Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

на уговоры и отправилась с подругой кататься на скейтборде. Она упала и сломала ногу. Услышав, сколько времени потребуется на восстановление, тренер нашел ей замену.

Пэтти была в ярости.

– И это после стольких лет нашей тяжелой работы! После всего, что я для тебя сделала!

Создавалось впечатление, будто больше всех пострадала Пэтти. Она не пришла на выпускной Аманды, сославшись на проблемы со спиной.

Аманда поняла, что ее чувства в расчет не принимаются. Став взрослой, она заглушает их работой, перфекционизмом во всем и физическими упражнениями. Она считает доброе к себе отношение слабостью, даже отдых, и винит себя за все, что идет не по плану. Аманда все же обращается к врачу в тот момент, когда видит, как клочья красивых вьющихся волос кружатся у стока в душе. Доктор обращает ее внимание на то, что она похудела на восемь фунтов, а последняя менструация была три месяца назад. Аманда получает направление к психотерапевту, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения. Она начинает путь к пониманию, как связаны постоянно звучащий в голове голос матери, заставляющий стремиться добиться большего, тонкий внутренний голос, толкающий к перфекционизму, и стремление «убежать» от чувств. Она начинает учиться определять чувства и потребности, уважать и поддерживать их.

Что мы увидим, изучив внутренний мир Пэтти? Как и всех нарциссов, ее интересует только внешнее – поведение людей, внешний вид, комплименты, материальные блага, – и именно это позволяет ей чувствовать себя успешной. Мы все в той или иной степени поступаем так же. Проблема возникает, когда человек полагается на то, на что не может влиять, для поддержания хорошего настроения, уверенности в себе и возможности держать себя в руках. Это и есть основная проблема матери-нарцисса.

В семье Пэтти всех интересовало только внешнее, видимое. Их мать постоянно заводила романы, о которых знала и Пэтти, и ее сестра, но все делали вид, что все хорошо. Мать Пэтти была домохозяйкой и принимала активное участие в работе родительского комитета, участвовала в общественных движениях «Активная ходьба» (Walk for Hunger) и «Бег вместо лекарств» (Race for a Cure). Пэтти с детства привыкла улыбаться, слушая, как на различных мероприятиях участники расхваливают ее мать. Она никогда не слышала от мамы, что та ею гордится. Об этом говорили только другие люди: «Твоя мама восхищена тем, что ты будешь учиться на юриста». Пэтти была удивлена, ведь мама и словом не обмолвилась об этом.

Пэтти привыкла добиваться уверенности в себе, поддерживая хороший внешний вид. Она хорошо училась в колледже и занималась спортом. Затем родила детей, и уже они стали выполнять эту работу, формируя красивый фасад, защищающий от возникновения боли внутри. Вот только не удалось контролировать Аманду: она проиграла, как в случае с собственной учебой и занятиями спортом. Не была развита у Пэтти и модель понимания и поддерживания проявления эмоций и чувств дочери.

Пэтти не видела Аманду отдельной от себя личностью со своими потребностями и чувствами. Желание дочери играть в школьном спектакле и отложить поступление в колледж она сочла угрозой своему внутреннему миру.

В случае, когда дело касается управления эмоциями и чувствами, полезно сделать паузу и подумать хотя бы мгновение. Конечно, это не относится к ситуациям чрезвычайным и опасным для жизни, когда мозг велит реагировать незамедлительно, чтобы избежать угрозы. Если вы готовитесь перейти улицу и видите, что на вас несется машина, надо вернуться обратно на тротуар, причем очень быстро. Однако в большинстве других случаев полезно остановиться, подумать и только потом дать ответ, не реагировать мгновенно. У вас, скорее всего, не развито умение определять эмоции из-за воспитания матерью-нарциссом, равно как и принимать их и поддерживать, обращаться с собой по-доброму, с должным вниманием. Далее приводится практика, направленная на более эффективное определение, проживание и управление эмоциями и чувствами, которая называется «Замедление».

Практика: «Замедление»

Замедление – несложный процесс, состоящий из четырех этапов, который обучает умению работать с эмоциями, определять их и относиться к себе с вниманием и сочувствием. Практику можно применять в любое время и в любом месте. Даже если вы забудете все четыре этапа, достаточно запомнить само слово «замедление». Это сработает в любой момент, когда возникнет особенно сильная эмоция, выбивающая из колеи.

1. Пауза

Возьмите паузу, дайте уму и телу возможность снять напряжение. Вот несколько советов, помогающих по-настоящему успокоиться. Некоторые действия будут незаметны для окружающих: никто не поймет, чем вы заняты.

• Сделайте несколько глубоких вдохов и старайтесь выдыхать медленно для получения наиболее продуктивной реакции – расслабления.

• Прижмите ступни к полу или земле плотно, руки сложите ладонями друг к другу; можете прижать их к бедрам или стене.

• Оглядитесь. Мысленно перечислите то, что видите, слышите: запахи, предметы, вкусовые ощущения.

• Двигайтесь. Пройдите несколько шагов, согните руки и ноги, попрыгайте.

2. Загляните внутрь себя и скажите, что чувствуете

Что вы испытываете? Вы должны понять, чтобы решить, как поступить дальше. Поработайте над расширением словарного запаса для того, чтобы называть эмоции и чувства верно.

Базовые эмоции. Прислушайтесь к себе. Испытываете ли вы одну из базовых эмоций, выделенных Полом Экманом (1999)? А именно:

• печаль

• радость

• страх

• гнев

• удивление

• отвращение

Слов, обозначающих эмоции, очень много. Составляя словарь названий для эмоций, вы сможете изучить нюансы в определении базовых. Чем больше будет ваш вокабуляр, тем точнее окажется определение. Рассмотрим, например, страх. В случае самого легкого его проявления вы будете испытывать нервозность, далее по мере нарастания где-то в середине тревогу и на самом пике – оцепенение. В чем для вас заключается отличие этих трех эмоций? Обратите также внимание на вторичную эмоцию (или эмоции).

Вторичные эмоции. Они возникают как следствие базовых (Ван Дейк, 2012). Их появление – ваше отношение и интерпретация возникших ранее чувств. Сделано это на основании усвоенного в детстве, того, что вы узнали о чувствах, когда росли. Нередко вторичная эмоция идет вразрез с первичной.

Вспомните пример из начала главы. Ваша подруга отменила встречу в последнюю минуту, что вызвало ваш гнев. Всякий раз, когда вы злились в детстве, возможно, слышали от матери: «Ах, какая ты чувствительная». Она могла также прибегать к газлайтингу и уверяла, что того, что разозлило вас, не случалось вовсе. В таком случае во взрослом возрасте вы будете чувствовать себя виноватой в случае возникновения гнева; вина – вторичная реакция. Во взрослом возрасте вы будете – неосознанно – стараться убедить себя, что не злитесь, и искать способ оправдать подругу.

3. Откройтесь, приняв и признав

Принять – значит позволить себе чувствовать, даже если это неприятно. Но это совсем не равносильно тому, что вам надо полюбить это чувство и хотеть его испытывать. Однако чем сильнее мы пытаемся отделаться от того, что испытываем, тем чаще оно выскакивает, напоминая некогда популярную игрушку в шкатулке, которая выпрыгивает всякий раз, как приподнимается крышка. Принятие – процесс нелегкий, и на него можно потратить всю жизнь. Подумайте: не принимать свои чувства и эмоции – все равно что не принимать погоду. Даже в том случае, если дожди испортили вам пляжный отдых! Что можно сделать, кроме как принять и признать и происходящее, и собственное недовольство?

Признать – распознать чувства, проявив сострадание и доброе отношение к себе. Большинство дочерей нарциссических матерей чаще помогают другим справиться с чувствами и эмоциями, чем себе. Ваш внутренний диалог может быть приблизительно таким: «Очень тяжело, когда всю неделю идет дождь, сразу становится так грустно». Если появится ваша вторичная эмоция – чувство вины, – может возникнуть соблазн упрекнуть себя и сказать: «Ты ведешь себя как ребенок. Не все в мире бывает так, как хочешь ты. Такова жизнь». Подобное обращение с собой может лишь ухудшить состояние, сделать вас более раздражительной и печальной, из-за чего относиться к себе и другим с сочувствием станет в разы сложнее. Именно поэтому лучше открыться и принять все, что чувствуете, и сделать это непременно получится, если замедлиться и взять паузу.

4. Не спешите, выбирайте, как ответить с чувством сострадания

Теперь, замедлившись, вы определили, признали и подтвердили свои эмоции лучшим образом из всех вам доступных и можете осмысленно (не импульсивно и спонтанно) сделать следующий шаг. Возможно, окружающие ничего не заметят (ваши размышления над ситуацией) или же увидят или услышат что-то (ваши поступки или слова). Вариантов много, больше о них вы узнаете из главы 9, посвященной границам и здоровой коммуникации. Здесь же приведем несколько тезисов.

Внутренние реакции. Смотрим написанное