Перепрограммируйте свой мозг. Руководство по избавлению от вредных привычек - Ричард О’Коннор

хорошо учился. Там уже никого не волновало, носит ли он кепку. Дресс-код своей предыдущей школы он называл «Микки Маусом» (сленговым обозначением мелочной и деспотичной власти). У него хватало здравого смысла уважать заслуженный авторитет, но дресс-код слишком напоминал ему правила, установленные его отчимом, который все время издевался над ним только для того, чтобы показать, кто здесь главный.

Пассивно-агрессивное поведение

Частая тактика, используемая автоматическим «я» для обманчивого и бессознательного выражения протеста. Это позволяет выражать гнев, не чувствуя его. Пассивная агрессия – это стратегия, к которой мы прибегаем, когда силы не равны. При этом мы заставляем другого человека ощущать переживаемый нами гнев.

Люди, не оказывающие значительного влияния на положение дел, часто прибегают к пассивной агрессии: они бездельничают, ломают вещи, настаивают на том, чтобы вникнуть в мельчайшие детали проекта, – в то время как начальник сидит и злится из-за сорванных сроков. Мы сталкиваемся с этим во многих бюрократических учреждениях – почти в каждом штате США думают так (возможно, несправедливо) о Департаменте автотранспорта: если его сотрудники чем-то недовольны, они вымещают злость на посетителях. Мы можем поступать так намеренно или бессознательно. По сути, делая это, мы включаем свои механизмы защиты и отгораживаемся от своего гнева. Рассмотрим следующий пример:

– Мне очень жаль, что я потеряла ключи. Я знаю, что ты очень сердишься на меня.

– Все уже хорошо, мы сделали новый комплект ключей. Я не злюсь.

– Ну уж нет, я тебя знаю. Такие вещи тебя действительно расстраивают.

– Нет, я совершенно не сержусь.

– А должен бы.

– А я не злюсь.

– Ты просто не хочешь этого признать.

– Вовсе нет.

– Я же вижу, что ты сердишься.

– ВСЕ ПРАВИЛЬНО, Я ЗЛЮСЬ! Теперь ты довольна?

– Я так и знала. Ты ничего не можешь от меня скрыть.

Внушение чувства вины – скажем, позволение взять последний кусок пирога с таким видом, что человек чувствует себя виноватым из-за того, что берет его, – это пассивно-агрессивное поведение. Самые яркие формы самодеструктивного поведения также могут содержать черты пассивной агрессии – попытки самоубийства, порезы, анорексия. Люди, поступающие подобным образом, могут не подозревать о своем желании причинить боль другим, но они ставят своих близких в безвыходное положение, заставляя их испытывать вину и гнев одновременно.

Пассивная агрессия может быть хорошей стратегией, если ваша цель – вывести из себя своего партнера или начальника; однако если вы подобной цели не преследуете, то она по своей сути саморазрушительна. Когда вас что-то злит, выясните, что именно, – и сделайте с этим что-нибудь. Если вы попадаете в неприятности из-за своего пассивно-агрессивного поведения и не осознаете, что злитесь или находитесь под давлением, – возможно, вам следует внимательно разобраться с собственными чувствами. Пассивно-агрессивное поведение отталкивает от нас людей и не способствует карьерному росту.

Существует особенно коварная и разрушительная разновидность пассивной агрессии, которую мы направляем против самих себя. Оставляя грязную посуду в раковине, чтобы вымыть ее завтра, я знаю, что завтрашний «я» будет злиться на меня сегодняшнего. То же самое произойдет, если я потрачу долгие часы, играя в словесные игры на компьютере, и не уделю достаточно времени своей работе: я буду чувствовать себя виноватым и потеряю уважение к себе. Все это создает потенциально бесконечный цикл самообвинения. Подавленный, виноватый, я теряю мотивацию делать то, что мне необходимо, – поэтому еще больше пренебрегаю своими делами, – чтобы ощутить еще больше вины.

Нытик, отказывающийся от помощи

Это может стать специальным термином в психотерапевтических кругах, потому что мы встречаем очень много подобных пациентов. Велики шансы, что вы наблюдали этот паттерн в кругу своей семьи или друзей. Он относится к людям, страдающим различными болезнями, которые испытывают извращенном удовольствие, отталкивая всех, кто пытается им помочь.

Сначала такие люди получают наше сочувствие, потому что им действительно плохо. Многие пытались помочь им; они перепробовали большое количество методов лечения и лекарств – и все напрасно. Мы можем сыграть им на руку, воображая себя героями, которые, наконец, разгадывают тайну. Но вскоре мы обнаруживаем, что то, что мы предлагаем, не годится тоже, и начинаем чувствовать себя некомпетентными и не оправдавшими доверия – по мере того, как жалобы усиливаются и становятся все более личными.

Это еще одна форма пассивно-агрессивного поведения. Отвергающий помощь нытик, сокрушенный, чувствует себя жертвой обстоятельств и злится на это, но никогда не испытывает гнева. Если мы копнем глубже, то обнаружим, что он так и не прошел ни один из предложенных курсов лечения до конца. Вместо этого мы становимся мишенью его гнева; складывается впечатление, что весь смысл его существования сводится к тому, чтобы заставить нас чувствовать себя бессильными и неспособными спасти несчастного. Этот защитный механизм, при котором пассивно-агрессивный человек переносит чувства на другого и заставляет его их переживать, называется проективной идентификацией.

Проблемы со «славными парнями»

Иногда под маской «славного парня» скрывается много злости. Конечно, есть по-настоящему «славные парни», как мужчины, так и женщины, – просто заботливые, внимательные и щедрые, без каких-либо скрытых мотивов. Но слишком много людей кажутся «славными» просто потому, что не способны прямо выражать свой гнев – и он выходит в скрытой форме. Это люди, чей гнев и агрессия так глубоко похоронены, что никогда не осознаются. Вместо этого у них существует защитный механизм реактивного образования (его еще называют механизмом формирования реакции): процесс, при котором человек демонстрирует действия, прямо противоположные его бессознательному желанию. Но иногда это желание просачивается наружу сквозь трещинки автоматического «я» – и оборачивается крайне неприятным сюрпризом. Сколько школьных попечительских советов потеряли деньги вместе со скромным бухгалтером, которого все так любили? Сколько уважаемых пасторов сбежало с руководительницами церковного хора?

«Славные парни» – зачастую люди, которые сознательно стараются быть добрыми, внимательными и вести честную игру, но их автоматическое «я» в это время дрожит от ярости.

Роберт Гловер, автор книги No More Mr. Nice Guy отмечает, что за этим скромным фасадом обычно скрывается много неприятного, потому что:

• «Славные парни» нечестны. Они говорят то, что мы, по их мнению, хотим услышать. Они скрывают свои ошибки. Им невозможно доверять.

• «Славные парни» пассивно-агрессивны. Они склонны выражать свой гнев непрямыми способами, например, забывать о взятых на себя обязательствах, не выполнять их или все портить. Другой человек в итоге злится, но чувствует себя виноватым и сбитым с толку, потому что складывается впечатление, что «славный парень» искренне сожалеет о случившемся.

• «Славные парни» полны ярости. Хотя многие из этих людей, кажется, никогда не злятся, иногда ярость вырывается совершенно неуместным образом. «Милые» женщины будут уступать и уступать – до тех пор, пока