Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.

Молодым везде у нас – туда им и дорога…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Морг – место отдыха разочарованных граждан.

Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!

Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мял золотник до дырок.

На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.

На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.

На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.

На производстве херня, а дома вещь…

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».

На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.

На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?»

На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»

Надпись на школьном туалете США: «Заходи и не выходим будешь».

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Наемный самоубийца.

Назвался груздем – лечись дальше.

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Нам химия блондинок подарила.

Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.

Наркологически чистый продукт.

Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.

Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.

Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Настоящий враг тебя не покинет.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут – так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Наша встреча случайна – не случаен фингал…

Народная примета: если вечером не вынести мусор, всю ночь в квартире будет плохо пахнуть.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Не Боги в горшки отливают.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает много мало. Бывает мало много!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

Не в грудях счастье, а в их количестве.

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Не все то жена, что ругается.

Не все то солнышко, что встает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.