Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Муравьи – очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Глаза глядели вправо, а уши – влево.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

В своей картине «Зима» художник воспевает красоту русского лета.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.

Волк был голодный? Как зверь.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

У Чука был брат Хек.

Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.

Скрипя сердцем и пером.

Чувствует себя среди пчел, как рыба в воде.

Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.

Собрался разобраться.

Зритель усеет кинотеатры собой.

Кузова были переделаны под хижины мифических животных.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.

Бритоголовые мордашки малышей.

Пальто с разными руками.

Все работницы одеты в наушники.

Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.

Разделся наголо.

Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.

Не приходя в сознание, благополучно скончался.

Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.

Еще муха не дроздофилилась.

Сведения получил из первых рук замминистра.

По бокам два выпуклых бугра, а в середине – вогнутый.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

На болоте растут камыши и лягушки.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.

Здесь находился первый музей России – конская камера.

Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.

Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.

Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.

Смешное ассорти

– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!

– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.

– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.

– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?

– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.

– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Вам помочь или не мешать?

…со следами искусственного интеллекта на лице…

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог…

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Частолюбивая женщина.

Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Мойте руки перед и ЗАД…

Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!

«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

…бескрайняя плоть.

…делать удивленные движения руками.

…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.

«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

«Работа – не я!» – любил повторять Волк.

1/7 часть жизни – это понедельник.

10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…

100 % лажности…

20 секунд, помет нормальный…

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!

На вкус и цвет фломастеры разные.

На интересной работе и сны интересные видишь.

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Не шути! СОГНЕМ!

Ну вот – совсем другое тело!

Зависть – самая искренняя форма сочувствия.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно – на дорогах ему делать нечего!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Апельсин – это целлюлитный колобок.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Армянское радио спрашивают: «Что выше любви?» Ответ: «Пупок».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.