Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Армянское радио спрашивают: «Что выше любви?» Ответ: «Пупок».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен че получишь!

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Березовый сок с мякотью.

Бифштекс с кровью второй группы.

Благородный маньяк – это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Бог любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Болтун – находка для оператора сотовой связи…

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Брить или не брить… вот в чем вопрос.

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.

Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

Будет туман – пробьемся… А не будет – напустим!

Буквы для SMS любезно предоставлены букварем!

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

Будешь много жить – скоро состаришься

Будешь проходить мимо – проходи.

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну ни фига себе!!!

Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?

Алло, Новодевичий монастырь? – Да. – Новые девочки есть?

Алло, это 143-26-12? – Нет… – А зачем тогда трубку снимаешь?

Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Алло? Это ты, дорогой? – Да, я. А кто это говорит?

Буду поздно. Суп на полу – вытри.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище…

Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.

Будьте предупредительны. Бейте первым.

«Бывают в жизни злые шутки», – сказал петух, слезая с утки.

Быки – это перевоплащенные, преданные мужики.

Была картошечка простая – стала золотая, была рыбка простая – стала золотая, была капустка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

А ты знаешь, что 90 % всех женщин никогда не испытывали… реактивных самолетов?!

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…

Быстро едешь, тихо понесут.

Быть или не быть? Конечно, буду!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо.

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

В аду нет запретных плодов.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в 10 раз.

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В жизни раз бывает восемнадцать лет. – А восемьдесят один еще реже.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали…

В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? – Нет, это кассир…

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

В комнату вошел негр, румяный, с мороза…

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…

В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

В кривых руках и калькулятор зависает!

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.

В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В начале о главном. Главный – в порядке.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Абонент вредничает или временно недоступен.

Абонент находится на зоне… и временно недоступен.

Абортпроводница.

Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…

Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.

В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

В семье не без вибратора.

В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?

В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

В той пещере на цепяхГроб качается из злата.В том гробу твоя зарплата!

В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!

В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.

В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…

Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.

Вашей маме нужен зять?