Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

вели бы себя с любым другим человеком, который переживает горе.

В этой главе вы узнали о таком непростом чувстве, как стыд, а также о том, почему он у вас есть и как с ним справиться. Мы говорили о горе и страдании – чувствах, состоящих из многих аспектов. Для вас они связаны с потерей человека, которого никогда не было рядом. Следующая глава посвящена эмоциям и тому, почему вам сложно понять, что вы чувствуете, и как с этим справиться.

Глава 7. Справляемся с перепадами эмоций

Как дочь нарциссической матери вы можете узнать следующие сценарии.

Разговоры людей о чувствах приводят вас в замешательство, ведь вы чаще всего не понимаете, что испытываете. Свое состояние вы могли бы назвать оцепенением, но это не то настоящее чувство, которое в вас есть.

Допустим, вы испытываете некие эмоции. Это хорошо, но в том случае, если они, как и ваша реакция, соответствуют ситуации. На стене в школе вашего ребенка висит постер со словами: «Легкая проблема – слабая реакция». Кажется, к вам это не относится: утром вы думали, что сойдете с ума из-за пробки; на совещание пришли с крапивницей на руках – вашей обычной реакцией на стресс. Дальше так жить невозможно.

В любой ситуации возникают реакции, что нормально, но они быстро проходят. Например, ваш ребенок-подросток вчера опять не сделал по дому то, о чем вы его просили. Вы раздражены и ругаете себя за это, говорите, что хорошие матери так не реагируют, ведь важно сохранить хорошие отношения с детьми. В конце концов, все подростки забывают о просьбах родителей. И вы решаете промолчать. В очередной раз.

В эмоциональном плане вы похожи на губку: впитываете все, что чувствуют другие, особенно гнев, тоску и тревогу. Так жить очень тяжело. Если бы только вы могли выжать эту губку, а лучше вообще не впитывать эти эмоции. Партнер вашей коллеги лишился работы в прошлом месяце, и она постоянно говорит только об этом. Вы очень за нее переживаете и думаете только о том, как помочь. Муж говорит, что это совсем не ваша забота, но почему же вы так себя чувствуете?

Возможно, у вашей подруги есть привычка в последнюю минуту отменять встречу, но вы всегда предлагаете ее перенести. Муж не понимает, почему вы так поступаете. Неужели вам не надоело? Нет, не надоело; все в порядке. Возможно, вы все же понимаете, хотя бы иногда, какое испытываете чувство, и если оно неприятно, то подавляете его. Есть немало способов, позволяющих это сделать: вино, просмотр Netflix[12] нон-стоп, три тренировки в зале подряд, покупки онлайн, курение электронных сигарет, Tinder[13] – ведь телефон всегда под рукой. Кое-что из перечисленного не приносит вреда при умеренном использовании, но становится опасным, если прибегать к нему снова и снова как к способу заглушить чувства.

В этой главе я расскажу, как воспитание нарциссической матери повлияло на вашу способность справляться с эмоциями и чувствами – как своими, так и других людей. Вы получите краткий обзор того, как дети знакомятся с эмоциями впервые, что облегчит понимание происходящего в вашей семье. Также вы узнаете, почему матери было трудно разобраться со своими чувствами и с пониманием того, как ей следует относиться к вашим.

Как дети учатся справляться с эмоциями

Дети растут и учатся управлять эмоциями двумя основными способами: во-первых, в контексте отношений с родителями или опекунами; во-вторых, наблюдая, как родители или опекуны справляются со своими эмоциями.

В школе дети в течение всего дня проявляют эмоции. Они плачут, расстраиваются, совершают глупости и одновременно с этим усваивают уроки исходя из того, как на них реагирует учитель. Также дети познают эмоции во время игры и в моменты выстраивания взаимоотношений с другими детьми. Став подростками, они познают эмоции и чувства, связанные с первыми романтическими отношениями. Однако основные «схемы» уже сложились в раннем возрасте благодаря родителям или опекунам.

Допустим, в начале познания эмоций вы были на правильном пути. Если значимый взрослый был вашим наставником в эмоциональном плане (Готтман, 1998), тогда он будет делать следующее:

• понимать ваши эмоции и чувства

• стараться использовать собственные эмоции и чувства для сближения с вами, стремясь научить этому же

• слушать вас и сопереживать, поддерживать в проявлении определенных эмоций

• называть свои чувства и эмоции словами, которые будут понятны вам как ребенку

• помогать найти решение проблемы и выход из непростой для вас ситуации

Если подобные случаи взаимодействия происходят часто (помните, идеальных родителей не существует!), в ребенке развивается то, что называется эмоциональным интеллектом, – в той степени, в которой это возможно исходя из генетической предрасположенности и темперамента (Гольман, 1995). Если вы обладаете эмоциональным интеллектом, значит вы:

• способны понять, что чувствуете

• способны понять, как ваши чувства влияют на вас и других

• не совершаете импульсивных поступков; сначала размышляете, как ваши эмоциональные реакции повлияют на вас и других

• когда дела идут плохо, стараетесь обуздать эмоции и проявить настойчивость для достижения цели

• способны на эмпатию

• с помощью эмоций можете построить здоровые отношения с людьми, относиться к ним с уважением и общаться в позитивном ключе

Как все сложится, если вас воспитала нарциссическая мать? Если говорить об изучении эмоций, о владении ими и проявлении сострадания, то вашим первым наставником в этом была мать. Она не могла научить вас тому, чего не умела и не знала сама. Давайте подробнее рассмотрим психологическую структуру личности матери-нарцисса и то, как она повлияла на способность дочери стать хорошим «личным консультантом» в плане эмоций и чувств (Готтман, 1998).

Если ваша мать не способна определить и свои эмоции, и ваши

Ваша мать тратит много сил на определение эмоций и чувств и обозначение их словами. Это, в свою очередь, повлияло на ее способность владеть ими. Такие проблемы не позволяли ей понять ваши чувства и проанализировать их, равно как и отреагировать на них здоровым образом (Роннингстам, 2017).

Профессионалы в области психического здоровья традиционно считают, что у нарциссов просто не развита эмпатия. Недавние исследования показали, что эмпатия нарцисса, если представить ее в виде объекта, похожа на ломтик швейцарского сыра: в ней одни дырки (Баскин-Соммерс и др., 2014). Это значит, что мать не могла сопереживать вам. Впрочем, иногда она была способна на сочувствие: все зависело от событий в ее собственной жизни или чувств на тот момент. Возможно, она беспокоилась о ваших эмоциях, если видела, что такое поведение ей выгодно (скорее всего, это было прилюдное проявление сочувствия). Однако вы всегда знали, что от матери не стоит ждать поддержки. Ее реакция всегда была непредсказуемой – как в трудных ситуациях, когда вы надеялись получить помощь, так и в моменты радости, которые хотели разделить с ней. Она основывалась на внутреннем состоянии вашей матери, а не на том, что происходило с вами.

Существуют и другие факторы, усложняющие положение с эмпатией у матери-нарцисса. Они могут считать себя наделенными эмпатией в большей мере, чем это есть на самом деле, а также могут хотеть казаться таковыми из страха потерять контроль или проявить слабые стороны. Исследования показали, что позитивные действия других всегда вызывают у нарциссов негативную реакцию (Баскин-Соммерс и др., 2014). Кроме того, специалисты выяснили, что нарциссы способны проявлять эмпатию в случае, когда это помогает им контролировать человека или ситуацию, а также повышает уверенность в себе или отвечает их интересам. Неудивительно, что мать-нарцисс испытывает проблемы с владением эмоциями, сочувствием и поддержкой в отношениях с дочерью.

Что происходит, когда мать плохо или совсем не понимает, что чувствует, и не способна совладать с эмоциями и чувствами, как следует взрослому человеку? Ниже приведены три паттерна поведения, встречающиеся в семьях матерей-нарциссов. В вашем случае вы могли наблюдать один из них или смешение нескольких.

«Мать-вулкан»

Если вы росли рядом с «матерью-вулканом», то часто становились свидетелями того, как внезапно она вспыхивала. Вы никогда не знали, что произойдет в следующий момент. Не забывайте, что глубоко внутри ваша мать страдает от «укоренившейся неуверенности» и «ее самооценка грозит упасть еще ниже» (Дурвасула, 2021, с. 10). Допустим, в подростковом возрасте вашей реакцией нередко было закатывание глаз или дерзкий ответ. Для «матери-вулкана» это знак, что на нее нападают, поэтому она бросается в ответную атаку и кричит, что ненавидит вас.

Каков иной вариант? Мать с более высокой самооценкой также могла испытывать обиду и гнев, но все же признавать, что такое поведение хотя и неприятное, но нормальное для подростка. Она могла не нападать в ответ, а отступить, твердо, но уважительно