Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?

Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!

Живописца поразила поза ее лица.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…

Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…

Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Жрать – это значит кушать в грубой извращенной форме!

За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь.

За одного битого до трех лет дают…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

За преступления не платят… Значит ли это, что моя работа – преступление?

За прошедшую неделю местные проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Завтра же обрежу крылья!

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать вся ФСБ.

Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом – кровища!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Задница – это выход, а не вход.

Задницы! Как вы многолики…

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Зачем о вас – давайте о приятном!

Звонок в три часа ночи: Алло! Ты тоже не спишь…

Здравствуй, Зеленая шапочка! – Здравствуй, серый дальтоник!

Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже? Ты, наверное, весь в делах, что до тебя не достучаться? Таинственная незнакомка.

Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

Зеленое, в пятнах, прыгает. – Лягушка? – Нет. Десантник.

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице…

Злопихатель.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Знаете, что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь: а где же грудь?

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Зубы не волосы: вылетят – не поймаешь.

И волки сыты и бабки – целки!

И жили они долго и часто…

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.

И от полученных знаний скончался на месте.

И про старуху бывает порнуха.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Из всех мне нравилась одна – у ней повсюду грудь видна…

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. Запросто!

Из репортажа: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!»

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Извините, а предыдущая остановка была?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Извращений, по сути, всего два – хоккей на траве и балет на льду.

Излил душу – слей за собой воду.

Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!

Ик – это заблудившийся пук.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.

Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: «Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!»

Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Интуиция – это способность головы чуять задницей.

Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.