Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

установить границы. В свою очередь, вы бы не чувствовали, что вашему внутреннему достоинству нанесен удар, и тогда отношения с матерью остались бы неизменными. Вы бы поняли на уровне чувств, что любовь матери не зависит от того, угодили вы ей или нет.

Если вас вырастила «мать-вулкан», возможно, вы излишне бдительны, постоянно следите за реакцией, действиями и чувствами людей. Кроме того, стараетесь исправить положение до того, как произойдет извержение. Вы стараетесь скорректировать ситуации нередко без какой-либо на то необходимости или исчезнуть до их появления. Внутри вы стремитесь сделать все, чтобы избежать извержений, хотя можете сами этого не замечать. В вас присутствует склонность угождать людям, додумывать, переусердствовать – делать все, лишь бы сохранить покой, причем часто за счет собственного спокойствия и благополучия.

Дочери «матерей-вулканов» сомневаются в себе, имеют низкую самооценку и нередко обвиняют во всем себя. Для ребенка вполне естественно считать, что мама так ведет себя из-за нее и это она виновата.

«Мать с закрытыми глазами»

Если вы росли с матерью, которая предпочитала ничего не видеть, то она, скорее всего, старалась не замечать ваши чувства. Если же она принадлежала к грандиозным нарциссам, то вместо этого говорила о себе или была занята своими делами; поэтому у нее не было времени замечать, что происходит с вами. Если же мать относилась к уязвимым нарциссам, то могла постоянно пребывать в депрессии, требуя от вас поддержки и заботы о ней.

«Мать с закрытыми глазами» игнорировала ваши чувства, насмехаясь над ними, стараясь принизить и раскритиковать их. Она могла сказать, что вы излишне чувствительны или слишком остро реагируете. Таковы причины вашей невозможности или нежелания замечать свои чувства.

С такой матерью вы, скорее всего, привыкли заталкивать чувства глубже в себя. Вы уяснили, что не будете поняты, даже когда радуетесь или гордитесь собой. Ваша мать была неспособна понимать ваши чувства. Когда вам было грустно и вы тянулись к ней, то говорили на языке, совершенно ей непонятном.

Неудивительно, что, повзрослев, вы не понимаете свои чувства. Как было сказано ранее в этой главе, дети учатся распознавать эмоции, когда взрослый о них говорит и помогает дать им верное название. Вы научились защищать свои скрытые эмоции, которые не были поддержаны и объяснены, отвергая их, объясняя себе, что эти чувства и эмоции не нужны, потому что они неправильные. В тот период времени это было разумно, поскольку никто не обращал внимания на ваши чувства, но сейчас это плохо на вас сказывается. Став взрослой, вы слышите в голове голос матери всякий раз, когда испытываете эмоции или чувства.

Мать «ты сама виновата»

Если ваша мать относилась к типу поведения «ты сама виновата», значит как ее, так и ваши чувства всегда были большой проблемой. Этот паттерн связан с ключевыми чертами нарцисса: непереносимостью критики и потребностью в восхищении. Все это происходит из-за внутренней пустоты и неуверенности в себе. Вашей матери становилось очень плохо, если она считала, что ее осуждают, обделяют или критикуют (такое никому не понравится!), она с трудом это переносила, воспринимала как угрозу и нападение. Она защищалась, набрасывалась на вас, говорила, что виноваты вы и именно из-за вас она вынуждена работать допоздна, а не из-за начальника, который не желает повысить ее в должности.

Похожий пример: допустим, вы расплакались, потому что не получили приглашения на вечеринку. Поддерживающий ответ: «О, как ужасно. Я так тебе сочувствую, милая». Однако мать-нарцисс воспринимает это так, словно отказ получила она (уязвимый нарцисс) или же испытывает гнев, потому что вы оказались не приглашены, хотя могли бы (грандиозный нарцисс). Она не отдает себе отчета в том, что испытывает эти чувства и не может разделить их с вашими поступками. Возможно, она произнесла нечто похожее на «Что ты натворила? Из-за чего тебя не пригласили?».

Если вы росли с матерью «ты сама виновата», то испытывали страх перед чувствами. Они были сигналом для появления чувства вины и ощущения собственной ущербности. Вы считаете себя виноватой во всем, хотя в этом и подавно нет вашей вины. Говорить с собой по-доброму, ласково вам дается с трудом, будто это незнакомый язык. Вы берете на себя больше, чем можете вынести, пытаясь таким образом компенсировать недостатки. Вам может быть сложно признать ошибку (а кто их не совершает?) из-за страха быть наказанной.

Возьмите в руки дневник и запишите ответы на вопросы, которые найдете далее. Не торопитесь. Возможно, всплывут неприятные воспоминания или чувства. В таком случае попробуйте использовать наиболее подходящие вам практики, чтобы стать внимательной и сострадательной к себе, дышите глубоко. Подумайте, к какому типу – «мать-вулкан», «мать с закрытыми глазами» или «ты сама виновата» – относится ваша мать.

• Можете описать один из случаев, когда она отреагировала на ваши эмоции в одном из вышеперечисленных стилей или в комбинации стилей?

• Как это тогда на вас повлияло?

• Какое сейчас влияние оказывает на вас ее стиль реагирования, когда вы проявляете эмоции?

• Узнали вы что-то новое, любопытное о связи реакции матери и тем, как вы справляетесь с эмоциями?

• Как это помогает вам понять связь?

Вы только что узнали, почему и какие у вас проблемы с эмоциями и чувствами. Давайте рассмотрим историю Аманды и то, как рассказанное выше отражается на реальной жизни дочери нарциссической матери.

Аманде 22 года, она недавно окончила колледж и устроилась на стажировку в престижную финансовую компанию. Девушка очень старается и работает по 10–12 часов в день. Также за день она пробегает 8–10 миль и занимается пилатесом на Youtube[14]. Ее соседка по комнате заметила, что питается она только йогуртом и кофе, и выразила беспокойство по поводу состояния ее здоровья.

– Все хорошо, – заверила Аманда, – я чувствую себя прекрасно.

Устав к вечеру, Аманда без сил падает в кровать, но лежит без сна иногда по два часа. В голове она перебирает все моменты за день, когда могла совершить ошибку, ведь при приеме на постоянную работу решающее значение будет иметь ее эффективность как специалиста. Другие участники программы стажировки кажутся ей более опытными и уверенными в себе. Кроме нее, никто в себе точно не сомневается. Они спокойно уходят на обед, а она остается на рабочем месте, чтобы снова и снова проверить сделанное на наличие ошибок. И да, вот еще Алисия – их руководитель. Она умная, красивая и очень серьезная. К тридцати годам стала начальником отдела. Однажды она сказала стажерам, что «групповая презентация могла быть и лучше». Аманда уверена, что в тот момент она смотрела прямо на нее.

Семья Аманды состояла из родителей, Пэтти и Чада, и младшего брата, Райана. Пэтти и Чад выступали за спортивные команды колледжа и надеялись, что дети пойдут по их стопам. У Аманды были хорошие данные. Тренеры по баскетболу из колледжа следили за ее успехами с восьмого класса: она выступала за команду своего города, принимала участие в соревнованиях за штат и страну и даже выезжала на соревнования в Европу. После школы, занятий баскетболом и домашних заданий у Аманды почти не оставалось свободного времени для друзей и прочих интересов. Пэтти посещала все тренировки и матчи дочери и была ее самым жестким судьей.

– Кажется, во время игры ты отключила голову! Так ты ничего не добьешься!

Аманда молчала, пока они ехали домой, потом поднялась в свою комнату и села за уроки. Однажды она призналась маме, что хотела бы участвовать в школьном спектакле. Пэтти прыснула от смеха.

– И пропустить тренировки? Так ты хочешь попасть в первый дивизион? Ради твоего баскетбола я отказалась от карьеры, – до рождения детей Пэтти была высокооплачиваемым адвокатом.

Иногда ночью Аманде становилось так себя жаль, что она лежала и плакала. Она знала, что мама может услышать, но та никогда не заходила к ней, никогда не пыталась узнать, как дочь и что с ней происходит. Следующим утром Пэтти вела себя так, будто ничего не случилось. Она торопила детей, несла за ними к автобусу спортивные сумки. Когда Аманда была в десятом классе, тренеры команды университета предложили ей играть неофициально. Пэтти не скрывала, что мечтает, чтобы дочь играла за них. Аманда же утирала слезы в кабинете школьного психолога.

– Мне только пятнадцать! Я пока не знаю, где хочу учиться!

Разумеется, Пэтти ничего этого не услышала, и Аманда ответила тренерам согласием.

Весной, в год окончания школы, послушная Аманда впервые поддалась