Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Все течет, все возбуждается…

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!

Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба – дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки – дали бутылку, захотел минета, дали твой номер…

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Девичья память: не тому ли я давала?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Диалог 2-х ягодиц: между нами все кончено!

Длинный язык до клитора доведет!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Мозг – мой второй любимый орган!

Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся!

Мужик у меня, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Если бы у меня была волшебная палочка – я бы кидал ее раз пять за раз!

Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать…

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если вы забыли, был ли у вас секс с лежащей рядом женщиной, – лучше повторите, чтоб не думалось.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если есть секс-бомбы, значит, должны быть и секс-убежища.

Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек – то она замужем, но это ничего не значит.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Если хочешь много секса,много ласки и любви — сделай что нибудь плохое,чтоб тебя потом *ли!

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась только шкурка.

Жизнь, это игра в гольф – дырка за дыркой…

За проститутствующих здесь дам.

Закидать тебя цветами,Утомить тебя стихами,Ни на что не намекая,Пригласить на чашку чая,Угостить ванильным кексом,А потом заняться…

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые – просто восхитительно.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? Классная попка!

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Лечу бесплодие методом тыка!

Лучше пить, чем не пить, лучше есть, чем не есть, лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз…

Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами да добрыми девицами…

Семейная ссора: Ты первая начала. – Да, потому что ты первый кончил.

Семейное положение – сверху!

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

Мало ли я на тебе обещал…

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… пиво, сигареты, машины, дома, острова в Карибском море…

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали заняться им вместе.

Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а, еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а… Это был SMS-секс.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Ни то ни се и сбоку бантик – голый мужчина в профиль.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненьки-ми, как ниточки… удивленно приподнятыми…

«Ну вот, и пришел твой конец!» – сказал Иван-царе-вич, входя к Спящей Царевне.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не занимались сексом, а стукались.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала…

Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы…

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.

Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Письмо в ЖЭК: «Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…»

Пихничок!

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

По решению Минздрава каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Поняв, как этот мир суров и сложен,Уняв души прекрасные порывы,Бедняга стал настолько осторожен,Что мастурбировал и то в презервативе!..

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Постель – не место для знакомства.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.