Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

в последний раз вызывал ПНМ. Для этого упражнения лучше выбрать ситуацию средней степени по тяжести неудобств и дискомфорта, балла три-четыре по десятибалльной шкале. Рассмотрите каждую из перечисленных стратегий и запишите, как поступили бы.

• Подружиться.

• Уменьшить громкость.

• Передразнивать.

• Игнорировать.

Пять способов, которые использует ум, чтобы запугать вас

Существуют пять непродуктивных паттернов мышления. Задача совсем не в том, чтобы повлиять на мысли. Однако в этом случае неплохо придумать имя тому, что вызывает тревогу, – это может помочь, как и в случае с негативными мыслями. Давайте рассмотрим историю Пегги и то, как ей удалось распознать и обозначить повторяющиеся негативные мысли.

Пегги шестьдесят, несколько раз в года она приезжает из штата Мэн, чтобы навестить мать Милдред, проживающую в доме для пожилых людей в Джорджии.

– За несколько недель до поездки я начинаю думать о ней с ужасом, – признается она. – Я могла бы переехать ближе к маме или жить вместе с ней, но не хочу. Рядом с ней я чувствую себя маленькой и бесполезной. Она обращается со мной так, словно мне четырнадцать и я не сделала домашнее задание. Когда я была у нее последний раз, она указала на то, что у меня мятая одежда. Но я ведь только вышла из самолета! Я понимаю, что не должна позволять ей задеть меня, злюсь на себя, и от этого все становится только хуже. Чувствую себя так, будто я ничто, пустое место. Возвращаясь домой, только и думаю о том, что она мне сказала, – ни о чем другом, даже на пробежке, не могу, хотя обычно в это время забываю обо всем на свете. Мама ведь в доме престарелых, почему я не могу относиться к ней добрее?

Вот пять распространенных паттернов мышления, которые наблюдаются и у Пегги.

Черно-белое мышление. Это способность видеть только крайности. Для человека бывает или так, или иначе, полутонов и оттенков не существует. Мысли Пегги: «Если я не перевожу маму к себе, значит я плохая дочь». Она сразу навесила ярлык, ставший примером черно-белого мышления.

Преуменьшение или преувеличение. Вы преуменьшаете свои достижения и преувеличиваете недостатки. Мысли Пегги «Я должна с радостью ждать встречи с мамой. Я ужасная дочь» – пример преуменьшения.

Эмоциональное логическое мышление. Это уверенность в том, что логика ваших мыслей верна. Мысли Пегги «Я плохая дочь, значит, я плохой человек» – пример эмоционального логического мышления.

«Следует» и «должен». Вы придаете большое значение тому, что ожидают от вас люди, а не тому, что, по вашему мнению, лучше для вас. Мысли Пегги «Я должна принять желания мужа и ехать отдыхать туда, куда хочет он, а не настаивать на своем варианте» – пример навешанного ярлыка «должен».

Ожидание катастрофы. Вы уверены, что в будущем произойдет нечто ужасное, и при этом другие варианты развития событий не рассматриваете. Мысли Пегги: «Если я не буду забирать внука на выходные, отношения с невесткой будут ужасными» – пример программирования события как ужасного.

По мере того как Пегги делала практики на определение и обозначение мыслей, она научилась от них дистанцироваться, а также определять, какие из них «сигналы», а какие «шумы». Запишите в дневнике примеры собственных мыслей в каждой категории. Заполните бланк задания «Как понять мои мысли».

• Черно-белое мышление.

• Преуменьшение или преувеличение.

• Эмоциональное логическое мышление.

• «Следует» и «должен».

• Ожидание катастрофы.

Подумайте, как они влияют на вас. Ощутима ли разница между обозначением их присутствия и осуждением себя за их наличие, идущее рука об руку с восприимчивостью к высказываниям?

Что общего у этих стратегий? Мысли и чувства, присутствующие у вас в настоящее время, связаны с опытом, полученным в период взросления, но вам не стоит постоянно думать о них и том, как они могу влиять на вас в настоящем. Эти стратегии способствуют повышению уровня внимания и осознанности. Вы будете осознанно относиться к мыслям, не осуждать себя за них, а, напротив, предпринимать лишь те действия, которые будут способствовать изменениям в жизни согласно вашим желаниям. Это очень важно: последние исследования показали, что люди, развившие в себе осознанность, меньше подвержены тревогам и им легче сосредоточиться на важных составляющих практики – отсутствии осуждения и сознательных действиях (Эванс и Сегерстром, 2011).

Из этой главы вы узнали, как дочери матерей-нарциссов борются с повторяющимися негативными мыслями, связанными с прошлым, настоящим и будущим. Женщины часто сталкиваются с этой проблемой, поскольку еще в период взросления привыкают концентрироваться на мыслях, критиковать и осуждать себя, не доверяя чувствам. Вышеперечисленные методики становятся выходом из тяжелой ситуации, когда рядом мать, стремящаяся занять все свободное пространство в семье. Надеюсь, прочитав эту главу, вы поймете, что можете иначе относиться к сомнениям и негативным мыслям.

Глава 6. Отпустите стыд и переживания

Будучи дочерью матери-нарцисса, вы непременно уверены, что с вами «что-то не так», пусть даже никогда и не произносили этого вслух. Чувство появляется незаметно и сбивает с ног – как волна в океане; или же следует за вами по пятам – как молчаливая тень, становясь вашей копией. Возможно, вам знакомы признаки его приближения – предсказуемого, но нежелательного, похожего на весеннюю аллергию и пробки в час пик. Давайте рассмотрим несколько примеров возникновения чувства стыда.

Вы снова и снова идете на свидание с человеком, который совершенно вам не подходит. Подруги устали слушать жалобы на то, что вам попался очередной придурок, рассказы о скорой встрече с «тем самым» или решении дать кому-то еще один шанс. Вам хорошо удается оправдывать людей и винить во всем себя. Может, вы ведете себя слишком напористо и попросту всех отпугиваете? Может, не вполне четко понимаете, чего ждете от отношений? Подруги говорят, что вам надо быть внимательнее и не игнорировать предупреждающие знаки. Но вы знаете, в чем правда – с вами что-то не так.

Вы который год твердите, что сбросить десять фунтов просто необходимо. Ходите в зал, питаетесь правильно, а вес ползет вверх. Во время ежегодного осмотра врач сказала, что надо следить за холестерином. Вы ощущаете себя полной неудачницей. Что с вами не так? Даже здоровье не удается поддерживать. Этому совершенно нет оправданий.

Возможно, вы вошли в соцсеть всего на минуту, ведь уже не раз говорили себе держаться от нее подальше, потому что это эмоциональный яд, но у вас нет сил противиться желаниям. И вот, пожалуйста – друзья по колледжу собрались на ужин, а вас не позвали. Пусть вас и не связывает крепкая дружба, но все равно неприятно, ведь сразу появляется ощущение собственной никчемности. Оно не проходит и через неделю: вы убеждены, что настолько неинтересны одногруппникам, что вас исключили из компании.

Прошлым вечером вы, кажется, выпили больше, чем следовало. Опять. Хотя давали себе слово воздержаться, когда подруги пригласили вас собраться в кафе на «час скидок». Жаль, что для вас вечер не ограничился часом: на следующее утро вы страдаете от похмелья, опаздываете на работу, мучась еще и от стыда. Соседка пригласила вас в группу восстановления. Но ведь там вы можете встретить кого-то из знакомых. Вы клялись, что никогда не станете похожи на мать, – и что же? Вы такой и стали.

Отвратительно, но начальник вновь к вам приставал. И вы опять ничего не сказали, сделали вид, что его рука не коснулась, будто случайно, ягодицы или груди. Потом он объявил, что стоит вскоре ждать увольнений. Что делать? Разве вам кто-то поверит? Его все обожают.

Это все моменты, описывающие стыд: «чрезвычайно болезненное чувство, переживание по поводу того, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас принимали и ценили» – такое определение дает Брене Браун (2007, с. 5). Здесь важно прояснить, в чем разница между стыдом и чувством вины, которые многие путают. Вы испытываете вину, когда сделали нечто, что привыкли считать неправильным; нечто, противоречащее нормам этики или личным принципам того человека, каким хотите быть. Например, вас раскритиковал коллега, а вы позже сорвались на партнере. Это противоречит вашим принципам доброжелательного общения, чувство вины за совершенный поступок вполне оправданно. Если вы не будете себя сдерживать, подчиняясь принципам, отношения будут под угрозой. Чувство вины может подтолкнуть к действиям, цель которых – исправить ошибку, например принести извинения партнеру и подумать, как поступить в следующий раз в моменты стресса, чтобы подобного не повторилось.

Что бы произошло в случае появления чувства не вины, а стыда после грубого отношения к партнеру? Стыд – это прежде всего глубоко укоренившееся ощущение, что с вами что-то не так, и проблема заключается не в