Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение - Олеся Сергеевна Галькевич

самооценка, у них нет проблем со здоровым эгоизмом. И с нездоровым тоже.

Родителям ты должна лишь выполнение договоренностей. Причем только в том случае, если ты четко пообещала что-то, а все остальное - по мере наличия сил и возможностей.

Адекватные родители всегда поймут, если ребенок что-то не будет им делать, если ребенку нужно отдохнуть, съездить в отпуск, счастливо жить.

Использовать могут и родители. Элементарно! Задумайся о разнице: «ты должна», потому что тобой манипулируют? Или потому что ты хочешь? Когда ты сама хочешь, то слов «ну я же должна» не будет.

Если у тебя нет желания ехать к родителям, общаться с родителями, что-то делать для них в свое свободное время, это может говорить о том, что в свое время родители достаточно обесценивали тебя, не сильно то и поддерживали, объясняли только, почему ты ничего не сможешь и почему ты «хуже Маши».

Пересмотри то, что ты должна. Особенно если выясняется, что люди, которым ты должна — серьезные токсики.

Любой договор можно пересмотреть или расторгнуть с выплатой отступных или без.

Любой. И по любым причинам.

Перечитай еще раз последние 3 предложения.

Появилась новая информация, возникли обстоятельства непреодолимой силы — и ты пересматриваешь условия договора. Внимательно, под микроскопом, рассмотри всех и все, что, как тебе кажется, ты должна.

Упражнение «Так кому же я должна на самом деле»

Бери опять ручку и бумажку. Напиши людей, перед которыми ты чувствуешь «я же должна». Возможно, чувствуешь долженствование не только перед людьми, но и перед чем-то типа: работа, община, сообщество какое-то, компания друзей.

Когда ты подписалась под тем, что ты должна? Может быть, у тебя никто не спрашивал и повесил хитренько это обязательство, а ты не успела даже сообразить. Не успела ни подумать , ни дать ответ. Просто как-то само «повесилось» на тебя.

Так бывает. На тебя что-то повесили без твоего согласия. Ну так «отвесь обратно ». Как в примерочной.

Консультант:

- Будете брать?

А ты такая:

- Не, не подошло.

В каком объеме конкретно ты должна? При каких условиях были подписаны соглашения? Даже если вы договаривались о чем-то устно, походя, в кафе или по телефону.

Возможно, условия изменились. Возможно, когда вы договаривались, ты не уточнила, что тебе должны взамен. Возможно, ты ошиблась при подписании договора. Что ж, пришло время исправить ошибку. И расторгнуть договор.

И перестать быть должной. Особенно если с другой стороны не сильно выполняют свои обязательства.

Пересмотри свои долги. Изучи их актуальность и справедливость действия договора на сегодняшний день. Многое изменилось.

Так что и последний аргумент как-то не очень. Не принимаю.

Похоже, мы выяснили, что к твоим годам можно уже и пожалеть себя. Котик точно согласится с этим утверждением! Вон, видишь, мотает головой и соглашается!

Часть 2. К делу! Как мы победим внутреннего обесценивателя

Глава 4. Техника «Отстройка от родительских убеждений»

Когда я делаю для себя что-то хорошее, я чувствую при этом вину и дискомфорт, как будто бы это не про меня, ведь я должна относиться к себе пожестче. Мол, эти заботливые поступки о себе и позволение себе всякого разного - это для кого-то другого. Для принцесс, ага. А я Золушка. Причем такая Золушка, что фея до меня еще не долетела и непонятно, прилетит ли. Ведь я знаю, чего я «достойна», я знаю, что я — не очень. Поэтому и отношение к самой себе должно быть похуже.

Человеку без большого опыта в сфере психологической работы практически невозможно самостоятельно сходу начать работать со своими состояниями. А не мыслями. Просто потому что нет умения и нет наработанной практики.

Работу со своими внутренними обесцениваниями и убеждениями о себе можно также вести и через работу с мыслями. Это проще, понятнее и можно проделывать самостоятельно в письменном виде. С этого и начнем.

Во что еще можно материализовать чувство нелюбви к себе, чтобы было проще с этим работать?

В слова. Именно их мы говорим себе. Все фразочки и убеждения о том, что мне полагается, а что — нет, и почему. Это и есть наши с тобой цели для работы.

Думаю, ты помнишь , что сама по себе настоящая нелюбовь к себе — это тот фундамент из самоощущений, которые мы чувствуем о себе. Это не мысли, а еще более глубокие вещи — фундаментальные фоновые состояния. Они ощущаются на уровне эмоций, чувств и состояний в теле.

Мысли о себе и убеждения - это верхний уровень, который является следствием. Мы можем исправлять нелюбовь через изменение самоощущений. Самому сделать это практически невозможно, так как в большинстве случаев в нас нет того, на что менять. Нет «нормы любви к себе». Но можно нелюбовь к себе менять и со стороны «следствий», мыслей о себе. Это дольше, более кропотливая работа, но зато можно делать и самой.

На примере кулинарии: самоощущения — это бисквит для торта. Убеждения и мысли о себе — пропитка для бисквита. Бисквит может быть супер или не очень. Но пропиткой можно «подправить». Даже когда бисквит получился не очень, но пропитка вкуснейшая, мы можем получить отличный торт в целом на выходе!

Так что мы вполне можем уменьшать и управлять своей нелюбовью к себе через работу с обесценивающими «черными котами» в голове, которые нас втихаря постоянно кусают.

Как будем их обезвреживать:

1. Найдем их и назовем поименно (сформулируем все проявления своей нелюбви к себе).

2. Отмоем их, накормим, покажем, что нас можно не кусать (поразмышляем над