Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение - Олеся Сергеевна Галькевич

Все равно шлюха и дурочка. Дурочка - потому что он соберет вещички и свалит в закат. А у тебя после этого останется профуканный кусок жизни. А шлюха - потому что, как ни крути, но это незаконный секс. Не одобренный. Да и вообще, он с тобой сначала был только из-за секса, а сейчас из-за жрачки и потому что удобно. Потому и не хочет штампа в паспорте, что несерьезно к тебе относится, так, на время.

А теперь выдохнем и посмотрим на фразочки наших внутренних обесценивателей чуть со стороны. И на свои, и на чужие. Как будто бы из позиции наблюдателя. Издалека, чтобы найти что-то общее в этих аргументах и фразах, которыми обесцениватель так щедро нас всех обирает.

Что в них общего? И какой портрет этого монстра вырисовывается?

Посмотри внимательно на все свои действия, которые не позволяешь себе или позволяешь но с чувством вины. И на аргументы от обесценивателя.

Видишь, что этому внутреннему обесценивателю, кажется, «пофик» на адекватность и реальность? Он все время какую-то такую фигню приводит в роли причины, что если потом перечитывать внимательно, то видно, что полный бред получается. Видишь или нет?

Если пока еще не видишь, попробуй представить себе, что ты с ним споришь и стараешься доказать, что ты все-таки «право имеешь», а не «тварь дрожащая». Попробуй прямо сейчас, внутри себя, подискутировать с ним.

Видишь? Он начинает снова и снова приводить еще какие-то слегка бредовые, манипуляторские аргументы? Замыливает твой взгляд тут, там. Обобщает. Давит на эмоции. Видишь?

Совершенно правильно видишь!

У нашего внутреннего обесценивателя цель — не выяснить правду и уж точно не дать тебе справедливую оценку. Его цель — ЗАСРАТЬ тебя и ВЕРНУТЬ в состояние «я-отстой», в... НЕЛЮБОВЬ к себе! Цель обесценивателя - убедить тебя в том, что твое правильное место - в НЕЛЮБВИ к себе. В том состоянии, которое наступает после того, как ты отчаялась, опустила ручки и приняла решение не делать то, что тебе хотелось или что было хорошим для тебя лично. Ощущение эмоционального дна, неверия в себя, чувство, что ты хуже остальных , что ты достойна скорее подсохшего персика в магазине, чем самого красивого - следствие глубокой веры в то, что ты плохая. И как только ты поднимаешь головушку и вдыхаешь свежий воздух радости и счастья для себя, тут же через обесценивание твоя вера в то, что ты плохая и недостойная, возвращает тебя обратно в болото нелюбви к себе. Еще раз: его цель - вернуть тебя в состояние ущербности, неверия и бессилия.

Какими методами действует обесцениватель? Точно так же, как и все манипуляторы в жизни.

1. Обрати внимание, что он никогда не говорит о твоих хороших результатах и сильных сторонах. Их как будто бы нет. Или они так принижаются, что кажутся ничтожными.

- Но ведь я же вот в этом и этом хороша! - хочется сказать ему в защиту себя.

- Ой, ну один раз что-то получилось, так что, теперь считать, что ты это всегда можешь? - опустит он.

Перечитай свои фразочки и те, что в примерах. Нигде нет ничего хорошего про тебя. Ни одной фразы о твоей силе. Потому что его задача - не оценка. Не правда. А - оскорбление.

Если хоть чуть-чуть дольше задержаться на поверхности адекватной самооценки до того, как опустить руки от его слов, можно почувствовать, что все, что он говорит, имеет легкий привкус несправедливости. Как будто бы тебя обманывают и опускают. И это правильные ощущения! Потому что внутренний обесцениватель всегда манипулирует! А при должной чувствительности мы чувствуем манипуляции.

2. Еще: он так говорит, как будто его цель - благая! Он типа заботится о тебе. На всякий случай он хочет показать тебе твой «реальный уровень», как будто бы предупредить, что раньше-то ты не могла. Туда идти не надо. То есть как будто бы из дружеских побуждений! Мол, он справедливо и по-дружески тебя притормаживает.

Из серии: «Ты такая толстая (глупая, страшная, худая, тупая, неуклюжая, медленно соображаешь, ничего не понимаешь в жизни, не замужем, замужем но без детей, замужем с детьми но мужик какой-то не такой), ужас! Я тебе специально это говорю, потому что я твоя лучшая подруга. Так ты, может, за себя возьмешься. Кто еще тебе скажет, если не я?» Это называется «двойные послания».

Говорю ртом одно, а всем видом и смыслом несу кардинально другое.

Что на самом деле транслируют в таком случае? «Фу, какая ты! Мне приятно, что ты хуже, чем я. Я говорю это тебе завуалированно. И наслаждаюсь твоей болью. А ты не различаешь мой яд. И будешь даже продолжать со мной общаться. Ну ты и лохушка! Не то что я». Видишь подмену понятий?

Ага, конечно! Это он, обесцениватель, так заботится обо мне! Хочет показать мне мои реальные способности, чтобы я типа лучше решение приняла, мол, я сама не справляюсь. Ха. Знаем мы таких «заботливых ».

Нет уж. Его реальная цель - вернуть нас в состояние страдания и бессилия. НЕЛЮБВИ к себе. Все остальное — лишь прикрытие. Ему безразличны способы которыми он достигает своих целей.

3. Обесцениватель всегда игнорит те вещи, которые от нас не зависят! Как будто бы это не имеет никакого значения!

Ты сегодня шла по улице, и так коряво поскользнулась, и упала на мокрых камнях! Вечно ты неуклюжая какая-то.

Можно ему сказать:

— Так был же дождь на улице, а я на каблуках! И там дороги кривые! Проблема в дороге и в дожде.

А он ответит:

- Ну и что, ты не могла надеть нормальную обувь?

Если «пропустить» эти моменты (про дождь, который мы не можем предсказать