Перепрограммируйте свой мозг. Руководство по избавлению от вредных привычек - Ричард О’Коннор

• порнография;

• азартные игры;

• наркотики и алкоголь;

• неразумные траты денежных средств;

• шоппинг как средство лечения депрессии;

• интернет-зависимость;

• импульсивный или деструктивный секс.

Наш внутренний Мо[1]

Попробуйте составить список всех своих проблем, всего, что, как вы считаете, с вами не в порядке, всего, что заставляет чувствовать себя некомфортно: глупость, напыщенность, бесчувственность, неспособность поймать летящий мяч или испечь пирог, – всех ваших вредных привычек, от ковыряния в носу и ворчания на собаку до причинения вреда окружающим. Обратитесь к голосу в своей голове, критикующему вас всякий раз, когда что-то идет не так («Ты не способен ничему научиться. Ты никогда не добьешься успеха. Ты вечно трусишь, когда бояться совершенно нечего. Ты идиот, нужно было думать головой. Почему ты [не похудел, не начал заниматься спортом, не докрасил стены в доме]?»). Посвятите этому по крайней мере десять минут – даже если этот процесс вам не очень приятен. Вы же хотите достичь результата, верно? Закончив, уничтожьте свой список. На самом деле, у вас все и вполовину не так плохо.

Голос в вашей голове – это Внутренний Критик. Большинство слышит его регулярно, но в моменты стресса он гораздо громче. Это голос, что постоянно осуждает нас и считает неполноценными. Он кидает обвинения и полагает, что любая попытка себя оправдать – всего лишь отговорка. Он делает из мухи слона. Если с самого детства вас постоянно сурово осуждали, вы знаете, что он исходит от родителей или опекунов. Вспомните, как они к вам относились. Вы бы хотели так относиться к собственному ребенку? Если нет, то что вы вынесете из этого урока? Надеюсь, чуть больше сострадания к себе, чуть больше отстраненности от критикующего голоса.

В наших головах живет еще один голос – я называю его Робким Защитником. Он пытается возражать Критику, но всегда терпит поражение, потому что апеллирует к нормальным привычкам ума – рациональному мышлению, механизмам защиты – отрицанию и рационализации, обращению к алкоголю или лекарственным препаратам. «Послушай, – говорит он, – не кори себя за это. Ты довольно хорошо справился. Не парься по пустякам. Возможно, до этого никому вовсе нет дела». Но эти утешительные мысли просто до нас не доходят. Мы пытаемся сбежать от Критика или забыть о нем, но каждый раз, когда делаем это, то лишь даем ему дополнительные аргументы, которые он использует как залпы артиллерийского огня, что ведется им против нас: «Ты идиот, ты делаешь вид, что тебе все равно. Пытаешься избежать ответственности. От меня так просто не отделаешься!»

Вот что происходит, если наши стандарты слишком высоки, и мы не способны принять себя такими, какие есть. Мы слишком сурово себя осуждаем – и это делает нас еще более несчастными. А потому все усилия по защите себя оказываются тщетны: мы запускаем порочный круг и поступаем точно так же, как несостоятельные или невнимательные родители по отношению к своим детям.

Если у Защитника все под контролем, начинают работать наши защитные механизмы. Так мы можем заниматься самообманом, баловать себя, снимать с себя моральные обязательства. Мы даем обещание исправиться – завтра – и в этот момент чувствуем себя лучше. Но Внутренний Критик всегда рядом – ожидает, когда наша защита падет, – готовый продолжать терзать нас и клеймить безнадежными неудачниками. Мы постоянно совершаем колебательные движения, то балуя, то наказывая самих себя. Понимание этого процесса помогает идентифицировать Внутреннего Критика как посторонний голос с нереально высокими стандартами, осознать, что это не голос с небес, – и научиться его игнорировать.

Мы оказываемся в самолете, за штурвалом которого никого нет: самолет мечется по небу, не способный приземлиться, и постоянно рискует разбиться. Нам нужен мудрый, спокойный, находчивый пилот, чтобы вмешаться в ситуацию и взять на себя управление. Этого человека необходимо искать внутри себя.

Битва между Внутренним Критиком и Робким Защитником напоминает мне знаменитое комедийное три «Три балбеса» (англ. Thе Three Stooges») – мастеров самодеструктивного поведения. У нас есть Мо – критик, готовый отшлепать за малейшую ошибку, – и Ларри – робкий защитник, скулящий в жалких попытках оправдаться. Керли в этой метафоре – это Ид: он чувствует и действует импульсивно. Именно он в первую очередь и доставляет нам неприятности.

Сознательное «я» пребывает в смятении, и некому брать на себя ответственность. Битва происходит внутри автоматического «я», и она настолько всепоглощающа, что сознательное «я» уходит в самоволку: в нашем разуме не остается части, которая могла бы отступить назад и понять, что все это чистой воды сумасшествие.

Вот здесь-то на помощь и приходит осознанность.

Назад к гневу

Гнев – это сложно. Иногда он наш лучший друг, но в современном мире существуют множество разнообразных средств подавления прямого его выражения. Многие из нас усвоили еще в детстве, что гнев – это «плохо». Если мы злились, родители наказывали нас, отдалялись или навязывали чувство вины. Мы старались не поддаваться этому чувству, но невозможно остановить нормальные реакции. Так гнев стал ассоциироваться с состоянием дискомфорта, виной и стыдом. Использование защитных механизмов в попытке избегать или контролировать эти тревожные чувства – чисто человеческое стремление.

Если мы слишком часто сдерживаем гнев или настолько искажаем свой внутренний мир, что начинаем его отрицать, то испытываем бессознательное чувство вины. Например, у нас может возникнуть желание причинить боль тому, кого мы любим, или даже бросить его.

Если это сознательный процесс, можно попробовать поработать над теми аспектами отношений, которые вызывают эти желания. Если же он протекает на уровне бессознательного, мы, скорее всего, будем испытывать то самое призрачное чувство вины или стыда – действительно деструктивное ощущение, о котором подробнее поговорим в Главе 7. Если мы причиняем боль любимому человеку (а кто этого не делает?), в дело вступает другой механизм психологической защиты, ведущий к неприятностям, – мы начинаем рационализировать и оправдывать себя: «Я был слишком занят, чтобы помнить о годовщине наших отношений». Но это неприятное смутное чувство, испытываемое рядом с любимым человеком, может привести к тому, что мы будем избегать его или даже обвинять в том, что он заставляет нас чувствовать себя некомфортно: «Он просто слишком чувствителен и не понимает, насколько я занята!».

Требуется немалая практика осознанности и ежедневные тренировки других навыков, чтобы научиться видеть последствия, которые смещенная агрессия оставляет внутри нас. Обучение самоконтролю, которое мы обсудим в Главе 6, поможет чувствовать себя в большей безопасности в моменты злости, потому что вы будете уверены, что не наделаете глупостей и не причините никому вреда. Но если вы продолжаете вступать в