Это маленькая на троих.

Что такое 90—60—90? Это езда в городе мимо гаишника.

Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.

Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

Что такое паранойя? – Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.

Что такое реактивный муж? – Это ту – 104, а жену – ни разу.