Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

Крем после битья.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кривые руки ломом не поправишь.

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Крупный рогатый скот: муж.

Круче гор могут быть только яйца!

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? – Инквизиторы…

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Кто не кушает – тот не ест!

Кто не рискует – тот не пьет антибиотики.

Кто последний, тот и папа!

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

Кто рано встает, тому и работать!

Кто рано встает, других достает.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Кузькина мать зовет!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? – Ку!.. – А почему так ма?..

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Курить вредно. А жить – противно…

Курсант на экзамене, как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.

Лги! Тренируй память.

Лебедь раком щуку…

Лежу на страже ваших интересов…

Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пинг-вины и соловьи-страусы.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.

Лучше быть нужным, чем свободным.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лучше в шесть быть дома, чем в полшестого – в морге…

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Лучше подло, чем никогда.

Лучше поздно, чем никому.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему.

Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

Любите внуков. Они отомстят вашим детям.

Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!

Любишь? – Да. – Женишься? – Нет. – Слезай.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?

Любовница от первого брака.

Любовь – рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

Любовь – спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты…

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!

Любовь добра – полюбишь и бобра.

Любое событие неизбежно. Иначе его бы не случилось.

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Люди! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Лютик – маленький злодей.

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

Маленькая собачка всегда остается щенком.

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял – вниз головой.

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

Мальчики, ну хватит!.. Мальчики, уже поздно… – Ладно, вынимаю…

Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

Мама, мама, у нас новая зубная паста? Вау! У нас новая МАМА!

Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают!

Маникюр – медикам, педикюр – педикам.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Мат – это знаки препинания в устной речи.

Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл?

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Маятник явился на прием к врачу и говорит: «Заколебался!»

Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Мертвый друг не предаст!

Место клизмы изменить нельзя.

Месть сладка и бескалорийна.

Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера…

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю?

Минус – это уже половина плюса, а плюс – это порой целых два минуса…

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз все удачнее и удачнее…

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

Мне девчонки подарилиЗолотые часики,Но за это мне пришлосьПопрыгать на матрасике.

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?

Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.