Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

ОМОН бэйби, ОМОН…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры…

Он углупился в свои мысли…

Он усмехнулся себе в трусы.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Онанизменное удовольствие…

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Вы кофе будете или без?

Оптимизм – это недостаток информации.

Оптимизм – это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Останавливает гаишник «Оку»: Ну, как «Ока»? – Э-э, кукуку!

Остановите Землю – я сойду!

Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!

Осторожно, двери не закрываются!

От всех болезней – нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика…

От зарплаты до рассвета…

От любви до ненависти один шаг. Налево.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

Отдохнем на той Свете.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Оторвали Ваньке встаньку…

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.

Вскрытие показало, что больной спал.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.

Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.

Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!

Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Официант! Зубочистку! – Занята!

Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!

Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!

Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Очковая кобра – глист.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык… кхм!

Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны – их тоже нет!

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Певец: В моем горле целое состояние. Пьяница: В моем тоже…

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это СПИД, СПИД – это смерть. Не пейте томатный сок!

Первая стадия – безалкогольное пиво. Последняя стадия – резиновая не дала…

Первый блин в коме!

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, – а тем, что перестает…

Первый обман в жизни? СОСКА!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Переименовать – доберман в злобендог.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Пивом не празднуют… пивом живут!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Пинок – это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

Плохой друг – как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

По полу тапки грохотали.

По разные стороны презерватива.

Побить бы вас, да зубы жалко!

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Под Новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали…

Подала в суд на мужа, чтоб треть зарплаты мне отдавал. Отказали: говорят, сначала развестись надо…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Поднятый вверх большой палец означает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

Подпись к рисунку: «Задница. Вид спереди».

Позвони или пришли SMS, забыл(а), как выглядит твой голос.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с работы уставший, на столе записка: «Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать – не буди!»

Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.