Психосоматика: как наш мозг обманывает тело. Путь к здоровому себе - Евгения Константиновна Берёза
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если простыми словами – представьте, что вы пришли с работы уставшие, переоделись во все домашнее, отдыхаете – и вдруг к вам без предупреждения вламывается подружка с бутылкой шампанского. Нарушила она ваши личные границы или нет? Ведь она хотела как лучше? Но ведь ее «лучше» не всегда равно вашему «хорошо», правда?
И вроде подружка любимая, и шампанское вкусное, но осадочек остался, правда? Почему? Потому что границы нарушены. Потому что вы не давали разрешения вот так врываться. У вас, возможно, были свои планы на этот вечер…
И хорошо, когда это происходит таким милым образом в связи с бытовыми мелочами и никого особенно не травмирует.
Но очень часто наши границы нарушаются крайне грубо и неделикатно.
Например.
Стоит мама с ребенком в супермаркете на кассе. Ребенок ноет, просит конфету, мама спокойно отказывает, и тут… Тетушка, стоящая рядом, не выдерживает и влезает в диалог мамы с сыном: «Мальчик, если ты съешь эти конфеты, весь покроешься страшными прыщами и у тебя попа слипнется», – говорит она и округляет глаза так, что ребенок начинает просить маму не о конфете, а быстрее пойти домой от этой страшной тети.
Что будет дальше? Почему эта женщина нарушила границы и мамы, и ребенка? Она же хотела помочь маме в воспитании, хотела как лучше, правда? И в ее системе мировоззрения она не сделала ничего плохого. Почему так произошло? Это довольно глубокая тема про культуру общения, воспитание и самое главное – уважение. А уважение к другим есть только тогда, когда оно есть к себе. Причем не показное, а настоящее. Никогда уважающий себя человек не влезет беспардонно в чей-то разговор и другим не позволит влезть в свой.
Ну и конечно, нарушение границ совершается обычно теми людьми, у которых большая проблема с выстраиванием своих.
Вероятнее всего, эта женщина в своей семье терпела подобное обращение со стороны родных, ее границы так же нещадно нарушались, и она ведет себя так, считая это нормой.
Сплошь и рядом такое происходит, правда?
Что в итоге этой ситуации мы имеем? Нарушенные границы и мамы, и ребенка. И вполне вероятно, заложенный малышу в голову серьезный конфликт и будущее пищевое расстройство (вспомните про угрозы сердобольной тетушки).
Какой возможен экологичный выход из этого?
Мама берет ребенка за руку, спокойно и вежливо объясняет ему, что тетя неправа и не имела права вмешиваться – это раз, и два – что конфеты не настолько вредны, чтобы вызвать все ужасы, которые она описала.
То есть, в первую очередь, стоит обесценить пугающую тетю и снять тем самым остроту конфликта для детской психики. Еще было бы неплохо сказать это вежливо, но так, чтобы тетя это тоже слышала и, вероятно, поняла, что не стоит совать свой нос куда не просят. И тем самым дать понять ребенку своим примером, как можно вежливо, но уверенно отстаивать личные границы.
Давайте сейчас сделаем с вами небольшое упражнение на понимание и восприятие границ вашего личного комфорта.
Сейчас мысленно представьте себе свое поле безопасности, свои личные границы и поставьте мысленную стенку у себя в голове, определяя расстояние до нее.
Представили? (У каждого она своя, правильных вариантов нет.)
Теперь представьте, что к вам приближается ваш любимый человек.
Что хочется сделать с этой границей? Убрать? Отодвинуть? Приблизить?
И как вам, когда ваш любимый человек заходит ЗА эту грань? Комфортно или нет?
А теперь давайте заново.
Снова представляйте свое поле безопасности и ставьте границу.
И представьте, что к вам приближается ваш враг, недруг, неприятный вам человек. Что хочется сделать с этой стенкой? Отодвинуть как можно дальше, не так ли? И что вы почувствуете, когда этот недруг внезапно пробьет вашу защиту и войдет в ваше пространство? Неприятно, правда? А если он там, за далекой стенкой, то как-то спокойнее, правильно?
Вот это расстояние и есть ваша личная энергетическая граница, причем она меняется в зависимости от того, с кем и с чем вы вступаете во взаимодействие.
На самом деле расстояние – просто удобный пример.
Вы можете поставить свои границы как угодно.
Например, у вас есть убеждение: «Я считаю, что позволять звонить с моего телефона – это слишком интимно, я не готов(а) дать свой телефон кому-то» – и, если вы прокручиваете это утверждение в своей голове, только обязательно веря в это, тут же это будет преобразовано в энергетический посыл и начнет светиться в вашем взгляде.
В эту минуту вы посылаете в мир информацию: «Телефон не дам, даже не просите». У вас на лбу практически бегущая строка…
Понимаете, как это работает?
К вам никто даже не подойдет попросить! Потому что вы у себя внутри приняли такое решение и четко выставили свои личные границы.
А если даже кто-то подойдет, то ваша уверенность в том, что давать телефон чужому человеку неправильно, заставит его сразу отступить и не настаивать.
Это и есть ваши внутренние границы. Уметь сказать «нет». Уметь отстоять свою точку зрения или покинуть круг людей, которые это игнорируют или на вас давят.
Есть, конечно, вокруг нас и токсичные люди, которые совершенно не чувствуют и не уважают чужую территорию.
Они, как правило, довольно агрессивно и экспансивно себя ведут.
Но здесь уже начинается борьба энергий. Кто кого энергетически победит. Не самое лучшее занятие, скажу я вам. Кто лучше умеет пользоваться своим внутренним источником энергии, тот и победит.
Но я бы советовала не тратить свои силы на такие баталии, а максимально исключать из своего круга общения токсичных людей.
Это связано с темой уверенности в себе и с темой самооценки (рассмотрим это в следующей главе).
Если вы чувствуете, что явно проигрываете человеку в заряде энергии и конфликт вас истощает, старайтесь держаться от таких людей подальше.
Максимально изолируйте себя от общения с ними.
