Полная энциклопедия SMS - Юлия Иванова

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Сутенер – вагиновожатый.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Существуют два правила:

1. Начальник всегда прав.

2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.

Счастливые ментов не замечают.

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

У бабочки-однодневки начались секундные.

У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

Сшил дырки – получилась сетка.

Съел бобра – спас дерево!

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Так настрадал предсказамус…

Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Там будет все, что тебе нельзя!

Таньки грязи не боятся.

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Твою правую ногу назову «Новым годом», твою левую ногу назову «Рождеством». Я обязательно заеду между праздниками.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Телефоны с неполадками типа «глючит» на ремонт не принимаются.

Тело снайпера боится.

Тенора, дайте фа! – Дайте ноты…

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

Техника – техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница…

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

То, что не тонет, дерьмом не испортишь…

Товарищ, верь! Пройдут они, твои критические дни!

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Толстячок, а приятно.

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Только с 5 по 9 апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Тоска – неясно сформулированная цель.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Три вещи мне никак не удается запомнить: во-пер-вых – имена; во-вторых – лица… а какая же третья?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки.

Троллейбус, как мафия: трудно попасть – еще сложнее покинуть.

Туалетная бумага кончается, а нам еще жить и жить.

Тупость – не порок, а средство адаптации.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Ты будешь сниться мне бессонными ночами…

Ты бык не потому, что здоровый – а потому, что скотина…

Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.

Ты давно знаешь эту девушку? – Да так себе… Пару раз.

Ты Дашу уломал? – Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь?

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее, – идиот, а кто быстрее – придурок!?

Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и то же – меня!

Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.

Ты телефон Ани не знаешь? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?

Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

Тяжело в лечении – легко в гробу…

У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

У всего хорошего только один конец – у сосиски их два.

У иного на лице написано то же, что и на заборе!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.

У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

У меня все нормально. Меня пронесло.

У меня жена, как пуля… ДУРА!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!

У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.

У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – «мама»…

У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.